я очень боюсь, что моя жизнь вся пройдет в этой кваритре и с этим человеком.
я не могу сказать, что я не люблю его, но с каждым днем определенно всё меньше уважаю. я боюсь причинить ему слишком сильную и глубокую боль, которую он не сможет преодолеть. но порой я готов рыдать, и умолять чтобы он оставил меня впокое. как когдато молил о том, чтобы он был моим.
я идиот.
уайльд когдато сказал, что за исполнение своих желаний нужно очень дорого платить, и вот оно.
мое совершенство втоптано в грязь, пережевано и переварено. оно преобрело иную форму, и теперь я вынужден с этим мириться.
порой мне очень страшно. порой я полон мыслей, которые никому нельзя поведать. раньше такого не было.
теперь мир вокруг трансформировался, друзья превратились в любовников и влюбленных, и каждый из них уверен, что я обязан предпочесть ему когото другого.
мне страшно, что у меня не хватит сил...
очень страшно.
ведь тогда мне конец, я снова превращусь в зайца ПЦ!
я не знаю что мне делать... моя любовь ко всем угасла.

нельзя сближаться с людьми, они залазят тебе на шею и пробуют удушить. и очень удивляются, когда ты при этом протестуешь...

Засунь свои привязанности поглубже в карманы! Тебя никто не спрашивал, чем ты живешь и на что дышишь в полночь... Никто не просил хватать за руки и быть рядом... Не просил, но ты настоял на своем и теперь получай!
Получай за попытки очеловечить, дышать рот в рот, спать завернувшись в шелк, за попытки к бегству, за круживо не противоречаших друг другу слов, за страх одиночества, за несамостоятельность и слабость.
Проросли во мне, через меня, как трава через тело. Пустили побеги, корни, семена. Завели птиц.
А я спал и боялся пошевелиться, боялся спугнуть и повредить нежную зелень, дрожащую сквозь кровь и кожу.
А потом, когда стало очень больно, я открыл глаза и не обнаружил от себя ничего. Только легкие очертания обязанностей, да парящие мотыльки желаний, которые когда-то жили гусеницами намерений в моем сердце, плели коконы в моем мозгу и питались болью моих трахей.
Не осталось пальцев, которые могли бы перебирать мокрый песок, на котором я лежал. Не осталось глаз, которые могли бы поглощать с жадностью. Не осталось горла, которое молчало и беспомощно сжималось под натиском фраз.
Только нежные побеги, которые я так лелеял, окрепли и стали деревцами. Мощными корнями выбрали из меня всё, до чего добрались. Скрыли листвой остов.
Я забыл кем я был, и что было истоком.
В грубых, неотесанных минутах я искал спасения. Среди проржавелой кровли, обгорелых кирпичей и туманных дней, на обрывках нот и люминисцентных циферблатах остались кусочки меня. В попытках их склеить воедино проходили люди, неглядя поднимали воротники, выплевывали недокуренные сигареты на асфальт.
И мне пришлось придумать себя заново. Чтобы высунув язык снова ловить снег, дышать через нос дождем, слизывать, сглаживать, падать.
И наверно уже не так важно, что я уже больше не я.

Засуньте свою привязанность поглубже в карманы!
Ваши объятия так крепки, что вот вот задушат!
Я мало кому чем-то обязан, и если я не делаю того чего вам от меня хочется, это не значит что я обязан просить прощение за свои поступки.
"я люблю тебя!" - фраза замок. тьеперь ты обязан просчитывать свои действия с оглядкой на нее. а не причинит ли это боли? не расстроит ли? ты принимаешь условия игры.
словно открытые голоджные рты птенцов... и вывески: не прикасайся! не люби других! только меня-меня-меня и меня!
я в бешенстве.
А. "ты ведешь себя так, как будто я твой парень! я НЕ ОБЯЗАН приезжать к тебе в 12 ночи только потому что ты соизволила согласиться на мой визит спустя 2 часа после вопроса! ну какого хуя! в чем, собственно я виноват? в том, что тебя разбаловал вниманием твой....погодите погодите... парень?! а ты не думала над тем, что все то время что мы знакомы я только и делаю что прошу прощения за то, что ты на меня дуешся изза какойто хрени! да пошло оно! если тебе так уж похуй на наши отношения, то к чему я так стараюсь их сохранить? "
К. "тошнит! ты уделяешь ему внимания больше чем мне. ну конечно, ведь я его люблю, а с тобой у нас неясные отношения. и я уж точно не обязан хранить тебе верность. пошло оно!"
В. "то что ты говоришь что любишь меня, заставляет меня только просить прощения у тебя за то, за что обычно не просят. ты ядовит, как и все, и мне жалко тебя, но я не в силах потакать чужим желаниям, когда они направлены против моих"
М. "тебе по крайней мере я всё таки многим обязан. ты в силах косвенно удовлетворить мои желания, и в общем то твои притензии по крайней мере узаконены."
Ч."иди в жопу! если ты так туп, что не в силах осмыслить сложившуюся ситуацию, ничем не могу помочь."

