Лапа моя в очередной раз пошла в Буквоед за книжками, в очередной раз вернулась вся на впечатлениях. Как давай ими делиться на все стороны, как давай... Хоть святых выноси.
Ну и пошла - поехала трехчасовая с перерывами на поругаться и пообниматься дискуссия.. В ходе оной было утверждено, что:
- Все полки в книжном завалены бегбедерщиной и прочей отрыжкой.
- Каждая мало-мальски засветившаяся в СМИ или Инете чу, считает своим священным долгом срочно издать книжку из серии "мой тяжелый жизненный путь", или "как я достиг такой подавляющей крутизны" (включая даже участников "дома-два", хотя, казалось бы - ну эти-то куда? вначале бы чтение хоть освоили).
- Лекции в книжняке читают люди реально больные на всю голову, если в прошлый раз какой-то отчаянный диду нес геополитическую чушь, и верещал, что путинская гебня не даёт ему продыху, то в этот раз кликушествовала какая-то мадам, по виду - учительница начальных классов, которая мощно опираясь на данные проведенных исследований (кем? куда?) по поводу излучения волн водорода (гм... чё он в принципе излучить может?) делает потрясающие глубиной выводы, что заводы губят экологию, а религия и церковь - сиречь разные понятия... даме же нормально не дают вздохнуть коварные попы, которые подменяют собой понятие бога... Гм. Самое трагичное в этой истории, что оба шизоида типа авторы собственных мощных произведений... Ох, знали бы деревья на какую херь их перерабатывают... Мда.
- Бегбедер реально гнида, про нашу интересную страну чего-то там накалякал, типа он куда-то там поехал, за какими-то моделями и после русских баб у него на француженок уже не встаёт. Это собственно фабула, сюжет и мощные гештальт в одном флаконе мощного произведения, которое Жека смело осилила по диагонали за двадцать минут, стоя у полки... Отсюда мы сделали глубокий вывод, что Бегбедер реальный пидор, но не технически, а концептуально.
- Дальше ваще началось. Начали с формирования личности, потом принялись за вопросы веры, проехались по комплексочкам, посканадалили, попереживали...
Ну, в общем, ужас, как у Хармса - "пришёл домой и потом еще сам с собой полночи разговаривал".
Я грю, ёж, ты эта... ну его нафиг, не ходи в книжный больше, не надо. А то потом столько эмоций, вперемежку с взаимными психо-перегрузами... Ты бы, ну не знаю, в салон бы сходила, что ли, или куда там бабы ходят?.. А то чуть не придушили друг друга на волне эмоциональных умствований. Неча тебе там делать. Книги - зло. Вон в бутики ходи. Всяко безопасней...
Еле уснула сегодня. Всё думы думала.
Короче - нафиг мозги. Тем паче, что все все наши восхитительные умопостроения, как обычно, окончились ничем.
Зато пообщались, да.

Я инженер на сотне рублей,
И больше я не получу.
Мне двадцать пять, и я до сих пор
Не знаю, чего хочу.
И мне кажется, нет никаких оснований
Гордиться своей судьбой,
Но если б я мог выбирать себя,
Я снова бы стал собой.

Мне двадцать пять, и десять из них
Я пою, не зная, о чем.
И мне так сложно бояться той,
Что стоит за левым плечом;
И пускай мои слова не ясны,
В этом мало моей вины;
Но что до той, что стоит за плечом,
Перед нею мы все равны.

Может статься, что завтра стрелки часов
Начнут вращаться назад,
И тот, кого с плачем снимали с креста,
Окажется вновь распят.
И нежные губы станут опять
Искать своего Христа;
Но я пел, что пел, и хотя бы в том
Совесть моя чиста.

Я счастлив тем, как сложилось все,
Даже тем, что было не так.
Даже тем, что ветер в моей голове,
И в храме моем бардак.
Я просто пытался растить свой сад
И не портить прекрасный вид;
И начальник заставы поймет меня,
И беспечный рыбак простит.

А БэГэ совсем попортился чего-то. В последнее время смотреть на него нет никакой возможности, я уж не говорю про слушать... А песня эта до сих пор трогает мое жестокое сердце. И ещё мне помнится, как славно мы мяукали её под юркину гитарку (десятый класс, свет погашен, горит парафиновая свечка, тесный круг, огни за шторами, "рыбий жир ленинградских ночных фонарей")...
Гм. Стадию сотворенных кумиров помню невнятно. Зато помню, как мы, как и полагается умненьким ебланам, злобно обсирали то, что нам на самом деле нравилось. Так, к примеру, группу Кино называли "кинцо". Про Алису авторитетно говорили, что слушать её способны только пьяные пэтэушники, а про Аквариум напевали на мотив известной десткой похабушки:
"Тихо в лесу, только не спит БэГэ,
Знает что "Бэ"
И знает что "Гэ",
Вот и не спит БэГэ..."

