Орен, наконец-то, продал свою старую "Даятсу". Вообще-то, она была не такая уж и старая, но за 7 лет, которые она побывала в его водительских руках, машина приобрела вид "развалюсь прямо сейчас". Во-первых, она облезла до безобразия и обколупалась со всех сторон. Как-то я поинтересовалась, как Орену это удалось, на что он коротко ответил: "Солнце." Мол, в Израиле такое солнце, что под ним все облазит. Когда я возразила, что у всех солнце, а облезла почему-то только оренская, он объяснил немного по-другому:
- У всех Даятсу есть кожная болезнь, это известно.
Я удивилась, почему тогда фирма Даятсу не сменит свою автомобильную краску на что-нибудь менее болезненное. Раз это известно. И спросила, помнит ли Орен, когда именно началась кожная болезнь его машины. Орен сказал, что прекрасно помнит.
- Было очень жарко, - начал он. - Светило солнце.

Здесь он выдержал паузу, чтоб я запомнила про солнце и поняла, что именно оно виновато.

- Я припарковался на часок на улице, а там рядом как раз шла стройка. Точнее, над самой парковкой. И когда я вернулся, то я увидел, что вся машина заляпана цементом. Или это был бетон? Вне себя от раздражения, я нашел начальника стройки, показал ему, что они натворили и попросил машину почистить. "Без проблем," - миролюбиво сказал начальник, я пришлю Васю, и он все почистит. Ва-а-ася!" Пришел усатый Вася, почесал репу и пообещал: "Будет сделано!" Я оставил Васю у машины и пошел выпить кофе, пока он работает. Вернулся, а Вася все уже почистил. И знаешь, как? ШПАХТЕЛЕМ!!!!. Идиот! Короче, можешь себе представить. Ну вот с тех пор она и заболела... А лобовое стекло они мне поменяли.

Я предложила раскрасить машину в цветочек, чтоб она приобрела более презентабельный вид. Орен возразил, что тогда ему станут звонить разве что коровы. И что для начала он ее просто помоет.

Как ему удалось ее продать, я не представляю. Стоим вчера на светофоре, машина вся увешена надписями "На продажу!" и "По случаю!". Потенциальный покупатель показывает нам, мол, откройте окно, и спрашивает: "Сколько?" На что честный Орен ему отвечает:
- Вообще-то, я хотел 13, но уже отдам и за 12.
- А мотор у нее как?
- Ну так себе... - мнется Орен, - херовый мотор.

Я ржу:
- Ты так ее будешь до скончания века продавать...
- А что мне ему сказать? - вздыхает Орен. - Классный мотор? Ты ж сама знаешь, что стартер клинит через день и карбюратор на ладан дышит.
- А ты скажи: "он стоит ту цену, за которую я его продаю." А покупатель уже пусть сам разбирается, что ты имел ввиду. Все равно в гараж повезет перед покупкой проверять, так какая тебе разница?

Вот такая я ценная советчица, ага. Я ему еще мультик рассказала, где мужик корову продавал ("А сколько корова дает молока?" Не выдоишь за день - устанет рука!"), в качестве ценного примера. Но, по-моему, не подействовало.

И вот вчера он машину продал какой-то девице, и потом весь вечер мучался угрызениями совести. Хотя девица проверяла машину в гараже, да еще и со своими двумя друзьями, которые "в машинах понимают".
- Ничего они не понимают, - бурчал Орен, - дети. Она ж наверняка застрянет...