У меня без тебя очень странное состояние.
Одно сильное, вроде - переживала же уже подобное, нормально, сойдет.
Одно слабое, вроде - ну как же внутри тянет что-то, холодно внутри, пусто.
И много, много других.
Я не делаю вещей, которые должна делать.
Я делаю вещи, которые бы не должна делать.
Я, находясь в состоянии абсолютной трезвости ума и рассудка (или нет? я уже не знаю), отказываюсь от тех вещей, на которые раньше бы согласилась. Соглашаюсь на то, о чем раньше подумать не могла.
Взять сегодняшний отказ от этой вот "идеальной работы". Снаружи всё кипит - что же ты делаешь, балбесина? Кто ж так делает?
А внутри - абсолютно спокойно, с изморозью так - всё правильно сделала. Почему, зачем,.. Без аргументации.
Не работает внутренний механизм самоконтроля, который раньше работал абсолютно без перебоев.
У меня (хочется верить, что временно), как у маленькой игрушки внутри, знаешь, есть такие стеклянные шары со "снегом" внутри, всё в какой-то сумятице. Мало того, там не просто непонятный снег сыпется, там и всё внутреннее казавшееся твердым сооружение рухнуло и плавает теперь. В снегу.
Я делаю какие-то вещи автоматически, даже при том условии, что раньше я их тоже делала автоматически - но совершенно наоборот.
Меняюсь, да.
Сама себя пугаюсь.

Здравый человек, каким была и каким, надеюсь, хоть какой-то частью себя остаюсь - весь в непонятках.
Да и остальные части меня тоже как-то не совсем понимают, что собственно, происходит.
Это ведь пройдет?
Иначе я какой-то совсем другой человек стану. Я к себе старой привыкла.
Я себя новой боюсь.