Меж тем, сынуля мой очень любит песни Цоя. Так что, можно сказать, проверку временем наши любимые песни прошли. Хотя, "баян", конечно, да...
А вот, что давеча нагнало на меня жути, так это когда включивши радио в машине, услышал рок-н-ролл, под которой мы так лихо дрыгались на школьных дискочах, и вдруг с ужасом осознал, что попал на "Ретро эФэМ"...

Был на рекогносцировке, место вероятной дислокации , вроде как, сильно понравилось (тьфу-тьфу-тьфу). Отдал последние ЦУ Коляну. Так что, завтра убываем на новое место работы. Будем опять безжалостно насаждать разумное-доброе-вечное и яростно приносить пользу направо и налево. Так что - удачи нам на новом месте, а вам - счастливо оставаться.

МузЫка: Бравурная
Состояние: Кавалерийское

Сентябрь 2005 года. Спустя два месяца, как я спустился с Эльбруса.
Эпизод: "Станок"
Пока он снова разливал водяру по рюмкам, я с грустью размышлял о том, что давать ему последние, честно заработанные извозом, двести рэ, чтоб он сходил за продуктами было в некоторой степени ошибкой. Но не все же ему на моей квартире ныкаться, надо же и кислородом иногда дышать. Продукты в вовкином понимании – это триста грамм сыра, буханка хлеба и пол-литра водки. Но что уж теперь-то…
- Ну, давай, братуха.
- Ну, давай.
Опрокинули еще по рюмахе, заели хлебом с сыром. Сыр был весьма неплох. Вкус у Вовки есть, это да. И вкус и стиль, этого не отнимешь. Я развалился в кресле перед компом, на мониторе мертвецы беззвучно гонялись за живыми по полутемным улицам. В стереосистеме негромко играл диск с кропотливо подобранной и записанной мною рок-солянкой. Мы говорили, нам было о чем…
- Ну и когда мне взрезали карман, лопатник увели, ксиву, вообще всё – то кентуха один мне предложил поработать на станке.
- В смысле – «на станке»? – удивился я.
- Ну, на разводе, в смысле.
- Ну… какого плана «разводе»? Наперстки, что ли?
- Наперстки, брат, это мелко плавать.
- Ну, расскажи, интересно же.
- Ну вот, слушай – работает «коллектив», человек шесть – семь, не меньше. Первый – «разводящий», находит лоха…
- Где находит?
- Да на улице, где еще?
- Прям так на улице?
- А что тебя удивляет – вот идет поток, проспект какой-нибудь, или у метро, мы вот на Александра Невского работали, выбираешь лоха, ну тут навык нужен, естественно… Психология. Там такие мастера работают, что сразу секут лох или кто...
- И чё?
- Ну подходит «разводящий» к лоху и говорит, - Вовка изменился лицом, подобрался, изобразил тошнотворную профессиональную яппи-улыбку, сквозь улыбку зарядил скороговоркой - здравствуйте, меня зовут Виталий, я представитель фирмы «Самсунг», у нас сегодня юбилейная лотерея, все это абсолютно бесплатно, возьмите пожалуйста лотерейный билетик, вот наш пункт реализации лотереи, если Вас не затруднит – пожалуйста подойдите. Ну лох ведется, а там билет – красивый такой, полиграфия, голограмма, все дела, полосу стирать надо…
- Подожди – а это откуда всё?
- Да, блин, откуда – у него там целый пакет таких билетов, у всех номер одинаковый, правда под полосой, но все по чести – типография-полиграфия, все дела – «разводящий» весь на костюме, с бейджем, логотипами… Давай еще по одной?
- Угу.
Налили, чекнулись.
- Давай брат, за то, чтоб не лохануться по жизни.
- Давай.
- Ну вот, смотри, лох подходит к столу, там «младшая», такая коза, вся из себя, ноги от коренных зубов, юбка мини, достает талмуд, а он весь на печатях, на лейблах, листает – там типа текста страниц двадцать, все сброшюровано, да лох за всю жизнь столько печатей не видел… Ну «младшая» проверяет список, ой, типа, да это же выигрышный номер, поздравляю и конверт ему. Конверт такой немецкий, знаешь с пластиковым окошком. Там такая ботва, ну как это называется, ну нам в машину еще мальчик совал?
- Проспект?
- О, точно. Ну проспект, фуфло такое разноцветное, там машина вроде как, или телек… ну и бакс. Один бакс, в смысле. Ну чтоб видно было, что бакс.
- Хе, один бакс, говоришь…
- Ну да, бакс, тока так свернут, чтоб было видно, что это зелень, а номинал не видно. А тонкость в том, что бакс-то настоящий, не поверишь, а без этого нельзя, а то это будет голимый криминал…
- Фига ссе.
- А ты думал… Как говорил Остап Бендер, надо знать и чтить уголовный кодекс.
- О, блин, завернул как, - я усмехнулся, потом поднял рюмку, - давай же выпьем за общую культуру.
- А чё, давай, я сам быдло безграмотное на дух, не переношу.
- Да без бэ, - легко согласился я.
- Ну смотри, «младшая» втирает, мол, вот Ваш выигрыш, забирайте, вот здесь распишитесь, ну лох тока берет конверт…