то, чего я так долго добивался, вдруг повернулось ко мне неожиданной стороной. то, на что не обратят внимания будь ты просто знакомый, для близкого человека превращается в предательство.
я не хочу этого больше! оставьте меня! почему мы не можем просто общаться, почему надо обязательно накинуть мне петлю на шею и душить, душить своими "я же тебя люблю, значит ты обязан делать то то и то то". почему надо обязательно оплести меня своими липкими нитями???
какой же ты мне теперь близкий друг, когда я не могу рассказать тебе о своих чувствах??? о том, что я всё еще горю, всё еще умираю, всё еще чувствую? о том что я много бы отдал за одну только ночь, но у меня есть несколько часов, на протяжении которых я могу насладиться голосом и прикосновениями. ничего более. Но рядом обязательно есть кто то, кто требует моего внимания, выдирает его.
какие мы друзья, когда я не могу сказать тебе: я трахаюсь с мужем, и думаю что это ОН. а потом, когда всё заканчивается и наступает реальность, я глотаю слёзы, но так чтобы муж не заметил. и я лежу в темноте и думаю: просто увидеть его, поговорить с ним, я так соскучилась!о том, что это не покидает меня, как боль от старого перелома, возникает и гаснет, а иногда болит до крика.
Почему-то вдруг оказалось, что теперь никому из моих когдато близких друзей нельзя этого рассказывать. потому что в ответ: а как же я? ты не любишь меня?
и не то чтобы врать, но тем не менее...
наверное, я сам виноват. избаловал.... а теперь прийдется разрезать скальпелем, и будет больно и мнго крови. но иначе я задохнусть, сломаюсь и погибну.

ковыряюсь в себе... забрасываю старый днев, не вижу смысла там что то писать, ведь то что хочется высказать, нельзя высказывать там - люди, которые его читают видят меня вживую едва ли не каждый день. боюсь и скрываю себя.
иду по темной грязной улице и приговариваю: Боже, дай мне сил! ведь я не так часто прошу у тебя что-то, и ты прекрасно знаешь, что я безумно-БЕЗУМНО нуждаюсь в том, о чем прошу... точнее, если я потеряю эту неосуществленную мечту - я погиб! Знаешь, ведь я никогда не отрекался от тебя в глубине души... впрочем, чего мне говорить, уж ты то наверняка понимаешь каждое движение моей души лучше меня самого. Я не прошу тебя о чем-то сверхестественном, я просто прошу: дай мне сил и возможность, лазейку! я приложу все силы, чтобы самому добиться того, что мне так нужно, но ты просто будь рядом! дай мне сил, Боже, и всё будет хорошо у нас с тобой.

и всё - о любви! как будто во мне больше ничего и нет...

Сплин - Романс
Я вспоминаю вечер на крыше сгоревшего театра... длинные разговоры, в основном мой монолог.... много алкоголя и мы остаемся с тобой вдвоем... обрывки воспоминаний... кусочки мозаики, растерянные за долгие годы "не вместе". не было "вместе", никогда. и не будет. будут "друзья", "товарищи", "знакомые" возможно... с каждым прожитым годом ты становишся все непрогляднее, и я не в силах ничего исправить, ничем тебе помочь. всё что я могу сделать - это просто любить тебя. ах, господи, ну сколько уже можно?!!...

стоит выйти на улицу и через несколько шагов проваливаюсь в свое эскапическое царство... стоит заняться монотонным делом, и через пару движений я опять там. признаки того, что реальность меня не устраивает. порой я там пережидал зимы... и эту зиму тоже буду там пережидать.

