источник http://timofey-and.narod.ru/5/anegdotik.html



Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?


Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы
соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ничерта не бреет....
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!


Появилась безалкогольная водка...
Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми,
вконец одуревшими мужиками.


Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть: ох Ма-а-атерь божья.


-Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...


Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!


- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас
вылечу - я стану всемирно известен


В информационной службе аэропорта:
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Автралии. Идите домой!


Зазывает командир самолета стюардессу в кабину пилотов и говорит:
- Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем.
Только сделайте это как-то поаккуратней, чтобы паника не началась...
Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта...
А теперь оторвите первый листик... Сверните его трубочкой и засуньте себе в трусы...
А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть.


- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! -
говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp


Отец: "Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно."
Сын: "В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?"


Из Лондонского зоопарка сбежал слон. Звонок на Бейкер Стрит:
- Сэр, под моими окнами огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- М-да? И что она сней делает?
- Сэр!....Ну....Вы не поверите...