Вечер, ночь и это утро я посвятила перечитыванию своих старых дневников, которые я писала в 14-15 лет (до более поздних пока не добралась).
Первые попытки записывать свою жизнь - это такая прелесть! Топорный стиль, предложения в основном простые, а сложные зачастую несогласованны. Грамматических ошибок, правда, не замечено, и то хорошо.
Тихой, мирной и скучной у меня жизнь была. Общалась я в основном с одной самой лучшей школьной подругой, дома делала уроки, целыми днями смотрела телевизор: сериалы, игры, прочие развлекательные передачи, играла в настольные игры, по большей части своего изобретения. Единственной радостью были для меня лишь занятия в конноспортивной школе. Мальчики, мода и прочие глупости меня не интересовали вообще, и единственным моим мужчиной был "мой" конь Арарат... Я ложилась спать рано, слушалась родителей... Трудно представить, какой примерной девочкой я была!
Лет в 15 я резко изменилась. Во-первых, я перестала добровольно рано вставать. 9 утра - это для меня уже "рань", а засыпать в 5 утра стало нормальным явлением - вот, узнаю себя. И ведь ни компа, ни инета у меня тогда не было, так что не виноваты они.
К этому времени относятся более осмысленные записи, мне уже было, что вспоминать, чем я, собственно, и занималась. Появились первые попытки размышлять, анализировать, я помаленьку философствовала, порой даже на удивление трезво мыслила и логично расуждала; пыталась записать и сохранить таким образом свое настроение, события и мысли...
От этого периода у меня осталась куча листочков, исписанных со всех сторон убористым почерком, с примечаниями на полях более позднего времени. Разбирать их - то еще удовольствие! Часть лиц и событий утрачена безвозвратно, я не могу вспомнить, о чем речь.
Тогда я не вылезала из своего внутреннего мира: "живу как во сне и стараюсь не возвращаться в реальность" - прекрасно отдавала себе в этом отчет и продолжала жить в том же духе. Но сколько было написано глупостей, столько хаоса в мыслях и громких слов! Причем в 15 лет я была более сдержанной и рассудительной, осторожно выбирала выражения. В 16 лет - громкие фразы, категоричные заявления... Или страсть мне совсем рассудок отшибла? Ведь тогда меня посетила первая и единственная Великая Любовь, которую я хранила в страшной тайне ото всех...
Еще интуиция у меня была хорошая, почти все из того, что я предчувствовала тогда, сбывалось. Где это теперь?

Меня гложет смутное сомнение, что я до сих пор осталась в подростковом возрасте. 23 года скоро, а я еще толком и не знаю, что хочу в жизни, детские и фантастические желания смешиваются с серьезными мечтами о хорошей работе, карьере, семье (может быть), но в моей голове все это очень плохо сочетается. Иногда это меня пугает. Хаос, хаос везде и во всем. Да уж, как не было мозгов в 15 лет, так и сейчас нет!

Дочиталась! Теперь хочу оказаться в хлипком деревянном домике, вдали от города, чтобы была холодная погода, третьи сутки подряд шел мерзкий монотонный дождь, а я бы сидела в этом доме в одиночестве, закутавшись в одеяло, и гордо страдала обо всем подряд, жизнь бы свою вспоминала. Такая картина - как раз под настроение.

Но мне ли жаловаться? Посмотри сама: почти все мои даже самые невероятные желания исполнялись, я всегда получала то, чего хотела, когда прилагала к этому соответствующие усилия, а не плыла по течению, сложив ручки. Не знаю, везучий ли я человек, но не мне, в общем-то, проклинать жестокую судьбу: то, что я не получила - значит или хотела слишком многого, или недостаточно хотела, раз так и не смогла добиться. Так что нечего ныть. Я же знаю себя, верю в свои силы. Стоит только захотеть, по-настоящему захотеть...

Current music: Хочется переслушать старые кассеты. Все подряд. Пока сдерживаюсь. Пока...
Состояние: тоскливо-ностальгическое