Я иду одна по раскалённому песку. Ещё свежи в моей памяти следы, оставленные здесь тобой. Я иду. И с каждым шагом исчезает моя душа, улетая в небо, падая в пропасть, испаряется в небесах, растворяясь с ветром, она тонет в океане. Я помню мой первый сказочный сон. Странно. Неужели это когда-то происходило со мной. Ты мне тогда освещал дорогу чем-то очень ярким, кажется, сердцем. Мы шли вместе, мы не отставали друг от друга ни на шаг. Я воздух, ты огонь. Мы повсюду были вместе, рука в руке, сердце в сердце, глаза в глаза, душа в душе. Мы соприкасались губами. Нет, не для поцелуя, а для того, чтобы дышать вместе. Ты вдыхал в меня, а я обратно в тебя. Фантастические ощущения, когда дышишь одним воздухом на двоих. Рождалось одно тело, одна жизнь на двоих. Интересно, а может быть одна смерть? И как это? Может, по крайней мере, для меня. Я делаю шаг за шагом, и в моей памяти всплывают цветные картинки нашей любви. Да, я помню это. Взгляд, улыбка….руки, сильные руки. Господи, я даже помню твоё сердце. Оно такое яркое, пылающее, что-то напоминающее пожар, но, несомненно, это не то…Что ждёт меня дальше? Я не знаю. Я даже не знаю, что будет после очередного шага по красному песку.. Он уже мокнет от слёз. А я сделала кровью надпись на теле. Мне это кажется очень красивым. Безумно, божественно, чертовски потрясающе.… Твоё имя. Оно великолепно. Когда я его слышу, неважно, что не всегда оно принадлежит тебе., волна счастья и восторга накатывает и накрывает меня с головой. Рядом океан. Я хочу уйти, но океан слишком прекрасен для того, чтобы омрачать его своим одиноким, мёртвым телом. Он создан для жизни, а не для смерти. Горы. Откуда в пустыне горы? Или это мираж….Может быть Бог ниспослал мне горы для того, чтобы я, измучившись подниматься вверх, с наслаждением упала вниз, ощущая как ветер щекочет моё тело и как прекрасен свободный полёт…Ах, гор снова не видно. Куда же вы пропали? Моё спасение. Как бы хотелось в последний раз взглянуть на тебя, коснуться рукой твоего лица, зарядиться энергией, унести с собой частичку твоего тепла и уйти туда, где я смогу наблюдать за тобой всегда, где я смогу охранять тебя, раз уж не смогла здесь. Тебя нет рядом. Уйти? Но как? Гор нет, океан слишком прекрасен, как бы я хотела просто взмахнуть руками и улететь в небо. Высоко. Навсегда. Одна. Я одна. Я иду по раскалённому песку…Иду……Шаг за шагом теряя себя . От усталости у меня подкашиваются ноги, от нехватки воды , от желания напиться кружится голова, от мечты увидеть тебя замирает сердце. Я спотыкаюсь…и падаю, уже не ощущая своего тела. Я лежу, и солнце ослепляет мои глаза, как когда твоё сердце, нет, безусловно, оно было ярче. Слёзы.…Откуда они? Опять? Мне казалось, я выплакала всё. Я закатываю глаза, мне больно видеть. Я их закрываю.. Мне трудно дышать. Тебя здесь нет.…О, боже, что это? Темно? Но, кажется, ещё день, ничего не вижу, не слышу, не чувствую, кроме того, что я люблю тебя…

Вот и всё. Тебя больше нет в моей жизни. Я не знаю, сможем ли мы быть друзьями…Мне просто будет очень больно видеть тебя и осознавать. Что мы никогда уже не сможем быть вместе. Я писала тебе это несколько дней назад и хочу повториться здесь в дневнике: Солнце моё, мы с тобой встречаемся уже полгода, я не помню точной даты, но обещаю, что постараюсь вспомнить. За эти полгода моя любовь к тебе стала ещё сильней, ещё возвышенней, ещё благославенней и светлей.Я люблю тебя, слышишь?.. Ты помнишь?.. Ты помнишь тот дождливый день, когда мы гуляли в парке. А дождь-это символ очищения, символ возрождения к новой жизни. И в тот день я возродилась к новой жизни с тобой. Тогда ты в первый раз поцеловал меня.Ты помнишь?И я стала замечать, что мне всё больше и больше хочется смотреть в эти большие красивые глаза, невзначай вдыхать запах твоих волос... Невольно прикасаться крукам, и чувствовать теплоту ладоней... Мне показалось, время остановилось и просто перестало существовать...
Господи, потрясённо думала я про себя, вот твоё лицо, совсем рядом, и полураскрытые губы, твой носик, и полузакрытые глаза... Твои губы обжигали, я плавилась в этой топке страстей, и вот уже остались не я и ты, а одно целое, с одним сердцем, поющим от радости, с одной жаркою кровью, быстро бегущей по телу... Мы встречались урывками, выкраивая каждую свободную минуту... Какое счастье было обнимать и целовать тебя...
