Вчера много говорили о честности. Спросил сам себя, а честен ли я сам с собой? Понял, что
ответ - "нет". Нефига не честен. Поэтому и больно до сих пор...Как быть честным не знаю.
Но не об этом хотел написать. Вчера разговаривал со своей бывшей подругой. Мы жили вместе. Было как хорошее, так и плохое. Когда разговаривали о том, что надо не общаться и так будет лучше, о том, что она будет ждать меня, что верит и надеется, оба плакали и я верил, реально верил. Теперь. Прошло 2ве недели, я позвонил, чтобы поговорить, чтобы услышать голос. Тогда она разговаривала со мной, как вообще с чужим, как будто и не было ничего совсем. Я тогда прекратил разговор, потом, два дня думал как так. Я знаю что я заслужил такое отношение своим отношением, но разве люди могут меняться так быстро. Она живёт в доме, который построил я, до самой распоследней розетки. Я конечно не плачу и не могу помочь ничем, но разве можно так взять и забыть. Я знаю, что причинил много боли. Я думал и понял, это о честности, что всё было не так с самого начала, что мы использовали друг-друга. Что всё то, что было вокруг было ебланской декорацией. Глупо не признать это. Не надо плакать над руинами. Всё что было, то было. Только всё равно тоска какая-то внутри, всё сжимается и горько. Почему-то обидно.
Я стал чаще молиться, почти всё время молюсь, когда плохо, а плохо почти всегда. Сегодня надо идти забирать оставшиеся вещи и понимаю, что не забрал их только потому, что хотел вернуться. Теперь некуда и незачем. Приду и уйду, как будто не было меня. Меня не было, так проще наверно. Хотя на самом деле глупо жалеть. Всё будет хорошо.
А диск "Пилота", я оставлю себе, наркотская рожа....