Давно уже э тема всплывает в моем неунатном сознании... вот решил высказать, благо теперь есть дневник.

Не знаю правда что думают другие по этому поводу, ибо не с кем эту тему никогда не обсуждал, поэтому буду говорить только за себя.

Смс... не знаю даже хорошо это или плохо, иногда я проклинаю эту вешь и ее создателя, когда одна лишь мысль тревожит тебя...когда же она ответит, придумываю всякие оправдания, почему она не пишет, но как правило не могу придумать себе оправдания... почему не могу позвонить...ведь это даже дешевле... но почему то пишу смс, ведь если позвонить... а что сказать, а что она ответит, а какой у нее будет голос, какие интонации, а может я ей помешаю, может она знаята, столько против... и лишь одно за - она, ее внимание... а потом наконец приходит ответ... и со скоростью мысли уже летит следующее послание...
Ведь в большинстве свеом пишк смски когда просто хочется именно ее внимания... и содержание как правило не несет всебе ничего полезного, но все равно пишу... а когда ответ не приходит, а ты все равно жедшь, а телефон все молчит, а ты все ждешь... но потом понимешь что ждешь напрасно... клянешь себя за то что не позвонил... но все равно не звоню... жду... кодга ожидание убивает набираю номер...гудки...але...привет... и оказывается какая то ерунда...на слышала...смотрела телевизор и т.д. и т.п. но это уже не имеет значения... ее голос в трубке...
а бывает и по другому... ответа все нет и нет....а потом новая смс и все повторяется снова...глупое тупое ожидание...неизвестно чего... ненависть к себе...смс... гребыный телефон...почему он молчит... почему. бессилие... пустота... и приходится понимать и смиряться с тем... что уже не надо писать... потому как... потому.
Ведь смс хороши тем, что они дают возможность растянуть стол дорогое сердцу время... вниманеи...приятное ожидание... дают время подумать, и предотавить это время... они упрощают... но не всегда.
И все равно понимаю что ничто не может заменить непосредственное общение, когда взгляды встречаются... и порой уже ничего ненадо говорить... но иногда так тяжело сказть, а так хочется... руки трясуться... коленки подгибаются... а сердце замирает... и ты забываешь дашыть... минуты кажуться вечностью... но они так редки эти минуты..к сожалению... так редки.

Эх... сопли... что со мной твориться... все таки наверное не выйдет из меня настоящего похуиста... хотя иногда это очень сильно помогает, понимаешь что подругому просто никак... но на едине с самим собой все равно понимаешь кто ты есть на самом деле.
Воть.