Хочется сесть и написать фундаментальный пост о всём, что происходит со мной. Всю правду, всё как есть, но это так сложно думать о том, что же происходит...Трудно понять и оценить..Сразу начинаю думать о том, что могу быть необьективным и всё сделаю неправильно...Как-то так..Но вот самое главное в этой истории, то что больше месяца уже не колюсь и не бухаю..Как так получается, до конца не понимаю, да и думать на эту тему не хочется совсем...Самое главное, что Вот, я здесь и не надо бежать за говном. Станно, но совершенно непонятно начинают звонить люди, которые мне дороги, это при том, что я сам не пытаюсь установить контакт...Как-то они появляются,..тут не всё так просто..Я бы прекрасно мог торчать себе, но что-то подсказывает мне, что тогда бы не было этих звонков...Возможно встречь..Здесь уже случай или Божья воля или судьба. Да как угодно, но это не просто так. У меня совершенно точно лучше начинает работать мозг, я не парюсь с грамматикой в японском, вообще проще стало говорить на иностранных языках. Правильные грамматические конструкции совершенно спокойно выстраиваются в голове. Не страшно ошибаться..Цели которые стояли до срыва опять обрели чёткие формы. Видно путь по которому надо двигаться..Это здорово.
Трезвый рассудок приносит удовольствие. Что-то получается и от этого хорошо..В этот раз дневник существует достаточно долго, такого ещё не было. И наверно он играет важную роль в моём выздоровлении. Я прочитал его полностью и понял как я был неадекватен в сравнении с нынешним состоянием. Сплошной мат и агрессия. Одни компульсивные поступки...Вообщем и сейчас трудно,
а что собственно трудно?наверно самое трудное отойти от 3х самых главных наркотских стереотипов:
Нечестность с собой и окружающими, не способность быть ответственным перед самим собой и другими и "все мне должны, а я не должен никому и ничего"...Самая большая проблема с честностью, я тут подрабатывал гидом, а есть постоянная работа. Хотелось соврать как всегда и сказать, что я заболел и всё такое...И я достаточно долго не мог принять решение как поступить..И в результате сказал как есть. Это конечно же вызвало гнев моего нынешнего начальства. Но с другой стороны порадовало меня, так как не пришлось лгать. Хотя самое трудное быть честным с самим собой. Здесь нет никого, кто смог бы оценить правду кроме меня. Постоянно путаюсь правда или ложь. Совесть иногда молчит или я просто не слышу её голос...Я однозначно изменил отношение к Богу. Он теперь всегда со мной и помогает...Вообщем есть прогресс. Хотя много страхов. Очень много. я мужчина и не показываю их. Но, блин, иногда просто доходит до паранои. Раньше я этого не замечал...Теперь как-то по другому. Самое главное, что появляется таки иллюзия, что я могу контролировать употребление. И на самом деле я ещё не отказался от того, чтобы как-нить потом выпить пивка или хорошего вина. Всё так. Здесь срабатывает принцип - "Только сегодня". Очень хороший принцип. Работает. Это позволяет экономить силы. И ещё как-то один хороший человек, которого я очень уважаю, но которому в своё время слепо верил, сказал: "Жизнь без наркотиков полное ГОВНО, мы учимся жить без наркоты всю оставшуюся жизнь". Когда он так сказал, я долго думал и не мог никак принять этот факт. Сейчас я пришёл к убеждению, что жизнь прекрасная штука и совсем не обязательно привыкать, надо просто жить. В жизни без препаратов много прекрасного и необычного. И только зависимый человек, может сравнить искуственный кайф с тем кайфом, который мы получаем от хорошей работы и результатов, которые она приносит, с кайфом от прикосновения к женскому телу, от любви, от поездок в необычные красивые места, которых полно на нашей планете. Это доступно, это то, чего можно добиться самому. Только наркоманы, как безумные могут идти к желаемой цели не взирая ни на какие препятствия и достичь её. Много "но", очень много...Но есть то, что не обьяснить никакими словами....Вообщем так вот это на сегодняшний день...Потом возможно будет как-то иначе, посмотрим.....А сегодня я люблю жизнь.