- А в чем фишка-то тогда?
- Да ты слушай, ну тока он берет конверт, и тут подходят «артисты», причем натуральные артисты, у нас один мужик работал, так тот вообще – лауреат и заслуженный деятель искусств…
- И чё «артисты»?
- Ну такие, прям чуть не бомжи, синева синевой, -Вовка снова меняется лицом и даже фигурой, сгорбливается, делает мелкие движения рук - «Извините пожалуйста, девушка, а можно Вас спросить, а у нас тут это»…И типа прогоняют, девушка, девушка, а у нас такой же номер…Ну младшая опять талмуд с печатями мусолит, ой, типа, да… А что же делать? Листает типа инструкцию, советуется типа с разводящим… Ой, а тут есть такой пункт, про миниаукцион. Ну а лох, в чем тут типа тема? А та ему правила зачитывает. «Разводящий» поясняет, ну тот кто больше выложит, неважно рубль – десять, тот типа конверт и забирает. Да Вы мол, не волнуйтесь, Вы уже выиграли, это всё формальность. Ну и понеслась душа в рай… Начинают с рублей, подымают до тысячи…
- И что, ты хочешь сказать, что есть дятлы, которые на это ведуться?
- А то, еще как ведутся. До такого доходят, я сам хуел… Один чел больше пятиста баков профуфлил, еще мне руку жал и говорил спасибо, было очень интересно.
- Да ну на…
- Точно говорю… Тут смотри еще какая тема – если у «артистов» бабки на исходе, есть знаки, ну вот так горло берешь, типа, от нервов, это значит «воздух» - мол предел того, что на кармане, тогда один из «стенки» идет с бабками, и незаметно в карман «артисту» опускает.
- А откуда у «лоха» стока лавэ на кармане? Это же небывалые вещи.
- Да я тебе говорю. Тут еще такая фишка – есть «уши», есть «выводной», есть «стенка». Лох если бабок не хватает, идет в банкомат, в сберкассу, домой едет. Он же весь горит. Азарт - хуже водки… Наливай, кстати.
- Угу…
Выпили-закусли.
- Вован, я чё-то не въехал, что за «уши»?
- Ну, стоит чел, типа сочувствует, я, мол, видел, у них там десять рублей осталось, а «выводной» - он то же типа того, но до квартира, до сберкассы, я типа помогу, я типа свидетель…
- А «стенка»?
- Ну если лох кипешовый попадется, типа тетка какая-нибудь голосить начнет, или дядька бычит, то стенка от толпы отсекает, лоху по затылку, если надо, да и от мусоров опять же… ну мусорам откатываешь по-любому, чтоб работать не мешали… ну типа, мы уйдем, тогда снимайте показания и все остальное… «Стенка» принимает удар. Даже если ОМОН какой-нибудь, они просто стоят, не дают пройти, в случае шухера, пусть их дубьем отметелят, но коллектив должен отойти. У нас там ларечники были, ныкали в ларьке, ему потом отстегнешь и все дела…
- То есть, если в это ввязался, то бабосы уже тю-тю?
- Однозначно. Самое лучшее, что можешь сделать, развернуться просто и уйти. Самые умные, когда просекают, просто уходят. Те, что поглупее, голосить начинают…
- Бля… мерзкая тема.
- Да сам знаю, что мерзкая… я – то бригадиром был, у меня три станка работало на дистанции в полтора километра… но чтоб до бригадира подняться, это надо всю схему пройти, от стенки, до «контролера» на точке… Я когда «выводным» работал бывало отпускал… Ну смотришь – мужчина весь на «ролексе», на костюме, такой, бля, деловой – куда там… приезжаешь на хату, видишь – все в говнище, дети, видно и деньги не его… жалко… отпускаешь… так, блядь, потом еще с посудой кухонной кидались, когда говорил, что это всё развод…
- А ты чё?
- А чё я? Я говорю, слышь, ты… Ну развели тебя, усопокойся, чаю попей, я тебе бабок экономлю, а ты что делать собираешься – женины деньги проебать? А лох это судьба, а будешь ножичком махать, я щас свистну – тут весь коллектив нарисуется.
- Ну, то же верно… тока это всё равно мерзко…
- Да я не спорю… да теперь к тому же это всё голимый криминал. Статью за мошенничество когда ввели, я с этого соскочил. Ну есть отморозки, до сих пор этим промышляют, но я этим не занимаюсь. Как говорил Остап Бендер – я знаю около тридцати относительно законных способов отъема денег у заинтересованных граждан… А деньги можно из воздуха делать… Мы вот три шаланды жмыха перепродали, так просто, от нефиг делать – разница была в рубль с килограмма, и все равно поднялись.
- Жмых? Наркотики?
- Да какие, нафиг, наркотики, я ж говорю – я не занимаюсь голимым криминалом… жмых ПОДСОЛНЕЧНЫЙ…
- Да ты предприниматель по жизни, я гляжу.
- Да. Так и есть, - Вовка улыбается, сверкая золотыми фиксами.
- А неужели с этого твоего «станка» такой навар шел, что всему коллективу хватало?
