Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим
чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать,
хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в
католической школе, маму свою не просто любит - боготворит - не джигит,
короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к
ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы
самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов.
Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители
незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота
чуть не свалились под стол:
- И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал!
- Папа, да ты что?!
- Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем
путешествовать!
- А как же МАМА?
- 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама!
- А ДЖИП мне купишь?
- Какой-такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю!
Ребенок глубоко задумался, а потом спросил:
- Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл.
Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл.
Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Два африканских вождя объединили свои племена и разгромили третье, а его вождя
зажарили и съели. Первый вождь: "Невкусно! " Второй вождь: "А все же лучше той
фигни, которой нас кормили в столовой университета имени Патриса Лулумбы! "
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое,
что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Английская леди зовет слугу: - Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Переписка в фило:
>Честно говоря не знаю, что такое MCSE. Hе просвятишь?
Minesweeper Consultant, Solitaire Expert.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Професор читает лекцию:
- У женщины при половом акте температура тела повышается на один
градус цельсия.
Hа первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит:
- Студент, повторите что я сказал!
Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина,
половой акт, температура, вверх,
один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия.
- Молодец студент, садитесь!
И рассказыват дальше...
- ... а у птиц при половом акте температура повышается на три
градуса цельсия.
Студент опять спит. Професор подходит и говорит:
- Студент, повторие что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает
крыльями, половой акт, температура,
верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо
драть так, чтоб перья из подушки летели!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
"В Багдаде всё спокойно!" И как эту сказку опошлили американцы..
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Hе выговариваете букву Р? Hовое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В церкви священник молодому жниху:
- Hа вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была
не была"!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и
принялась изучать меню.
- Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, - сказал мужчина.
- Заказывай скорую помощь, - сказала девица. - Вон идет мой муж!