- С голой женщиной трудно спорить.

- Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и
"правый".

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

- Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два
маркера, можно изрисовать вообще все!!!

- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

- С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
кресло-качалку.

- Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

- Девушка, не будите во мне кролика!

- Он так молчит, что хочется раздеться...

- Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят!

- Фраза преподавателя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной,
как удар дубиной в темноте.

- Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и
БЕЗОПАСНО.

- Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на
глаза жене.

- Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не
комплименты, а просто информация!

- Клонирование - это единственный способ передать наследство самому себе.

- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

- Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

- Хорошо быть смелым, но страшно...

- Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки -
прислушайтесь! Может она храпит?

- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я простона это надеюсь.

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она
устроит!

Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а
то кролик мерзнет!

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы
недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не
бойтесь, не "Гербалайф".

Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для
объявления остановок.

Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного
увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже -
широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и
резиновых собутыльников!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки
РОВД.

Утерянное свидетельство о браке #1234567 считать недействительным!

Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов
по окрестностям г. Смоленска.

Группа зоофилов снимет зооферму.

Даю уроки вождения. Моисей.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной
с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

Продам комплект зимней виагры. Тел. 88-90-12

На должность секретаря-референта требуется "Мисс-Вселенная"!!! Не позднее
1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

Продам тамагочи на седьмом месяце.

Дробим камни в почках. ОМОН

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и
грузчики-вегетарианцы. Пейджер 233-9907, абонент "Мясо"

Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Людка Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Людка
Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах
города!

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-12

Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а
также опытная женщина (можно бухгалтер).

В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты,
ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся
товаров.

Покупайте "Несквик" - напиток замечательный, шоколадный и
питательный! Рекомендации лучших кролиководов.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в
парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и
документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы
документы. Адрес - в паспорте.

Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

TAMPAX. Доставка. Установка.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Продам недорого мышеловку "Кишмишь".

Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги.

Срочно пропью Москвич-412.

Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его
хоть чем-нибудь удивит.
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Каннского фестиваля - Конопляную
ветвь.

Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? Отобрать у него
пульт от телевизора!

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад
привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет
пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу
мать!.."
Ну, а недавно он сдох...
- И всё?
- Нет... Понимаешь - в днище клетки действительно оказались
пиастры...

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и
силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Раздвоение личности начинается с задницы.

Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части
разговор с женой сапёра...

В куклы играют общительные маленькие девочки. И необщительные большие
мальчики...

- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы
падаем!!!...
- Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю..