блин, ну никак я не могу спать лечь вовремя. Это уже как болезнь наверное. Каждый день себе обещаю что вот сегодня-то я лягу до 23-00, высплюсь, буду ходить целый день бодрячком... Ан нет, нифига. Причем - чем раньше вставать на следующий день, тем больше вероятность, что я лягу не раньше 2-00.

Разговаривал с отцом о делах моих скорбных, о планах на последипломие мое. Времени-то осталось всего-ничего - в середине февраля защита. Вот поражает меня его оотношение к моим собственным желаниям на этот счет. Поражает и бесит. Я ему с лета, как из Москвы приехал долблю что - я хочу вернуться туда, на постоянное место жительства, пускай пробивает мне работу через знакомых. Причем, и устная договоренность есть с начальником, и бронь от армии есть на предприятии, и все вроде хорошо. Но - отец говорит. что начальник начинает потихоньку отмазываться от принятия меня на работу, и чтобы я особо на это не рассчитывал, а намечался идти на наш, уездный завод, где тоже есть бронь.

И вот нифига я ему вдолбить не могу, что - туда я даже и соваться не буду, я не хочу растрачивать свои лучшие годы (до 27 лет), чтобы из-за откоса от армии жить с родителями на зарплате в 3000р. Это же деградация полная. И это кроме того, что работа инженера как таковая меня не шибко-то вставляет, а тем более - на режимном предприятии, откуда выйти-то свободно не выйдешь.

Надо будет на неделе зайти к врачу - обследовать глаза. Мало ли - может, у меня уже непризывное зрение... В этом случае - я уеду в Москву жить и работать при любом раскладе. Уж чего-чего, а свои 15-20 тысяч я там заработаю.

Как хорошо было эти два месяца в Москве, кто бы знал! Пускай даже и работа инженерная, но на небольшом предприятии она - интересная, я сразу вижу результат своих трудов. Да и я знаю - меня только пусти на это предприятие, я там такого наверчу - сами удивятся. Пускай как инженер - я посредственность, я это знаю, но я могу помимо этой работы там заниматься компьютерами, сетью, интернетом. И я знаю на 100% - им долго придется искать человека, компетентного в этом, и главное - с опытом настройки всего этого барахла, которое у них сейчас лежит мертвым грузом. Вернее - искать-то не долго, но зарплату платить придется далеко не 15 000. И самое ценное - там свобода. Если тебе нужно - ты подошел к начальнику, спросил - можно я сегодня уйду? - и ушел. И никаких проблем, абсолютно. И еще -там есть офигенно интересные люди, с которыми просто поговорить - возможность уникальная и не каждому данная. А уж посидеть за рюмкой чая и проговорить весь вечер по душам с такими людьми - это, скажу я вам - не каждому бог пошлет. Один Борис Николаевич, академик, чего стоит. Пускай, у него 90% разговоров на баб сводится - но даже про них с ним офигенно интересно поговорить.

И еще, пожалуй, самое главное - мне надоел этот город и эти люди, я хочу перемен. По природе своей я достаточно ленив, и в этом сонном царстве - через 5 лет я задохнусь и опущусь. В Москве - меня обязывает сам ритм этого города - соответствовать. За все 2 месяца я, например, ни разу не взял в руки книгу, кроме как в метро. Хотя набрал я их кучу, и действительно намеревался все прочитать. И меня такой ритм абсолютно не напрягал, я радовался жизни. И еще - радовался свободе. Меня действительно, сильно напрягает когда кто-то считает себя вправе указывать что мне делать и как, во сколько прийти домой, и что делать можно, а что - нельзя. Даже если это мои родители, и я уверен что они все это делают мне во благо.

И меня почти не напрягает, что если я уеду в Москву - мне почти наверняка придется расстаться с Юлей. Пусть не сразу, пусть через месяц, два, полгода. Просто я знаю - она не выдержит осады какого-нибудь из ее ухажеров, или сама в кого-то влюбится - чем черт не шутит. Самое-то поганое что я уверен - если это произойдет - я останусь в неведении еще месяц-другой, и мы будем исправно проводить вместе выходные, пока мне не скажет об этом какой-нибудь знакомый, случайно увидевший их вместе. А потом - по накатанной схеме - объяснение, вопли типа "ты мне не доверяешь, это просто друг, а раз ты мне не доверяешь - мы расстаемся..." Девушки, милые, вот ответьте мне - ну зачем вы все время пытаетесь перевалить всю вину на нас, а? Почему бы просто не сказать - "я люблю другого человека. давай расстанемся". Ну неужели это так сложно-то, а? Фигня, ничего сверхсложного, я такое уже говорил. Полчаса тяжести на душе - а потом наоборот, облегчение оттого что не осталось недосказанностей и никто никому ничего не задолжал.

Эх, женщины, женщины... Сколько от вас боли, и сколько радостей... Несравнимые, конечно, величины, но почему-то я готов все время натыкаться на те же грабли, опять влюбляться до беспамятства, и опять - ждать подвоха, дожидаться его и ждать следующего... И так - пока либо не привыкну к подвохам, либо - не дождусь их совсем. Причем, как мне кажется конкретно сейчас - второй вариант - утопия.

Все, пойду я теперь точно спать. А то всю смену кемарить буду.

Состояние: никакое