Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

Анекдот старенький, зато в тему.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети.Ты, наверно, уже
знаешь, что ребенок растет в животике у матери...
Дочка:
- Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать
оргазм...!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:
- Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые
глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?
- Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же,
что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но я все же попpобyю
сбpосить его с твоей спины!

Еслиб вы только знали, как моя жена гусениц боится. Особенно мохнатых. А как по мне - так очень милые животные.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встpечаются два пpиятеля:
-Hу как жизнь?
-Да всё ноpмально? Hедавно вот в деpевню жить пеpеехал. Имею поpосёнка,
козу, индюка.
-А жена не pевнует?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Почему считается, что Windоws 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает…

У нас админ на работе - большой поклонник этой операционной системы. Надо будет ему рассказать.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Урок в армянской школе :
Учитель: Капустян сколько будит 2x2 ?
Сосед-Абрамян: ... пят
Капустян: ПЯТ !
Учитель: Hеправильно садись 2 , Абрамян сколько ....
Абрамян ты где ?
Капустян: Hэт больще Абрамяна, зарэзал саабаку !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Бог при создании женщины допустил четыре ошибки : механическую , слесарную ,
электрическую и архитектурную
Механическая : сломаеш - не починишь
Слесарная : любой ключ подойдет
Электрическая: никакой счетчик не подходит
Архитектурная: ПАРАДHЫЙ ВХОД РАСПОЛОЖЕH РЯДОМ С ЧЕРHЫМ ВЫХОДОМ
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В магазине споpтивного инвентаpя. Покyпатель - "A как
откpывается этот паpащют?"
Пpодавец - "О! Это наша самая надежная система. Он
автоматически pаскpывется пpи
yдаpе о землю."
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Летит БЯ(Баба яга) над нудистким пляжем, подлетает к одной
обнаженной (Ж) женщине.
БЯ: Ты чего тут голая разлеглась-то?
Ж: Я не голая, я в сексуальном костюмчике.
Баба яга взмыла в воздух и полетела к себе домой. Прилетает,
раздевается и айда на крышу своей избушки. Разлеглась там, а тут (КБ)кащей
летит. Видит, БЯ голая на своей хате развалилась.
КБ: Ты че старая, совсем
сбрендила, ты че тут голая развалилась?
БЯ: Я не голая, я в сексуальном костюмчике.
КБ: Так тыб его хоть погладила.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Орбик - герой эстонских анекдотов.
Как-то прекрасным апрельским утром Орбик бегал и скакал
по лужайке. И нечаянно попал под газонокосилку - отрубило
бедняге руки-ноги. А был у него в тот день день рождения.
Подполз он кое-как к подарку, развязал зубами, а там -
скакалка.