Однообразно как-то все эти дни. Скучно. Может, потому что у нас с Маленькой дежурства не совпадали катастрофически, виделись по полчаса в день. А может - просто устал. Устал от переживаний, лишних телодвижений, от того что все напрягают. Вчера вот неплохо развеялся. Пришел к Юльке в салон просто посидеть 15 минут, поболтать - а завис до 00-30. Недурственно время провели, пили с ней и ее охранниками пиво, ели чипсы, рыбу, гоняли мышей. Мышей у них развелось - просто жуть. И главное, наглые какие. Никого не боятся, даже Юльку когда она визжит. А когда она визжит - ее все боятся) Наквасился я - достаточно неплохо, даже несмотря на то, что с этой работой пиво научился пить помногу.

Чего-то начал я замечать, что жестче стал. Со всеми - знакомыми, незнакомыми. Даже с теми, кого люблю или уважаю. Давеча тут парень в троллейбусе пьяный - по спине ударил. Несильно, в общем-то ударил, потом извинился - сказал что обознался просто. Я его чуть не убил тогда. Было бы это не в троллейбусе, а на улице - не задумываясь ударил бы, сразу. И не раз. Да он это и по взгляду моему, видать просек - пробурчал извинения и смылся с глаз подальше. Раньше - я скорее всего просто промолчал бы, сделал вид что не заметил. Отец сегодня на сестру сорвался, взбесился, за волосы ее оттаскал. Я когда домой пришел и она мне сказала об этом - к отцу пошел разбираться, опять же - разговаривал жестко, может даже черезчур. Несмотря на то что отца я уважаю, и даже немного побаиваюсь. А может - побаивался. Странное со мной что-то творится. Жажда драки появилась. Никогда такого не было, я достаточно рафинированным рос, дрался только на спарингах, да на улицах - так, пару-тройку раз, всерьез-то. А тут - последние пару недель очень хочется подраться, подраться сильно, в кровь разбивая лица, сдирая кулаки. Может - просто душу мне надо отвести, слишком напряжен был в последнее время. Боюсь на работу-то выходить - если кто-то нарваться попробует - я ведь не сдержусь. А потом - отвечать. Или - отлеживаться, как повезет.

Сейчас сижу, Сплин слушаю, "Романс". Ассоциативный ряд такой пошел - мама не горюй. Мы раньше в компании достаточно много эту группу слушали, да еще у нас каждый второй на гитаре немного бренчал, и у каждого была коронная песня. Песня, которую он умел играть на отлично, мог сыграть даже пьяным в хлам, и мог нормально спеть. У меня такой песней была Сплин - "Катись, колесо". Не знаю почему, может голос у меня похож на голос Саши Васильева, но мне всегда хорошо его песни удавались, если не сыграть, так спеть. И вот каждый раз, когда мы напивались (а делали мы это часто), и под рукой была гитара - первым делом Денис Дарьин просил меня спеть эту песню. И вот теперь - вспомнился мне под песню Сплина - Денис. Вспомнилось как его в армию провожали, пили, всю ночь пели под гитару песни, рассуждали на глобальные темы. А через полтора года - я узнал что он погиб в армии. Повесился, там у них - в каком-то сарае. Матери его сказали что якобы из-за девушки, она ему письмо прислала что его не дождалась. Ублюдки, им бы лишь отмазаться. Не было у него девушки, когда он в армию уходил. Насколько я знаю - у него постоянно девушки последние года два-три не было перед армией. Я почти уверен - он там дорогу кому-то перешел, и его убрали. Вот ведь гадство - полтора года отслужил. До дня рождения - два дня оставалось. И убили. Я сначала все поверить не мог - как это, такой жизнерадостный парень был, расп**дяй редкостный, оболтус, и вдруг - нет его. Вот такая фигня вспоминается мне под Сплин. А на гитаре играть - я уже разучился совсем, когда это было-то... Все никак свою не соберу - ее отец чего-то разобрал, что-то чинить хотел, да так и забросил. Периодически позникает желание - собрать, купить новые струны и опять начать играть - вспомнить аккорды, намять мозоли на кончиках пальцев левой руки. Жаль, надолго желания не хватает.

Еще сегодня на "Чужой против Хищника" ходили. Муть необыкновенная. Но весело. Мне особенно момент понравился - в самом начале. когда мужик, в Чужих игравший андроида-командира, начал в задумчивости ручкой между пальцев тыкать. Тут я сразу понял - местами будет смешно. В фильме есть чего-то от пародии. Потом домой шли, болтали, веселились. И все равно - меня не оставляет ощущение что мы не вместе. Что Юля старается как-то отгородить себя от меня, чтобы я опять не слишком сблизился с ней. Может, это уже паранойа в легкой форме, если ей об этом сказать - она так и скажет, но я в это не верю. Я слишком привык доверять своим чувствам и ощущениям.

И сейчас, когда меня спрашивают люди, которые в курсе нашего расставания - "Диман, а как у тебя в личной-то жизни? Помирился со своей?" - я не могу на это ответить. Я либо ухожу от темы, либо говорю - "Ну да, что-то вроде. Формально - помирился, реально - фиг знает, там посмотрим." Потому что сейчас я ни в чем не уверен. Сейчас - она чужая, я ей безразличен абсолютно, только как "парень, с которым можно куда-нибудь сходить, отмазавшись от него поцелуем в щечку и держанием за ручки". Фразу тут не так давно в интернете видел - "Тебе нужен кто-то, кто бы тебя любил, пока ты ищешь кого полюбить." Я сейчас себя ощущаю этим "кем-то". И знаю, что это ужасно, что это противно моей природе, мне ведь всегда надо быть ЕДИНСТВЕННЫМ и ЛЮБИМЫМ. Чтобы я знал что у меня всегда есть опора, женщина, с которой хорошо всегда и везде, которая никогда не бросит, не предаст, которой я буду так же необходим как она мне, которая будет так же хотеть секса со мной, как и я с ней. Когда-то у меня была почти такая девушка. Но все дело было именно в этом "почти". С ней мне не было хорошо. Физически она меня почти не привлекала.

Я иногда думаю - а что бы было, не уйди я от нее тогда? Вот не попалась бы мне эта девочка-предлог Таня, с которой я переспал в вечер знакомства, - чего бы было? И осознаю - что было бы совсем плохо. Сейчас бы я жил с Олей и Ромой в двухкомнатной квартире, по уши в грязи и пеленках, учился, где-нибудь подрабатывал бы, ходил налево при каждом удобном случае, спал бы с женой в одной кровати, исполнял бы свой супружеский долг. Не потому что сильно хочу эту супругу, а просто - от нечего делать. Так, ннадцать минут перед сном, чтобы спалось крепче, и чтобы от нее отвязаться. Потом, после окончания института - пошел бы работать на завод инженером, приносил бы домой свои 3000р - как раз на еду и одежду. И так - до старости, с незначительными изменениями. И вот представляю я себе все это - и хочется поставить памятник Тане, за то что она такая нимфоманка и умница - затащила меня в кровать за час, не постеснявшись присутствующих в комнате свидетелей. Как бы ни пошла моя теперешняя жизнь - а хуже чем с Олей она бы не смогла пойти. И это - повод для радости).

Все, пойду спать. Опять я засиделся. Опять весь день зевать на работе.

Current music: Сплин - "Романс"
Состояние: так себе