- А то… мне два дня работы хватало, чтоб за месяц за квартиру заплатить, и это еще пока бригадиром не стал… Да и «старшим» еще пятьдесят процентов шло…
- За крышу?
- Ну да.
- А польза от крыши какая?
- Ты не понимаешь… У каждой точки стоит машина. Там сидят двое старших. Спортсмены, не приведи боже. Вот, к примеру, такой случай был – один дядя ложил бабки – ну порядка долларов триста, потом достает ствол – «макар» обычный, все говорит, поиграли, я эту тему просек, мне просто интересно, мол, было, а теперь бабосы вернули, и типа разошлись…
- И вернули?
- Ты что, какой вернули?! Все, он деньги выложил, денег уже нет. Ну мне на мобилу, я выскакиваю – смотрю, бля, этот кипишует, под блатняк косит, я ему – ты же не мальчик тут стоишь передо мной, забудь про бабки, уходи, просто, а он давай вертеть стволом, даже стенка подойти не может… я, говорит, тебе сейчас колено прострелю, ну тогда я вот так руку поднимаю (он показывает - КАК он поднимает свою руку), тут же подлетает машина, дядю со стволом в нее забрасывают и всё, увозят.
- Так оперативно?
- Ну на то они и «старшие»… Они там могут пить, колоться, хоть баб натягивать, но сигнал если прошел - они в две секунды на месте… В такие дни, кстати, когда их помощь требуется, мы им не пятьдесят отдавали, а двадцать пять процентов…
- Не путаешь? Не наоборот.
- Не, я рамсы по жизни не путаю. Двадцать пять. Потому типа, как это наш риск, на компенсацию…
- Блин, тяжелая схема…
- И не говори…
- Гы… и после всяких таких, теперь ты типа хочешь работать на кондитерской фабрике?
- То, что я хочу работать на фабрике, не есть та позиция, что я хочу на этой фабрике конфеты в фантики заворачивать…(выражение ТА ПОЗИЦИЯ он вообще очень часто использовал в разговорах).
- Да это-то я и так понял…
- Вот ты всё «мерзко-мерзко»… А это же есть позиция работы. А работа и есть работа. Ты по жизни не так считаешь?
- Ох, Вован, кабы я мог так считать, я бы уже выдохнул и жил бы себе спокойно от забора до обеда… Я не так считаю.
- Ну, поясни же свою, - сказал Вовка с нажимом, - ПОЗИЦИЮ.
- Для меня, Владимир, крайне важно, чем пахнут мои деньги. Моя позиция – если я работаю, я должен приносить пользу людям, миру, извини за пафос. И я так полагаю – у нормального человека и выхода другого нет. Что жрать – всегда найдется, крыша над головой – пожалуйста, девушки, книги, бухло… Это все брызги, это все всегда доступно, веришь-нет... Важно, что ты делаешь, и мне важно - кому от этого лучше… Чтоб мне было лучше – да, это крайне важно, я же то же люди, как говориться. Но я не могу заниматься делом, в пользу которого я не верю. Если оно никому ничего не приносит...
Я замолк, слегка устыдившись припадка своей нетрезвой откровенности. Молча разлил остатки водки. Протянул рюмку Вовке, выпил свою.
Вовка усмехнулся, опрокинул голову, дернул кадыком. Он покачал головой, поправил свою русую челку.
- Удивительно это, - сказал он, - ты вот говоришь «люди», а я сам по себе по жизни … И понятия у нас разные, и живем мы по разному… А ты мне … помогаешь. (Вовка ныкался у меня две недели… гнал туфту, про то, что за пять лет все поменялось, что он теперь не нужен никому… меж тем проскочил базар, что он уже успел за две недели по приезду в Питер за кого-то там встрять, кому-то что-то сломать… Шлабутной балбес, что тут скажешь… Жаль гуманоида, с одной стороны… Но, «разве я – сторож брату своему?» с другой) … И понимаем друг друга и уважаем то же… Может просто мы оба пацаны, вот и весь рамс?
- Ну, сказал то же. Какой я тебе «пацан». Я «обычный» совершенно, ты же видишь как я живу, – я обвел руками пространство, - масть не блатная абсолютно.
- Да тема-то не в том… вот если ты с девушкой идешь, а ей кто-нибудь грубить начнет, ты же в табло зарядишь, без разбора, что за масть, так ведь?
Я усмехнулся :
- То-то я когда тобой тамбур рихтовал спрашивал, что там у тебя за масть?
- Во-во, - заржал Вовка, - я, кстати, за тот случай не в обидах, все было правильно по–пацански… Я не про то, кентуха, просто мне удивительно… Лучший кент, пять лет вместе были, меня кинул, скурвился, а ты, извини, брат, малознакомый в сущности человек и ко мне с добром отнесся…
- А что тебя удивляет, - я пожал плечами, ты вроде нормальный человек, я вроде нормальный человек. Общаемся, интересные разговоры разговариваем…
- А ты знаешь мне «законник» один говорил – «Володя, разговаривай с людьми, если перед тобой человек, то он всегда поймет человеческий язык»… Согласен?
Ну уж с этим-то я, само собой, не мог не согласиться.