брежу германией, как неким возлюбленным существом. пожалуй, все что сязано с ней вызывает во мне бурю разнообразных эмоций. завидую людям, которые там побывали, обожаю всех, кто так или иначе с ней связан, холю и лелею это чувство в себе, как единственное, дающее цель и надежду. возможно и глупо, но о бог мой!, как бы хотелось сбежать из этой прогнившей от верхушки до низа страны. что толлку что там я никому не нужен, ведь здесь тоже? что меня ожидает здесь? лет в тридцать: дети, работа без перспектив, спивающийся спутник жизни, долги и грязь на дорогах. что там? вероятно тоже, вероятно еще и одиночество. но я все равно хочу сбежать от сюда.

иногда мне кажется, что я использую свое влечение к тебе только для того, чтобы быть немного несчтастным. преувеличиваю свои истинные чувства. и тем более твои!)
иногда, просматривая фотографии и натыкаясь случайно на твое лицо, у меня начинает холодным сквозняком ныть слева в ребрах.
и тогда я отчаянно стремлюсь перекинуть мысли на другой лад, глаза на другую картинку.
в основном в разговорах о тебе я отзываюсь иронично и несколько презрительно.
но на самом деле я очень соскучился. и я бы позвонил или приехал бы, но уверен что ты не ждешь. и не только не ждешь, но даже и не помышляешь о подобном. что толку то?
иногда мне хватает сил взять себя в руки в нужный момент. иногда - нет.
мы не были бы счастливы, о нет! но ведь мы могли бы предаться плотским утехам, пару раз, не более. или провести пару месяцев в качестве любовников. возможно тогда мой пыл бы угас, поддавшись искушению я бы наконец-то победил его. и ты, если тебе ведомо такое чувство.
но увы. я нахожу забвение в объятьях других людей, и всеми силами игнорирую встречи с тобой. как ни печально, но это совсем не трудно.
я видел тебя в последний раз 29го августа. слишком давно...

другая сторона моей жизни... я всё еще порой надеюсь встретить чудо в метро. ищу глазами и с легким ужасом понимаю что наверно не узнаю его. я отчаянно воскрешаю в памяти все детали, каждую черту лица, но оно ускользает от меня, словно я пытаюсь словить радугу. то, что я мог вообразить с удивительной точностью пару месяцев назад, расплывается сейчас туманной дымкой, остаются только черные глаза и общий образ. такой, когда смотриш на человека краем глаза. наверно стоит снова попытать счастья, и стать более внимательным... однако, я не вижу в этом особого смысла. я думаю, ну познакомимся мы, а что потом. велика вероятность что я не встречу взаимности. велика вероятность что у нас не будет абсолютно ничего общего. но боже, как бы мне все таки хотелось!

симпатизирую Паулю. ничего не могу с этим поделать. он привычно флиртует со всеми, кто садиться с ним рядом. но должно же быть хоть что-то, что выковыряло бы меня из этой рутины. хоть даже и такой самовлюбленный, уверенный в себе, грузноватый товарищ.

наслаждение писать, зная что никто не прочтет. не прятать мысли а просто напросто их излагать. так они теряют силу и не пытаются тебя убить. хорошо бы кому-то, но нет ни одного человека которому я бы мог рассказать абсолютно всё, без каких либо последствий.

хочу бурного секса, который продолжался бы весь день. хочу легкую взаимную влюбленность, с которой было бы здорово бродить по улицам и узнавать друг друга получше. хочу ни к чему не обязывающих встречь. хочу худощавое тело, чтобы касаться языком самых сокровенных его участков. хочу карие глаза, в которые можно было бы смотреть, и читать в них лукавую усмешку, симпатию и желание. хочу тонкие белые пальци, которые бы бродили по моей коже, побуждая ее бугриться мурашками. хочу влажные тонкие губы, которые можно было бы кусать и облизывать вдоволь. хочу тонкий серебрянный браслет на запястье, потому что это красиво. черную шелковую рубашку, которую можно было бы медленно снять.
хочу шершавых желтых листьев и погожего неба, чтобы разделить его с тобой.

и так уже второй год. в прошлом году меня накрыло негаданно нежданно, и я проклял тот момент когда захотел влюбиться. не стоило. но теперь опять, и хорошо бы не повторять прошлых ошибок.

всё будет прекрасно!