я очень давно не писала ничего. И все потому, что в моей семье произошли большие изменения. Нет, это не рождение или смерть кого-то, это что-то более важное, если вы, конечно, сможете понять.
У меня есть родной брат. Он моя любовь, мой любимый брат, наставник, родитель. Вот уже полгода я живу с ним и с его девушкой. Я многое видела: их любовь, их ссоры, их примерения. Я радовалась с ними и с ними же грустила. За полгода я многое пережила, узнала, они стали моими, может быть, лучшими друзьями. Они узнали меня со всех сторон. Я была и груба, и резка, и добра с ними, то же я получала и от них. Произошло многое.
Но вот на днях все лопнуло. Хватило только одного ее слова, одной фальши, одного моего косого взгляда и острой колкости в ответ, чтобы все это разрушить. Все развалилось, как карточный домик.
Я так же люблю брата, но знаю, что он верит ей, а она может управлять им. Если будет выбор, он выбирет ее, поможет сначала ей, потом мне. Это очень трудно, т.к. я его родная кровь, а она любовь, может быть, всей жизни. Был скандал, были слезы, крики. Был мороз, "сны в морозном воздухе" в ушах, была обида, злость, гнев, жалость, желание отомстить, задеть и, как можно больнее, глубже. Я шла по скользкому асфальту и плакала. Смотрела на луну в серых облаках и мечтала взять хоть капельку ее выдержки. Мне было очень больно, а телефон постоянно трезвонил. Никто и никогда мне так много не звонили. Ему я не смогла ответить. Вернуться домой я смогла только ночью, под полночь.
Дома еще долго сохранялась напряженная обстановка. Все друг с другом очень много говорили, пытались исправится. Но даже слова:"да я простила", срывались с моих губ, покрытые ложью. Нет, я не простила и не забыла. В моем сердце еще долго будет жить это чувство. Оно, как комок, подкатывает к горлу, становится трудно дышать, на глаза наворачиваются слезы, и я начинаю рыдать. Главное выдержка, самоконтроль, холодность в таких ситуациях.
Приехала мама. Навела порядок, многое сказала обо мне. Пугается моим изменениям, к сожалению, не в лучшую сторону. Боится за мое здоровье. Все мне говорят, у тебя же есть все, все, все, что тебе еще надо, почему ты мучаешь других и себя. Они ничего не понимают. Нет у меня самого главного, его. Мальчика моей мечты. Но все это очень бонально. Я думаю, найди я его, я бы все равно не стала счастлива. Мне постоянно чего-то не хватает. Сама не могу понять что. Это очень знакомое, вертится на языке, а свормироваться в слово не может. Мне трудно это объяснить. Но это очень большой кусок. Я могу ходить счастливой, улыбаться. Но внутри меня пустота. Она огромная, черная, бесконечная. Что бы я не делала, она ничем не заполняется. Трудно жить с чувством бесслиность.
Скоро новый год! А мне грустно и одиноко... но ни мама, казалось бы самый близкий человек, ни кто-то еще не понимает меня. Мне все равно, что мое здоровье портится по непонятным причинам, мне незачем жить с этим. Не хочу я так жить. Я устала.