Досталась мне незавидная судьба – присутствовать на свадьбе в роли свидетеля…Ну, поразмыслив малость, я решил – была-не была.
Зайдя в поезд, который следовал в направлении деревни паламатых судеб, я попал в компанию девушки нерусской национальности, которая немедленно раскрыла мобилу, и начала сообщать маме, что «поии-и-и-зд кри-и-и-хтит, и я ни с ке-е-ем ни раз-з-а-а-вариваю, и мине страшно». Я с изумлением фтыкал в лицо девушки, которой никак нельзя было дать менее 23 лет. Девушка захлопнула телефон, и обратилась ко мне
- А это ничего, что поезд кряхтит?
- Ничего…
- А нас не взорвут.???
- Не…Мы едем в последнем вагоне, а взрывают обычно первые.
После мне дама сообщила, манерничая и ломаясь, что работает она на ххх начальником отдела кадров. А когда я, малость охуев от несоответствия должности и жизненного опыта вчера продефлорированной восьмиклассницы спросил «А как ты подбираешь кадры?», она ответила гордо «А у нас вакансий НЕТ!!!». Больше вопросов не возникало.
Приехав в деревку, я поспал, а после был зверски разбужен парламентерами жениха, которые впихнули меня в уазик, и повезли по ебеням в неизвестность. Я щелкал клювом и глядел на неприглядный пейзаж, разбавленный коровами на горизонте и коровьими лепешками на дороге.
Взяли мы жениха, и полетели в деревню невесты под песни о том, как жить херово без падруги нах. Заинтересовавшись личностью исполнителя-гидроцефала, я наклонился под сиденье, и обнаружил подкассетник. На обложке красовался красный после похмелюги таблоид Надежды кадышевой и синела надпись «Русские пляски».
Подкатили в деревню, выкупили невесту, практически ничего не порвав, и повезли венчацца. Надо отметить, что в доме невесты на меня сыпали просо и хмель, дабы злые духи охуели от обилия крупяных изделий и съебались от свадьбы подалее. А када я присел расписывацца в книге паламатых судеб, с меня посыпалось это ебаное просо, и я еле-еле не разоржался на весь зал.
Обстановочка, кстати, в этом зале была весьма торжественной. Ободранное кресло, тетенька в синюшной хламиде, и магнитофон-порнослоник, изрыгающий звуки марша Мендельсона отмечали начало нового пути, в который молодые попиздовали в полнейшей демократии (как было сказано на свадьбе женихом). Обмена кольцами прошла в торжественном молчании, поскольку у роцтвенников свело трахеи от трогательности данной сцены, зато после все те, кому за 40, кинулись обливать слезами пару, а те кому меньше – те просто жали руки. Был, правда, гость где-то лет 5, вот он по моему, просто припустил жидким в трусняки, поскольку ни руки пожать, ни слезу выжать у него не получилось.
Но еще перед гулянкй силами лабуха-оператора был снят нивротибацца клип. Путем смены ракурса в кадре невеста крутилась на ладони жениха....я истерически хохотал, и отгонял местных бомжей, которые терлись рядом с памятником-самолетои с криками "Пошли нахуй, братья-пилоты" А фоторежжисировал все это дело местный карриспандент с спицЫально наибошенной к празднику седой челкой.
…А на гулянии у адной девочки платье было на 2 размера больше...И у нее пастаянно вываливалась сбоку одна грудь. Из-за этих чудовищных несрастух с гардеробом половина гостей мужцкого пола рассекала по залу в состоянии перманентной ерекцЫи , а те, кому возраст не позволял эрегировать – просто палили лиловым глазом в ее сторону. Примерно в середине свадьбы невеста захотела пописать и в сортир запихивали мы ее вдвоем, патамушто сортир маленький, а платье бальное...А еще когда заходили в столоффку, тамада, держа в руках ТАРЕЛКУ, начала задавать всякие вапросы, типо "А что это такое, круглое и бьецца?"...на что немедленно палучила от миня ответ "яйца"....