Мудрая крыса
Жила под полом мудрая крыса. По ночам как водится хомячила что-нибудь на кухне, ну в меру естественно, чтоб не пропалили ее люди. Типа она жэ мудрая была, совестливая к тому же. Сожрет бывало кусок колбасы, неосмотрительно кем-нибудь оставленный, водички из раковины напьется, из мусорного ведра очистки картофельные выловит, домой в нору к себе оттащит, грызет их и стыдится своего поведения. И вот решила она как-нибудь людям подарок сделать - все-таки кормят они ее, ядом не травят, крысоловки не ставят... А тут как раз новые жильцы приехали в квартиру жить. Крысу думает: "Дай-ка я им к новоселью подарю мыла кусок, колечко от занавески, что давно еще под шкафом нашла, да пупса собакой обглоданного - ребенку ихнему поиграться. Крыса же была мудрая - хотела полезные вещи подарить. Вытащила она, значится, все это дело на середину комнаты и сидит ждет. Хочется ей хорошие отношения завести с людьми - глядишь может и домашней крысой сделают. А хозяин квартиры с похмелья был, злющщий проснулся, идет на кухню воды попить, сушнячок залить, а тут мусор какой-то, и крыса еще сидит, глазками-бусинками моргает дружелюбно. Ну он естественно охренел от такой картины и на мыле так и поскользнулся. Шишку набил, материться.. Крыса вроде бы уже решила ретироваться, а он ее все равно ногой придавил, а потом второй прихлопнул. Выпрыскнулся из мудрой крысы мудрый мозг через глазницы на линолеум и не стало ее. А что вы хотели-то? Ну мудрая, но всетаки ж крыса... А ведь могла бы еще жить и жить...


Крякотакатам!
Жил был злой волшебник. Изобретал там всякие злостные заклинания, варил всякие вонючие зелья и за неимением подопытных кроликов на себе их пробовал и на соседях. Ну естественно ничего хорошего из этого не получилось - и сам злой стал и уродливый и соседи что-то подозрительно на орков из кино про кольца похожи стали. Пьют уже без перерыва второй год. А ведь кандидаты наук были. Так вот. Изобрел этот злостный тип какой-то отвар и понадобилось ему над ним прочесть страшное проклятие. Причем такое страшное, чтоб варево его вонючее стало совсем уж убийственным. Не знаю - может там балрога какого-нибудь вызывать им хотел - мне-то не докладывался - по пьянке один раз соседу кандидату проговорился только. Искал он всякие проклятия в своих книженциях пыльных, всю районную библиотеку переворошил, библиотекарша Тетя Дуня от него уже выть начала. Все в общем перелопатил, двое очков насквозь проглядел до дырок, а заклинания стремного так и не нашел. Сидит перед подъездом, балтику девятую хлещет, курит одну за другой сигареты, грустит - ну никак не выходит у него его вонючее варево для вызова балрогов или кого он там вызывать собирался... И сидит он себе так, веткой какой-то песок ковыряет. А тут гроза началась и как громыхнет! "Крякотакатам!!!" Он аж подскочил. "Евреика! ТО есть Эврика!" - кричит, - "придумал!". Побежал скорее домой, написал слово на бумажке, самую большую комфорку на плите включил, котелок с варевом на него поставил и давай заунывно читать ужасное слово задом наперед (так уж у священников и магов полагается - они все время всякие проклятия даже в песнях задом наперед находят). Раза три он, значит, все это дело прогундосил над котелком, долил туда керосина и фенозепама досыпал. Зелье взбухло, пустило парочку вонючих-превонючих газков из под крышки и закипело наконец. Обрадовался злой волшебник, налил себе половником полный стакан, и как выпьет его. Думал ща балрог появится. Ага. Хрена там лысого. Так его не по детски торкнуло этой гадостью, что в психушку увезли - бегал голым по двору и орал "Крякотакатам! Мать вашу!! КРЯКОТАКАТАМ! Эгегегей!" так его и забрали прямо с улицы. Говорят месяца два аменазином и галаперидолом его в себя может и приведут. А я так думаю - если б с девятой балтикой не мешал - может чего и получилось бы... Да и ну его совсем - злой он какой-то и недобрый.