Очень в тему. Автора не указываю, имена тоже.

Привет, Блекки...
Ты не против, если я поплачусь немного? Ммммммеее!
Мда.
Вчера день был такой...странный. День взлетов, день
падений. Теперь остались только осколки воздушных
замков, я хожу осторожно, чтобы не зацепиться. Так
как-то... Такое ощущение... Эх. Осталось только
написать у себя на лбу большими буквами "ДУРА" и не
смывать. Очень долго.
Что случилось? ну...
Позвонил друг, Е. Сам он друг Гнома, помнишь? Хм,
дурной никнейм, пусть будет не Гном, а М. Да, так
лучше. Ну, позвонил и мы начали плакаться друг другу.
У него там что-то с девушкой не очень ситуация, а я
давай вздыхать, что меня снова кулхатурит.
э...Кулхатура - это такое состояние..как-бы объяснить?
Вот когда очень долго любишь кого-то, а потом вдруг
решаешь, что это все безнадежно и просто убиваешь в
себе эту любовь. И вот однажды, проснувшись утром, ты
понимаешь, что все это лишь обман, на самом деле это
человек, который тебе нужен больше всего на свете,
котрого ты хочешь видеть счастивым... Это как-бы
легкая ностальгия, грусть...В общем, что-то такое.
Короче, вот телефонный разговор...
- Да ладно тебе, попроси вон М. чтобы он тебе
массаж сделал - сразу станет легче. Он же у нас профи!
- Е., зачем ты так?.. Ну не начинай, мне же больно...
- Да ладно, прекрати. Сколько можно страдать? Это от
кого же можно так долго кулхатуритсья?
- Не начинай, ты прекрасно знаешь, от кого.
- Да ладно, понятия не имею!
- Ладно...Замяли...
- Ха! Только не говори, что от М.
- .....
- От М?!
- Ты вродь не знал...
- Идиоты! Вы оба идиоты! Придурки! Один полгода
страдает, вторая страдает, перестали общаться и
страдают себе сами по себе...
Короче, оказалось, что М. еще похлеще меня трясло, вот
он и ушел, чтобы не видеть меня, так как решил, что я
к нему равнодушна. Мексиканский сериал, блин, ты уж
извини, что тебя всем этим гружу, но нужно кому-то
"излить душу"... Да, вот.. Человек перестал звонить и
обиделся, что я не звоню, все свободное время
посвящает тренировкам... Насколько я поняла, нашел
себе девушку. А что, вполне нормально, я ведь тже с
кем попало была, чтобы забыть...Мда... Так вот...Е.
стало интересно и он решил поговорить с М. Вечером у
меня должна была быть вечеринка, слушай, сколько я
себе выстроила воздушных замков за день. Думала
"неужели?", просто не могла поверить. Хотя...Внутри
было какое-то смутное чувство....или, скорее,
смурное...Но я решила не отвлекаться от своего
счастья, ведь это так редко бывает, когда моя
улыбчивая маска совпадает с внутренним настроем....И
вот вечер, мы идем в маркет с Е. за покупками,
спрашиваю, он помрачнел:
- М. не хочет вообще этой темы касаться...
И тут я почувствовала, что такое, когда кулхатура
переходит в...ха, "активное состояние", знаешь, в
молодежном слэнге есть такое выражение "меня
колбасит"? Так вот... Вот именно оно.
Представляешь, я не показывала, как дорог он мне,
поэтому он ушел и убил в себе чувство. Я не
показывала! Я, которая не позволяет себе слабостей, я
стала просто котенком с ним! Попыталась понять его
философию жизни и мировоззрение, хотела дать все,
чтобы ему стало уверенней в этом мире. Неужели это не
было видно, неужели только нескольким людям дано
ощущать то, что не выразишь словами?!
Было не видно... Ладно, ТЕПЕРЬ стало куда уж более
заметно...
Я впервые в этот вечер не скрывала чувства. Нет,
плакала только один раз. Я разучилась плакать. Подруга
даже в туалете дату эту маркером записала на стенке -
26. 04. - плачь Ярославны... Я ведь из-за
...хех....любви не плачу Хотя могу плакать, увидев
бомжа...
...Пела песни.... Я пою только те песни, которые
соответствуют моему состоянию... Я, наверное, писала
тебе ту песню группы Флер, которая стала
просто...просто МОЕЙ песней...
.....
Зима сменилась весной,
Весна сменяется летом.
Но мир покрыт пеленой и я не знаю об этом...
Ненавижу солнечный свет,
Прячусь в куче старья...
А может там меня нет -
неужели я - это я?