Что интересно - наше знакомство с этим хрюнделем началось с того, что нас пыталась кинуть смачная проводница - клевая козюля, с мордахой, сиськами и всеми делами... ну кинуть на бухло со жрачкой - типа зависаем у нее, ну мы приходим, а там уже какие-то мерзкие люди, ну а потом вообще типа "шухер - начальник поезда"... гы... мы переглянулись, забрали водку, коньяк и жрачку - пошли бухать в мое купе... ну там забухали, потом подрались... я его отоварил довольно быстро и жестоко... что удивительно - с утра он улыбался и зла не держал, что мне офигенно импонировало... так что продолжили мы вместе пить вплоть до самого Питера... в итоге - он мне брякнули на трубу... был весь в раздрае... он-то думал, что за пять лет, что он вынужден был скрываться - ничего не поменялось... ан-нет... поменялось ровно ВСЁ... ну и что... пустил к себе жить... нормальный, развитой человек... только не в ту сторону его утяноло... где он сейчас, что с ним... кто бы рассказал, кто бы рассказал...

Август 2006. Та самая памятная неделя, когда сын жил у меня дома всё время.


Эпизод: "По-настоящему плохой район"

Мы втроем стояли у окна, ели арбуз и с циничным интересом наблюдали за пожаром в доме напротив.
Пожар представлял собой струю желто-серого дыма, жирными клубами поднимающегося с балкона шестого этажа многоэтажки. Многоэтажка типовая, этажей на двенадцать, "стандартный", что называется проект. Ну такие, знаете, еще балкон на каждой лестничной площадке - между черной лестницей и площадкой для лифта. На улице стояли сразу две пожарные машины, перед подъездом неспешно собирался народ. Народ у нас, что не говори, такое любит. На пожар-то чего не посмотреть? Вона как - пожарников понаехало. Примета верная - если у подъезда тусуются пожарники - стало быть пожар. Небритые гегемоны в майках и тапочках что-то объясняли пожарным, пожарные чесали каски в районе затылка. Потихоньку становилось людно перед «горящим» домом, мужики уже что-то там разливали, дети пинали между пожарными машинами мяч. Дым иссякал.
- О, пап, - сказал сын, - гляди, еще одна пожарная машина.
- Может, у них тут корпоративная вечеринка, - высказал я предположение, - на моей памяти в этом доме это уже третий пожар.
- Что, правда? - удивилась Жека.
- Точно говорю. В двух предыдущих случаях горел мусоропровод.
- Такой район, - пожал по-взрослому плечами сын. Плечи у него для двенадцатилетнего многообещающе широки.
- Не умничай, - ткнул я его локтем в бок, - айда лучше арбуза папочке отрежь.
- О, гляди, - и милиция приехала, - восхитился сын.
- Как всегда - вовремя, - сказала Жека.
При появлении милицейского жигуленка, аккуратно пробирающегося к месту происшествия между играющими детьми, тетками, колясками и дымящими сигаретами пожарными, гегемоны засуетились и испарились на совершенно пустом месте. Рассосались в воздухе. Народ, от греха, то же стал шустро расходиться. Мы вернулись к столу.
- Стремный у тебя район, что не говори, я тут без тебя даже ночевать боюсь, - сказала Жека.
