Эээ
Я люблю кофе
дневник заведен 27-05-2019
постоянные читатели [2]
babymoon, chaykayf
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
Среда, 27 Марта 2024 г.
13:27
Я скована нежеланием выходить из мнимого уюта. Мне страшно делиться своими мыслями, оставлять след и как-то влиять на что-то.
Меня раздражают и отвращают колхозный говор, голос, лица, повадки, узколобость, хамство, безразличие, фамильярность, скупость ума.
Но одновременно с тем я будто ничего совсем не чувствую.
Я почти ничего не делаю, не выхожу из дома. Ничего не происходит. И, с одной стороны, это хорошо, ощущение стабильности, спокойствия и какой-то безопасности.
Я не могу поделиться своими мыслями и это желание почти угасло.
Я будто исчезла, либо меня никогда почти и не было.
Ни желаний, кроме физических, ни представления.

Нет никакого импульса, который бы сподвиг меня на действие. Который бы взрастил во мне желание.

Неважно с кем я говорю, мне всегда от этого больно. А когда молчу, тягостно.
Воскресенье, 17 Марта 2024 г.
18:19
*Запись от 15.03.2024*
Сегодня стало известно, что дядя П погиб. Л позвонила мне утром, заплаканная и говорящая о дяде хорошие вещи. Я ничего не почувствовала. Даже не знала, что могу сказать и как приободрить. М, спящий рядом, проснулся и стал раздражаться, что я разговором по телефону мешаю ему спать. Сказала уйти ему в другую комнату, если это так раздражает. Потопал с таким же раздражением. Позвонила бабушке по просьбе Л. Тоже плачет. Пока неизвестно как, когда и по какой причине дядя умер. СВО. Контракт? Не знаю. Уже поздний вечер, никто не звонил. Я

* Запись от 17.03.2024*
Не закончила писать, отвлеклась на что-то.
Ладно, неважно на чем остановилась, уже мало что вспомню, наверное, и мало что получится передать.

Действительно ли жизнь - постоянное усилие, которое прикладываешь чуть ли ни каждую минуту? Слушаю, разговариваю, общаюсь с людьми. И почти что все живут на хардкоре. Мне от этого страшно.
От многого страшно.

О некоторых вещах в сети писать не стоит, хотя бы ради своей безопасности. И их приходится хранить в собственной голове.

Заметила, что неважно, работаю я или же безработная, внутри ощущение будто не знаю чем хочу заняться. Я могу быть ограничена в свободе, думать, что, вот, случись то-то, смогу действовать с развязанными руками. А получив эту свободу, уже связанная страхом перемен и трудностей, если и делаю что-то, то по чуть-чуть.
Среда, 24 Января 2024 г.
09:06
Мне так нравятся эти светящиеся огоньки.. Они такие красивые
Понедельник, 22 Января 2024 г.
15:15 Мне приятна неизменность
Ох, неужели я снова здесь. За свою, казалось бы, непродолжительную, но нет, жизнь вела множество дневников. Начиналось все, как у многих, с бумажных тетрадок, которые находили другие люди, обязательно читали и заставляли меня краснеть из-за того, что у меня в голове. Что-то, что, вроде, и не хочется чтобы кто-либо знал, но чем, все-таки, хочется поделиться. Однако даже собственные тетрадки не являются безопасным местом для твоих мыслей. Это травмирует.
Меня с раннего подросткового возраста привлекали нишевые вещи, неизвестные, необычные, может, даже немного странные. Сколько лет прошло, а сайт не изменился и меня это безумно радует. Я будто возвращаюсь в прошлое, и будто не прошли эти года, будто все можно переиграть, все можно исправить или изменить, можно закрыться в своем мирке, разложить все по полочкам, определить место для чувств, желаний.
Я так давно этого не делала. Страшно и неприятно идти на контакт с самой собой. А ведение дневника для меня своего рода общение с самой собой, которое я всячески избегаю на протяжении уже.. Довольно долгого времени. Получается, нескольких лет. Каждый раз когда предпринимаю попытки окликнуть саму себя мне приходится возвращаться в прошлое. Будто бы в какой-то момент жизни я просто перестала контактировать с самой собой и, сейчас, по происшествии нескольких лет, мне приходится сталкиваться с той, с прошлой мной. Это трудно объяснить. Я будто бы застряла внутри себя, внутри какого-то времени, состояния, мысли. А человек, который сейчас пишет это - другая я. Будто разделяю себя по частям, по кусочкам. Будто я не единое целое.
Но, чаще всего, мне просто очень тяжело вытащить из себя хоть одно предложение, когда усаживаюсь за тетрадь, рассчитывая на то, что ведение дневника мне должно как-то помочь. Помочь в чем? Не знаю). Всем нужна помощь. У каждого есть что-то, при воспоминании о чем передергивает или настигает ощущение падения с большой высоты в холодную склизкую массу.
Хах, я снова отвлеклась и теперь погружение в эту атмосферу не столь полное.
Уселась за компьютер, чтобы вспомнить что я такое. Но.. Нужно ли это? Я не знаю. Говорят, что надо. Но необходимости не вижу в этом. Я выстроила корсет, оболочку, которые меня поддерживают и защищают от этого мира. А отсутствие контакта может.. Вызвать определенные мысли? Хах, правда не понимаю, есть ли в этом какой-то толк.
Чувствую себя странно.
Помню как мою потерянность во взгляде наконец-то заметила мама. И она сказала это. Подступает ком. Нужно ли обращать внимание на такие мелочи? Действительно ли слезы так важны? Действительно ли это что-то иное, а не эмоциональная разрядка? Мне почему-то уже так не кажется.
Все последние годы у меня совсем не возникало желания начать снова вести дневник. Ты написал. Тебе не ответили. Нет обмена информацией, эмоциями. А мне зачастую нужно именно это. И дневник такие потребности, думаю, не закроет. Поэтому, все же, мне кажется, ведение дневника - упражнение для вырабатывания навыка выражения собственных мыслей, а также контакт и беседа с самим собой. Потому что отклика нет.

Current music абуя ко - до свидания (+ мс улыбочка)
Состояние странное
Закрыть