Journals.ru - улыбка на моем лице заставляет дрожать континенты

19:27 04-08-2005

TOP-five определен.
Ну так и быть, сначала про первую любовь и все остальное. Скрепила темы примерно так, они все равно пограничные: «Первая Любовь. Обман и самообман. Всегда ли мы правы думая, что любим?» «Должна ли женщина быть сильной (морально) или ей позволительна слабость».

Бани, вино и любовь ускоряют смертную участь.

Нутк, поехали: все просто

Do you remember mama, when I knocked upon your door?
I said you had the nerve to tell me you didn’t want me no more, yeah
I open my front door, hear my back door slam,
You must have one of them new fangled back door man.
I’ve been working from seven, seven, seven, to eleven every night, It kinda makes my life a drag...

Кто слышал раз, тому все понятно. И все вопросы сняты. Что касается любви :-)

Кто не слышал, расскажу :-) Все взяли платочки? Ну, с б-ом. Без драмы, ну никак. Драма для меня просто была в обязон, иначе кайфа ноль. Обязательно на пределе, и чтобы, знаете кровь была, и по нервам, по нервам. А иначе какая тут любовь? Так, профанация чуйств, не более.
Первая моя была поздно, мне уж 21 стукнуло. Я в этом смысле тормоз. Ручник, да. До того меня как-то сие светлое чувство не посещало: так, лишь большие симпатии — влюблялась недели на две, а то и часа на три. И все.

А тут все было томно: как пионэры сначала дружили, держась за руки. Разговаривали много, в глазах там тонули (русоволосые сероглазые парни это моя погибель, да). Два здоровых лба :-) Ему вообще было 25, он был женат и мой оператор. Работали вместе к тому времени. Потом все было томно: объяснение с его стороны и удивление с моей: я-то только-только собиралась поподыхать от безответных чувств. А тут. Мужчина как всегда все сделал не так, как от него ждали

Я была обескуражена часа три. Вообще, наш служебный роман был весьма бурным, и по-моему, заинтриговал всех: мы же оба по сути люди-могилы, из нас ничего не вытянуть и клещами. А потому на работе время от времени шушукались по углам и блестели в нашу сторону глазами из углов темной курилки. Но все молчали. И ясно почему: читать и онанировать надо молча. А слежение за чьим-то романом иначе чем онанизм назвать сложно :-) Единственный реальный повод, который мы дали, это когда поздно ночью прилетели из командировки с Ленских столбов, дошли до студии, бросили дорогущую аппаратуру в большом съемочном павильоне, и там же, как были в джинсах и теплых уже куртках, заснули на диване. Так нас и застукали: спящих как ангелы, но блять в обнимку. Наши курицы ну никак не могли пропустить мимо себя такой повод. Это же песдец!

Нет ничего более душераздирающего, чем роман двух довольно известных людей в маленьком городе, где тебя знает каждая первая собака. А первая любовь приобретает тут большой концептуальный смысел: есть мой, бывший, кстати, бой-френд и действующая супруга, правда живут с ней порознь. А кто сказал, что будет легко? Жизнь — это университет. Тут вам не ПТУ.

Как известно, период полураспада романтических отношений три месяца. Вот и. Он к началу октября начал совершать различные телодвижения типа развода с благоверной. Я наоборот: забирала его заявления; и тут был свой фарт: одноклассница работала в этом милом заведении и заявы на развод шли через нее. Вот я и успевала пару раз их перехватывать, по ее кстати звонку :-). Зачем? Да затем. Имхо, неправильно это. Во всяком случае, с души у меня воротило при таком вот раскладе. Пачкает это как-то светлые чуйства. Ибо нехуй, камрады. Раз взялся за крест, так тащи его, как у Джызуса: пацан сказал, пацан ответил. А девушка твоя, имхо, тут ни при чем.

Но надо заметить, люди мы странные: это нисколько не умалила нашей Любови, а даже наоборот придавало ей ту самую остроту, которая и требовалась — души рвались в кравищу. Мы были счастливы. Глядишь, так бы и закончилось это все как-нибудь все таки единением наших тел и душ в законодательном порыве. Тем более, что он все-таки первым уволился с нашего ТВ и завел полиграфическое дело еще и в соседнем городе, часто отбывая туда в командировки (мой папик был как-то раз обескуражен тем, что ему пришлось завтракать в одиночку, потому что его тезка и мой возлюбленный вдруг как обнаружил папА был в командировке; его разочарованию не было предела, а пятью месяцами раньше папА так же был обескуражен, когда вместо ожидаемого им моего-экс-бой-френда он увидал на кухне моего, как ему казалось, оператора; а дикий ржач мамика, которая, как оказалось, знает его еще с детсада: мой старший братец ходил с ним в один сад? бля, просто Сантабарбара).