- Зато, - ответил я задумчиво, - я хотя бы здесь являюсь самым приличным человеком…
Позже вечером, когда мы сидели на моих развалившихся креслах и смотрели КВН в записи, остро встал важнейший вопрос – кто пойдет за шоколадкой к чаю.
Предчувствуя, что, похоже, по молодости лет идти придется именно ему, сын начал лепить мазы:
- Да, пап, темно уже, холодно, деньги ребенку нельзя доверять, маньяки шарятся… Хотя, - подумав, добавил сын, - у тебя тут настолько хреновый район, что и маньяков-то, наверное нет…
А район-то я буду менять, в скором времени, дозрел я уже до этого решения


Ну... район мы, в натуре, сменили... Переезд занял 3 дня... Распаковка и расположение на новом месте - 2 месяца... Потом я купил 2 книжных шкафа по 4 полки на каждом и сказал Жеке - "Ну наконец-то я смог расставить все наши книжки, теперь я счастлив..." Гм... Когда мы оттуда уезжали, мы (ну если честно - я) пили пиво 2 часа ... переживали... а собрали шмотки за полчаса. Но мы все равно счастливы и всякая чешуя нас не сковырнет с понталыку. Вот

Вот смотрел я телек в выходные (для меня это каждый раз - событие). Новости смотрел. Думал разного. К примеру - ай да молодцы хохлы! С флагами гуляют, хороводы водют, музыки там всякие слушают. Водку пьют, знакомятся без он-лайнов, тусят в реал-тайме... Много времени проводят на свежем воздухе, туризм у них такой - майданный... И ВСЁ ЭТО - НА БУРЖУЙСКИЕ БАБКИ!!!
Спонсор гуляний - наивный американский налогоплательщик.
Прям горжусь своим украинским происхождением. )))


Тока нюансы есть... В прошлом году - были с бж* (* "бж" - будущая жена... "обж" - обожаемая будущая жена) в Крыму. Забухали с хохлами - дяденькой и тетенькой... Так тетенька говорила - нам так стыдно за наших идиотов из Рады, так стыдно...
И еще нюанс - не поеду я в Украину пока больше, фиг с ним с Коктебелем, солнцем и родственным гостеприимством. Нехай трохи люди перебесются.

Сегодня Жека с утра получила смску от подруги - "Поздравляю с первым первым сентября когда нам не надо идти на учебу"... Мда. Действительно классно. Жека прочла смску, уютно что-то промычала и зарылась в постель - спать дальше. Даже завидно. А я пошел тарантас заводить да на работу ехать. Осень за окном, долгожданная, прохладная, грибная, печальная, вдумчивая. Наконец-то дождь настал, а то прям как не в Питере. "Ну вот наконец-то дождливый сентябрь, но вот наконец-то прохладная осень, повисли дождинки косыми сетями и кончился месяц под номером восемь". Аххх. Как уютно и спокойно в этой дождливой печали и лишь легкая ностальгия по возможности начать что-то с очередного начала, по гулкости аудиторий, твердости письменных столов, сладкому запаху книг...
Ну что ж, поздравляю всех, кому первого сентября надо идти учится и особенно тех, кому не надо. А к сыну в школу я так и не съездил на линейку...
Ну ничего. Шансы еще будут. Удачи ему и хорошего старта.




"Девки в школу собирались - брились, мылись, похмелялись"...