Кто бы мог допустить, что я снова буду слабой?
Свет слишком ярко светить,
А вода слишком громко капать...
Помогли на время мечты, но теперь мне гораздо хуже,
А я-то думала, ты - тот укол, который мне нужен.

Не хочу летать в облаках,
Все смешалось от этих экскурсий,
Мне нужны кирпичи на ногах,
А не мыльный пузырь иллюзий.
Я хочу быть стеной,
В черством мире, где все понятьно.
Что ты сделал со мной?
Верни все обратно...

Положи меня на кровать
и накрой меня одеялом.
Я буду тихо лежать,
Хотя до сих пор летала...
Пусть слетела вниз с высоты,
Но теперь мне гораздо хуже,
а я-то думала, ты - тот укол, который мне нужен...

.................
Я просила друзей, чтобы кто-то остался со мной. Но все
разошлись. Я боялась темноты, боялась остаться одна,
чтобы не начать винить себя за все. Я уже не могла
боьше винить себя, поток матов иссяк. Сама, в пустой
темной квартире, я стояла перед зеркало в ванной,
смотрела на свое страдельческое лицо, и вдруг...
Просто начала смеяться. Знаешь, Блекки, если
абстрагироваться, то все кажеться только театром. Мы,
словно актеры, каждый играет свою роль, и я со своим
трагизмом, и М. бледностью своего лица, и Е., который,
нервно сжимая сигарету, говорит свое "Держись. Но
пасаран." Как хорошо мы сыграли! А было ли все это на
самом деле? Как все усложнено! Если бы тогда, зимой, я
расскзала о своих чувствах, то все было бы иначе....
Раздался звонок. Ночь. Голос Е.
- У меня две новости. Первая: Аня поставила точку на
наших отношениях...

Что? Как? После двух лет? Пара, которую я считала
идеальной, бросить парня, лучше которого даже...даже
трудно себе представить кого-то, которому дано ТАК
любить, как очень не многим...

- Вторая: Когда мы возвращались, на твоей улице на нас
напали трое пьяных...с ножами. Они вырубили М. минут
на десять. Сейчас он в порядке, доехал домой...

Тогда закончился театр. Когда Е. мне это сказал,
просто трясти начало. Шок, испуг, яроть... Почему меня
там не было?! Это город в котором я живу? Это мир в
котором я живу?!! Напасть на людей за то, что они,
металлисты, осмелились ночью прйтись по моему
рассаднку гопоты?! Напасть на человека из-за косухи? Я
ненавижу этот район, этих людей, эти дурацкий разборки
"мыздесябратанывалиотсюда"!!! Я не заню, я хочу быть
рядом с этим дурымаром М., поддерживать его, просто
что-бы он знал, что кто-то есть у него... Уже из дому,
мне Е. звонил, нам обоим лучше было разговаривать, чем
лежать в темноте и не спать, и думать об этом дурном
дне, вспоминать о М. и о Ане. Говорю ему: "Ну, хех,
представь, от чего тказывается М., ведь я очень редко
когда могу подарить любовь.." Я человек не влюбчивый,
легко кем-то увлекаюсь, но не более. Но я знаю, что
если кого-то полюбила, то сделаю все, чтобы этот
кто-то был счастлив. Пусть даже не вместе, пусть даже
прсто буду лежать дома и мысленно посылать ему закат
солнца или перенесусь к нему, стану у кровати и буду
дышать в ушко - что-бы уснул быстрее И Аня не
представляет, от чего отказалась... Да, жизнь... Дала
Е. ключи - пусть пока у меня живет, пока я там в
разъездах... Или пусть потом тоже живет, правда тогда
над квартирой зависнет туча СМУРА, двойного.
И вообще - организуем хипповскую комуну...
Флавэ павэ...
Вот. Но этот день нас всех изменил. Всем что-то дал.
Мне помог осознать свои ошибки, е. свои... М, видя,
что со мной творится, возможно по-другому увидел себя
в этом мире, дай Бог, чтобы у него поднялась
самооценка, ему это нужно...


Вот уж меня проняло... Лучше не говорить, насколько это близко...
Хотя скажу... Лежу у нее в ногах... Никогда не лежал ни у кого в ногах, только у Нее. И сил нет встать, хотя она меня уже оттолкнула. И нет сил поверить... А вдруг? Вдруг... Любит?

P.S. Это из личной переписки, просьба не копировать и не использовать.

отредактировано: 03-05-2003 15:49 - Блэкки