Ты уходил, и тут же я начинала с нетерпением ждать следующей встречи... Стоит только подумать о тебе, как тут же горячеет кровь, и учащённо начинает биться сердце, и ему тесно в груди... Я не могу без тебя... Я дышу и живу, только ради тебя... Я не могу долго без твоих глаз, без твоих губ, без твоих рук, без тебя... Спасибо тебе за то, что ты появился в моей жизни.
Ты научил меня по-другому видеть мир, воспринимать его таким, какой он есть. Весь, со всеми его недостатками и достоинствами, крутыми поворотами и сложными порогами. Наверное, таких людей специально посылает Бог, чтобы они научили всех жить и любить эту жизнь, несмотря ни на что. Именно с тобой я поняла, что надо уметь радоваться каждому мгновению, каждому мигу жизни. Если солнечно, радуйся солнцу, если дождливо - дождю.
Андрей, спасибо тебе огромное за всю ту безграничную любовь, которую я теперь испытываю к миру, окружающему меня. Ты научил меня жить и радоваться этой жизни. Благодаря тебе, я не жалею ни одного момента, прожитого мною. Ты лучше всех. Я от всей души желаю себе стать хотя бы наполовину такой же, как ты. Ты - самый светлый человек, которого я знаю. Спасибо тебе огромное за то, что ты подарил мне мир и открыл глаза на него.
За это я тебя очень люблю. Я знаю, что мне безумно повезло, что я встретила тебя. Ты научил меня жить, мечтать, но понимать реальность. Таких людей должно быть больше. Ты переделал весь мой внутренний мир, разрушив все грани и приличия. Ты не поддаёшься обществу и его мнению. Ты просто любишь жить. Спасибо тебе, я очень тебя люблю. Ты подарил мне неземную любовь. Если есть на свете что-то лучше, чем быть любимым, это любить.
Я знаю, что с тобой я очень любима. Знай же, что ты превратил мою жизнь в сказку, я люблю тебя очень сильно. Ты заставил меня поверить в то, что в наш век технического прогресса и ядерного оружия ещё существует на свете настоящая любовь. Ты прекрасный человек.
Моё лицо мокрое. От слёз. Слёз счастья. Я люблю тебя. Поверь, уметь любить - это очень ценный дар, данный не каждому. Ты сумел пробудить во мне его, за что я отдала тебе своё сердце. .Это любовь. Любовь превыше всего, ради любви люди идут на всё, ведь это такое светлое чувство. Настоящая любовь не эгоистична, она жертвенна. Настоящая любовь живёт счастьем другого человека. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! СПАСИБО, ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ! Я СДЕЛАЮ ВСЁ ДЛЯ ТВОЕГО СЧАСТЬЯ!"

Мой ангел, мой любимый, мой родной, моё солнце, спасибо тебе огромное за ту любовь, которую я переживала с тобой, которую ты не дарил…Со мной ещё никогда такого не было. Ты поглотил меня полностью. Я жила только тобой, дышала только тобой. Меня сейчас захватывают чувства и эмоции. Очень сложно писать, поэтому вполне вероятно, что напишу совершенно не так, как хочу. Но вы уж меня простите. Я тебя люблю. И я знаю, что ты меня любишь. Но ты сказал, что мы любим по-разному. Знаешь, наверное, у тебя своя философия. Но я всегда думала. Если люди любят друг друга – это самое ценное, самое главное, и остальное уже не имеет значения. Они должны свою любовь спасать, бороться, а не сдаваться при первых же препятствиях. Андрей, я точно знаю, что никогда в жизни уже так никого не полюблю. Таких людей как ты единицы. Это была моя первая любовь, сильная, страстная, сметающая все границы. Я знаю, что не в силах тебя вернуть. Я не знаю, как тебя вернуть. Это теперь зависит только от тебя. Выбор только за тобой. Я не хочу терять нашу любовь, не хочу, потому что мне хорошо с тобой, потому что мне тепло и светло рядом с тобой, потом что я тебя люблю. Я абсолютно никого не представляю на месте тебя. Но я буду бороться сама с собой. Я выдержу. Пусть мне будет больно и горько, пусть мне будет тяжело. Я не хочу распять сою любовь, я не хочу её забыть. Я не хочу, чтобы воспоминания приносили мне боль. Но в жизни будет много тяжёлого…Боль уходит, раны остаются. Я люблю тебя, конечно. Но ведь в один день я вспомню эти времена, как прекрасное прошлое, только прошлое, и тихонько улыбнусь и скажу про себя: «Я люблю тебя. Ты подарил мне жизнь. Ты научил меня любить. Ты всегда в моём сердце»
Всё, что я написала выше и на малую долю не отражает того, что я чувствую, я просто с ним быть хочу безумно. И мне очень больно проходить через то, что сейчас со мной происходит. Смотрю на твои детские фотографии. Всё, я не в силах.