22:49 25-08-2004 продолжение о зеркалах
Но я тогда ступила на эту проволоку. И шла по ней, зажмурившись.
И вот я почти дошла.
Дошла, чтобы понять, что я дошла до самой себя и от того, смогу ли я обрести саму себя, зависит, пойду ли я дальше.
Ибо не пройдя этого испытания, я смогу вернуться только обратно, к запертой двери.
Как странно. Вчера встречалась в Федором и долго разговаривали обо мне. В частности, о том, что я являюсь зеркалом. Это он первым назвал меня зеркалом. Зеркалом для тех, с кем нахожусь рядом длительное время. И воспринимаю черты этих людей. Что это высшая степень конформизма, что я хамелеон. И это моя самая сильная черта. Именно это мне и надо признать в себе и принять и полюбить изо всех сил. Ибо только общаясь с другим человеком, я развиваюсь.
Я отражаю его до тех пор, пока не закреплю в себе какие-то черты. А потом поворачиваюсь к другому.
Поначалу сама мысль об этом привела меня в ярость, ведь когда я поняла, что с разными людьми я веду себя по-разному, я начала прилагать серьезные усилия к тому, чтобы вести себя со всеми одинаково, сохранить и выделить некоторые свои собственные черты. Я стремилась сохранить свою индивидуальность, найти себя.
И в этом он частично прав. Но отражаю я по-особому. Я не просто отражаю, а как бы компенсирую человеку то, чего он лишен.
С Татьяной Забарой я была более безалаберной, с Мариной – более серьезной и заботливой. С Татьяной Карасевой – более маленькой, чем я есть на самом деле. Но, наверное, так и должно быть. Ведь я же зеркало. Но вот вопрос, а что же я отражаю в маме и в Маше?
Я никогда не задумывалась об этом до тех пор, пока не осознала сегодня на группе, что до переезда в Москву я никогда не ожидала, что мне помогут в учебе. Я училась самостоятельно, и гордилась тем, что у меня всегда сделаны уроки к приходу бабули и дедули. Что я отражала у них? А после переезда, не сразу, спустя несколько лет, особенно после перехода в другой институт у меня внезапно появилось желание, чтобы за меня кто-то что-то сделал. Конечно, здесь, может быть, и возросшая нагрузка имела место и больший прессинг и больший контроль мамы за посещением – уплачены деньги и прочее.
Что во мне изменилось? Что я начала отражать, что у меня возникло это желание?
Странный разговор. Я так говорю, будто я говорящее и думающее зеркало. Но ведь для того, чтобы все понять, чтобы увидеть, а какие черты закрепились во мне, мне надо просто подойти к зеркалу. И я все увижу. Но ведь не надо забывать, что я тоже зеркало. И что случиться, если я начну отражать зеркало?
«Не женщина смотрится в зеркало, а зеркало смотрится в женщину.»
Начать отражать саму себя, многократные зеркала, закрепляя те черты, которые появились во мне. Может быть, с обратным знаком.
Но что будет, если обратное зеркало начнет отражаться в простом зеркале?!?
А получиться лента Мебиуса. Все черты станут симметричными. И все найдет свою половину. Но тогда получается, что я сольюсь с тем зеркалом. И смогу посмотреть из него, вернее, я не знаю, что я увижу, но я теперь поняла, где находятся другие пути. В зазеркалье. И их много. А вот путь к зеркалу был только один. И на те пути я смогу пройти, только пройдя через зеркало, вернее, став им.
Вспомнился Бредбери.
Уже легла спать, выключила свет. Закрыла глаза и тут поняла, что я отражаю. Я отражаю то, чего нет или чего недостаточно, скорее то, чего недостаточно. Неполная норма.
С Толиком – честолюбие и желание зарабатывать. С Татьяной Карасевой – уважение к другим людям. Правда, попутно набралась привычки бросать все на полпути, не доделав. У нее-то этого было в избытке (стремление все доделывать до конца). Но мне, наверное, надо было пройти этот путь и увидеть, к чему что ведет. С мамой и Машей – чуткость и покладистость. Внимание к другому, способность учитывать его интересы. Попутно нахваталась стремления полагаться на других. Мама то рассчитывает только на себя. С Кареном – смелости в любви. И готовность всем рискнуть (но боюсь, я это потеряла). С Борей – способность говорить нет, если на тебе пытаются ездить. А также способность рассчитывать только на свои силы. Мне все всегда обещали, что помогут, но практически всегда отказывали, ибо не имели такого желания. Черт, а ведь мне надо быть за все это благодарным. Те люди, которые мне действительно могли помочь, с ними я быстро расставалась, так как я еще не готова была.
Я долго думала об этом, пока не поняла, что, возможно, я отражаю те страхи, которые заставляют людей быть такими, т.е. я становлюсь такой, какой они бояться стать. Рассказывая об этом на группе, Алексей упомянул о том, что, возможно, я отражаю утерянную часть человека – то, что он отказывается признать в себе и принять в себе.