А потом уволилась и я. Но у меня образовался контракт на северах в ТВ-холдинге. Ну и? А что? Первая любовь должна быть героической и горькой с преодолением препятствий. Никак иначе. И обязательно — недолюбить. А то вспоминать кроме как «ты мне блять всю жизнь испортила» будет нечего. Ну я после долгих октябрьских ночей таки решила не гневить судьбу и улететь в Надым. К новым началам и горизонтам. Во взрослую совсем жизнь, где меня никто не знает. Вообще. Он был не в восторге, мягко скажем. А если прямо: просто против. Но в итоге, сложилось так, что я таки купила билет. И улетела одним ноябрьским утром. А его папа отвез домой. Подозреваю, что они вместе переживали это событие перемежая скупую мужскую слезу 50-ю граммами.

А в самолете со мной случился прощальный аккорд. Все видели Бодигарта? Я вот так же рвалась, всхлипывая «остановите самолет, я слезу». Но мудрая стюардесса просто дала мне таблеток, и до Иркутска я спала. Когда сели в аэропорту Иркутска, я долго не могла понять: шозахер. Но там меня встретили друзья, вписали на 3 дня на квадрат. Залакировали мою истерику ею, родимой. А потом, на следующий день оставалось только бороться с перепоем. Все душевные страдания ушли на задний план. А потом был Надым. Но это другая история.

А моя первая любовь, как ни странно, имела продолжение. От судьбы не уйти, она тебя все равно поимеет. Он разбился в начале декабря на мирненской трассе. Тот, кто родился в Ленске, хоть раз да разбивался там. Это примета такая. И все врачи травмы в Мирном давно и хорошо известны, так же как и их индивидуальные алкогольные пристрастия, рабочий и домашние телефоны, а так как мы еще и работали по профессии иногда с ними и МЧСниками в связке, так еще и хорошо знакомы лично. Поэтому через врачей и родственников меня нашла эта весть. Вечером этого же дня я вылетела через Нск в Мирный. И чуть позже полудня следующего дня на неделю вписалась в реанимационную палату, предварительно поставив главврачу, он же и хирург, пузырь коньяка.

р-е-а-н-и-м-а-ц-и-о-н-н-а-я-м-а-ш-и-н-а-и-н-а-и-н-а-и-н-а-х-у-у-у-у-у-й
Трое суток я просто тупо сидела рядом, надеясь каждую минуту, что вот-вот он придет в себя. На пятые я выкинула Крематорий к херам и поставила Лёд Запилён.

Baby, Since I’ve Been Loving You, I’m about to lose, I’m about lose to my worried mind.

Сосредоточив всю себя в этом лице с закрытыми глазами.
А через неделю, когда он, в общем уже пришедший в себя (кстати, не сильно пострадал, но нервов мне это все равно стоило) был переведен в общую палату, улетела обратно. Уже с концом

И на том тема первой любви у меня была исчерпана. По всем законам жанра.
Так вот: обманывалась ли я в том, что люблю? А до сих пор не знаю, если честно. Сейчас думаю, что да, все было по-настоящему. С моей стороны. Я вообще редко заморачиваюсь на отношениях, мне редко кто западает сильно в душу, чтобы напрягаться. Я ленива в этом смысле и очень деревянная

)) Меня как-то затронуть надо, так чтобы я не нашла объяснения этому явлению. Удается некоторым, единицам. А остальное так, легкий флирт и глубокий петтинг. Ну а у кого этого не было? :-)

...Но вот было еще одно продолжение, уже через 4 года. Под новый год. Звонок телефона: ну что, дорогая, с наступающим! Спутать этот голос я ни с кем не могла :-) Но задавать банальные вопросы — не мое колоратурное сопрано. Проговорили минут 40 ибо оторваться от трубки было выше сил. Но и все. Рецидива больше не было. Наверное, это была любовь. Без обмана, какая уж есть. Я по-другому наверное не умею: чувства чувством, а жизнь жизнью, да, у меня проблемы с головой.

Обманывал ли он? Тут вряд ли. Я обман как правило быстро раскусываю, говорю же с головой проблемы, нет чтобы просто верить :-) Да и вообще я обманываться не люблю. Я из тех людей, кто обязательно докопается до сути, чего бы не стоило. А с другой стороны: иногда ведь хочется, что бы все это было правдой, и потому иногда мужчины не врут, а правда любят. Вот такая ерунда. И причем, непрогнозируемая, как припев к песне.

А что до того, должна ли женщина быть сильной иль ей позволительна слабость. В общем, кто слаб, тому и. В смысле: «сука, жизнь сломал». Я вообще не понимаю, зачем выпрашивать себе привилегию на слабость. Может быть, я не права. Но привилегия на слабость меня не прельщает. Мне гораздо приятнее знать, что я сама все сломала, чем — кто-то мне сломал. Ну его нафиг. Любовь — удел сильных (я не имею в виду тех, кто там гири тягает иль в грязи борется с себе подобной

). А слабых я не люблю. Тем более дам. Мне просто не интересно.

Комментарии:

Hellga

дневник • хочухи • Профиль

19:53 04-08-2005

Мне гораздо приятнее знать, что я сама все сломала, чем — кто-то мне сломал.
да!да!да!)))

pakt