Потыкался по журналсам... Упс. Не зарегиться. Люди хотят денег. Что, впрочем, справедливо. Так, а интересно, ежли я уже давно тут зареген, то тоже платить? Хм.
Пошел на старый журнал. Не пущает. Перерыл архивы. Ну нет пароля... И мыло сменил давно уже, и письмо не получить... Потом вспомнил в каком еще почтовом ящике может быть пароль к дневнику... Зашел.
Ну как теперь не писать в журналсы? Вроде и про дневник забыл и забить на него совсем собирался...
Ну уж нет! Пятьсот рэ на дороге не валяются!
Вот она - созидающая жадность, как двигатель креатива!

Метро. Это больше чем вид транспорта – это социальное явление. Показательное донельзя. Как срез ткани под микроскопом. Ежедневная лестница в небо и с оного вниз. Любуешься потоком соотечественников, что проплывают мимо на соседнем эскалаторе. Парад пород, или рекламная линия редких изделий. Или конвейер сложной социальной линии. Каждой детальке - свою дырочку. Этот с плеером, тот с хаером, этот с лампасами, а вон та – с прибамбасами. Каждый охотник в своей микросфере, каждый – добыча в своей пищевой цепочке. Все одеваются в темное-серое-бурое, защитная шкурка, под цвет среды обитания. Нас так много в метро, что нам не стоит на нас обращать внимания. Что действительно удивительно, так это то, что чем нас больше, тем больше у нас возможности побыть в одиночестве. В этом отношении, утреннее метро – вообще приют медитативной отрешенности.
Для облегчения ухода в себя народом открыты всякие дополнительные возможности – книжки, газеты, гаджеты… просто полудрема. Полудрема в метро – это вообще отдельное искусство. Студенты вот, да и военные, умудряются спать стоя, с упором головой в верхние и боковые поручни, сам видел... Так и коматозят, пока не подгибаются коленки. А крепкие мужчины за тридцать-сорок – отвоевывают себе местечко на креслах и стыдливо закрывают глаза, очевидно чтоб не видеть страданий стиснутых толпой женщин и детишек. Такой вот феномен мгновенного выпадания из реальности. Такая вот привычка, выработанная годами - "сейчас он спит, но на своей остановке он проснется и продолжит свою важную для Родины жизнедеятельность".
Ну, а если тебе нечем себя развлечь, и уснуть не получилось, и в себя провалиться ты не успел, то тут ты попал. Блуждающий взгляд твой, волей – неволей цепляется за обрыдлое рекламное месиво, и на стенах вагонов места живого не найдешь от всевозможных призывов и предложений. Почти на каждой рекламке имеет место моделька в той или иной степени обнаженности. Потихоньку понимаешь - о да, с помощью раздетых девушек можно рекламировать практически все, что угодно. Но к глядя на все эти заманчивые оголенности в зимнее время, за девушек становится просто холодно, и ты ежишься, отворачиваешься… Мы живем в очень сексуальное время. Аллилуйя, братья. Тема секса уже давно перестал быть табу в этой стране, ура… теперь она стала чем-то затасканным, лишенным интимности и, поэтому, потерявшим былую привлекательность и значимость. Рекламная обнаженка способна взволновать мужское начало примерно так же, как в советское время плакаты, призывающие соблюдать гигиену рук перед едой. В каком-то фильме работодатель выражал претензии рекламному дизайнеру – «Что ты мне нарисовал? При чем здесь сушеная рыба? Из рекламы должно быть видно, что сейчас кто-то кого-то поставит раком, и все это из-за нашего пива». Фильм, кстати, считался комедийным…
А, да ладно. За секс можно рассуждать долго и все к нему свести, просто забавно это вечное муссирование... стану вот старенький, будет не до секса, трактат напишу листов на тысячу - "Сексуальность как объект производственной эксплуатации". Кстати, о комедиях и сексуальности - вчера спуститься пришлось ножками по эскалатору. Оказалось, девахе заднюю полу пальто защемило ступенькой механизма у самого спуска. Хорошее такое пальто, с боковыми разрезами, в коих полагается мелькать обтянутыми в чулки ножкам. И поза такая у девахи была милая, любо - дорого. Стоит в наклоночку, выгнулась, бедная. Угу. "Жить захочешь - не так расскарячешся". Это про телку в одном фильме было сказно, не хочу проводить, кстати, параллелей... Ну а народу набежало ее спасать... Все мужики, все с усами (Питомник, что ли, такой существует, где их производят?). Менты, да метрошные служащие. В чем-то я их понимаю, я бы то же поучаствовал, хоть и усов не ношу. Такая юбчонка у девушки, и не мерзнет же... Вот они, проблемы возникающие при эксплуатации сексуальности... Не, лучше в старости напишу брошюрку "Техника безопасности при эксплуатации сексуальности в быту и на производстве". О... Ладно, выходить пора... Книжку по сетевым протоколам надо в сумку засунуть. Гы, вообще-то я планировал книжку почитать, но задумался... закосил короче сеанс утреннего обучения. Ну, да и ладно... мысли зато вот надумались... правда опять все к сексу свелись... Ох, блин...

