- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.


Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- ну чесне слово, як діти.


Заходит это русский мужик, косая сажень в плечах, здоровый вобщем, в мечеть и спрашивает:
-Мусульмане есть?
молчание..
-Мусульмане есть?-спрашивает он громче.
Поворачивается один к нему
- Ну есть!!!
-Пойдем выйдем!
Выходят и мужик ему:
-Слышь, браток, уважаю вашу религию, всегда хотел барана разделать как мусульмане, может покажешь?
Обрадованный мусульманин соглашается и они вдвоем разделывают барана.
Смотрит мужик ну мяса много и решает пригласить еще кого нидь чтобы поделиться и идет в мечеть, руки в крови, в правой тесак:
-Мусульмане есть?
Тишина гробовая...
Мужик громче:
-Мусульмане есть...
Тут выбегает имам:
-Вот те крест, последний с тобой ушел


Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.


Мент останавливает блондинку.
- Ваши права?!Она начинает... копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объесняет:- они такие квадратные с вашим изображением. После долго поиска она извлекает зеркальце протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит: - Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер!!!


Спасал, спасал дед Мазай зайцев... Пока контролер его из трамвая не выгнал.


Отец сыну на ночь сказку рассказывает: Посадил дед рис! А дальше, сына, не имеет смысла продолжать - там полтора миллиона персонажей!

Состояние: веселое