Любовь. Поразмыслив, я бы сравнил её со зданием\небоскрёбом, как хотите. И сколько бы сил ты не приложил для того, чтобы количество этажей близилось к бесконечности, ты всё равно понимаешь, что есть предел человеческим возможностям, он ближе, чем ты думаешь. Мы можем облагораживать наше здание, возводить новые этажи как символ перехода отношений на новый уровень, обустраивать предметами роскоши, стелить ковры, красить стены и проч проч, но в результате это здание рано или поздно устареет, краска облупится, мебель покроется толстым слоем пыли, и дай Бог, если после всего этого между людьми останется глубокое уважение друг к другу и понимание того, что они друг другу нужны, но это свойственно только пожилым парам, нашим дедам и бабушкам, у молодёжи такого не встретишь.
Стены моего здания черно-белые, хотя, в большом количестве присутствуют оттенки серого различной глубины. И белый, как я заметил, означает, что у нас всё более-менее гладко. Я засел на девятом этаже, в попытках его как-то украсить, почему только девятый и именно девятый? Потому что на всё остальное сил не хватает, даже на это, да и число мне больно понравилось. Сегодня хочу, чтобы стены были жёлтыми, ты же не против? Беру кисть и начинаю вырисовывать незамысловатые узоры на гранях твоей души. И нет предела моего удивления, когда я вижу, как быстро краска тускнеет и вовсе исчезает. Ты не помогаешь мне делать наше здание ярким, хотя бы одну стену ярче, нет, у тебя просто нет желания, потому что всё начинается именно с него. Пассивность или активность. Не оправдание. А сколько было об этом разговоров? Без толку. Минутный эффект, на этом всё. Наступает самое страшное время. Я опускаю кисть в опустошенную банку жёлтой краски и понимаю, что ресурсы мои заканчиваются, а поставщик, наверное, устал мне задаром отдавать краску, говоря, что бессмысленно. Не верю, док. Я же без памяти люблю.
Любовь имеет много составляющих, не только взаимопонимание, доверие и так далее, но еще и самопожертвование, во имя комфортных и спокойных отношений. Я шёл на жертву, просто хотел сделать тебе лучше, да и себе тоже. Больно или нет, а всё равно ведь любишь, а я никогда не считал себя холоднокровной сволочью, которая может в один момент всё убить в себе, разрушить, отказаться, забыть, с целью дальнейшего комфортного проживания, сохранив невозмутимость на лице.
Ты назвала меня куклой, а я ведь просто пожертвовал собой, ради тебя. Ты посчитала это слабостью, ну и пусть.
Люблю прижиматься спиной к этой холодной стене, прижав колени к груди, глядя в грязное окно, через которое пробирается тусклый лучик света, та самая путана, которую называют надеждой, представляю себе яркие пейзажи, разноцветные стены и красочные обои. Каков будет мой следующий шаг? Что же я буду делать? Теряюсь в догадках.
Ты всё ждешь тот самый «подходящий момент», да? Интересно, наступит ли он когда-нибудь и как скоро повторится? Закрываю лицо ладонями, начиная в очередной раз избавлять своё тело от солёной жидкости, порой удивляюсь как много её во мне. Такая особенная для меня, такой больше не будет, для меня все были на одно лицо, кроме тебя, а я, наверное, для тебя очередное увлечение, а может и что-то большее, но ничем не выделяющийся, такой же, как и все.
Что находится между двумя соединёнными ладонями? Я знаю ответ, прошу, пусть он спасет меня.
Ты слаба, чтобы ты о себе не возомнила. Требуешь от меня того, чего не можешь дать сама, даже не хочешь. Наверное, судья бы меня оправдал, даже если бы я начал блядовать в поисках простой ласки и заботы, никакой любви, секса, а простое тепло, ведь мне никто не нужен, хватает тебя одной.
Почему бы не поговорить с ней об этом? Не, док, это гиблый номер, я это уже делал очень много раз. Никаких результатов не дало, разве что несколько минутный эффект. Интересно, а её всё устраивает? Почему она не нуждается в моём тепле, как я в её? Почему такая холодная и порой будто безразличная? Может, изменяет? Хотя сомневаюсь, но уверен, что в постели с другими ты всё та же семе, вот только мне ты открытым текстом никогда не могла сказать «хочу тебя.» или прямо сказать, что хочешь провести ночь со мной (тут я посмеялся.) Вру! Один раз было, но ты уснула до того, как мы до середины дошли, стоит задуматься. Из-за недостатка тех самых цветов я становлюсь унылым, депрессивным, именно из-за этого чёрт возьми, дай Бог ты когда-нибудь это поймешь и что-то захочешь изменить.
В отношениях всегда один любит больше, конечно, никто не хочет быть на этом месте, но ведь кому-то нужно быть, я на этом месте и, наверное, мог бы гордиться собой, ведь я же люблю больше, если бы не было так обидно, ведь всегда приятнее осознавать, что больше любят тебя, а не ты. Я прочно занял свою позицию.
Полуприкрыв глаза, я размышляю над тем, что бы еще сделать для того, чтобы нам было хорошо. Моё изрядно покорёженное тело теряет дееспособность к вечеру, разрисовывать в это время стены просто нет сил. А раз ты не хочешь переступить через свою гордость и принципы, то молча стой в стороне, наблюдая за мной. Не мешай мне опускаться на дно.

У меня есть еще целый год, чтобы сказать это. Я знаю, что приму неправильно решение, но на этот момент оно будет для меня лучшим.
Знаешь, а на самом деле я чертовски рад, хоть и немного больно, но завтра наступит новый день, я забуду, что времени не так много, а из-за наших упертых характеров его может стать еще меньше. Я уже начинаю цепляться за каждую мелочь, каждую секунду, проведённую вместе. Я даже представить себе не могу, как мне будет тебя не хватать. Хочу, чтобы этот год тянулся как можно дольше, чтобы мы не ссорились и как можно реже обижали друг друга, причиняли боль. Я очень хочу тебя снова увидеть, я постараюсь приехать, правда, но тут уже не всё от меня зависит, точнее, далеко не всё.

Люблю, когда ты меня ревнуешь, даже в шутку, знаю, что это слишком жестоко по отношению к тебе, но я ничего не могу с этим поделать. В эти моменты я чувствую, что не являеюсь для тебя пустым местом. Ты так редко говоришь о своих чувствах, ты до безумия редко извиняешься и говоришь мне какие-то ласковые слова. Ты редко проявляешь заботу, по крайней мере ты этого не показываешь, но я не обвиняю тебя. Потому что я особенно ценю эти моменты, моменты, когда ты говоришь мне то, что мне приятно слышать, то, что я хочу слышать.
Интересно, если бы я предложил расстаться, то бы попытался удержать меня, как я в прошлый раз? Думаю, нет. Таких как я много, тебя лишь ломка подолбит, а потом ты забудешь. Но это всё просто потому что я тот самый ненавистный мне тип из отношений, про которые я писал ранее. А ты [удалено автором]В реальности ты совсем другой. Это радует.
Я люблю твоё понимание, я ценю твоё доверие, я не хочу тебя потерять до того, как ты свалишь в свою Чехию.