Прошлый Новый Год я встречал:
- с любимой женщиной,
- в гостях у лучших друзей, мы у них классно посидели,
- потом я повез всех на машине к своим родителям,
- там то же было здорово - куча родных и веселых людей, выпили, хорошо отдохнули,
- пошли в клуб - танцевали, целовались... потом поехали ко мне на квартиру,
- там меня скрутило по-черному до рвоты и температуры, то ли всплыл какой-то то ли грипп, то ли просто траванулся... любимая женщина меня два дня выхаживала - носила мне воду и ходила в аптеку...
Ну то есть схема будущего года вырисовывалась просто прозрачная...
А по факту в этом году:
- любимая женщина сбежала к бывшему мужу уже где-то седьмого января, другую любимую женщину я оставил в сентября со слезами и истерией, а она меня с некоторыми наболевшими (в прямом смысле) проблемами... третью любимую женщину, которая произвела на меня самое сумасшедшее за всю мою жизнь впечатление и бурю чувств, я тоскливо разлюбил в мае...
- с лучшими друзьями отношения становятся все напряженней и список взаимных претензий пухнет и шириться, новых друзей не завел, только оброс десятком полезных приятелей,
- мой суперконь в этом году простаивал порядка 30 процентов времени из-за всевозможных поломок и заморочек, начиная от сгнившего крепежа балки и заканчивая просроченным техосмотром... конь сожрал за год что-то около двух тонн баков, а сейчас стоит под окном в виде сугроба, давно не ездил, надо бы на выходных оживить животное,
- родню и близких в этом году я видел не часто, в основном по делам, пьянки, на которых, согласно Марку Твену, положено проверять количество родственников, я старательно кошу, после того, как на день рождения одной из сестер мне неудачно попалась под руку бывшая супружница и я ей популярно объяснил ее роль и место в обществе и место за этим семейным столом, мда... после того случая семья меня анафеме лютой предала, но по делам звонят, ну комп там глянуть, или вот давеча у дядюшки белочка с элементами паранойи случилась, пришлось ехать утихомиривать, отбирать топор для разделки мяса и вызволять забарикадировавшуюся в дальней комнате сеструху, семья в этом году слегка сдала позиции, сплошные жалобы на пенсионный возраст и недостачу денег... меж тем трудолюбивые армяне все лето у батьки на даче вкалывали, но это их, родительские игрушки, я в них играю, конечно, но в принудительном порядке,
- танцевал я в прошлом году крайне мало, да и моя новая девушка твердо считает что "мужики не танцуют", так что этому даже появилось некоторое оправдание,
- не болел фактически, разве что было какое-то ОРЗ, которое стыдливо убежало через три дня... единственный двухнедельный больничный на котором я сидел был следствием пьяной драки, где мне пришлось драться в очень невнятном состоянии с тремя молодыми хулиганами и одной бейсбольной битой (вот ведь, блять, экзотика, въебать бы создателям "бумеров" и прочим доморощенным романтикам бандитского кино такой штукой в рыло, хотя бы по разу, может быть и переосмыслили бы свои творческие достижения), но и то - через две недели лицо пришло в норму, шрам на голове сам зарос а гематомы волшебным образом рассосались.
Отсюда мораль - лажа эти все приметы. А Нового Года я хочу самого что ни на есть угрюмого и мизантропного - в тихом одиночестве, в медитативной тишине, с отключенным мобильником. Наверное я устал, по - настоящему устал. Видеть никого не хочу, слышать ни о чем то же. Весь этот факин кристмас в этом году мне как заноза в причинном месте. Надо бы каким-нибудь титаническим усилием воли загнать себя за подарками, но пока жутко впадлу. Но... Но целых десять дней, боженька, целых десять дней на перестроиться, подлататься, подумать, принять решения и выспаться, выспаться, выспаться, господа энд леди...