00:53 25-02-2006 Вот напесал
Все же надо пояснить. Что я вообще про себя думаю. Ну чтобы просто понятней стало кто я и чего вообще тут пишу и зачем.
Предупрежу сразу, я все, что вы мне можете сказать - знаю. Я конечно далеко не семи пядей во лбу, но тут таких чтоб семи пядей вроде и нету, да и те, какие есть ничего сверх нового и сложного не придумают. Просто хочу вот сразу предупредить - что я все это наверняка уже знаю, или думал об этом или пытался даже это делать. Но мне не хочется. И я этого не делаю не потому, что вы не донесли это до меня, а потому что я не вижу в этом смысла.
Ну начать наверное надо сначала - то есть конечно то, что я где-то родился и вырос, это как бы логикой и так понятно сразу, стал бы я чота пиздеть неродимшись... А дальше я чуть чуть расскажу, но не очень много, чтобы вам не западло было читать.
Родители мои - люди безусловно хорошие, хотя какждый, по-своему продукт советсткой страны, образца ее расцвета. А потому своеобразные, сложные и как водится при первых двух - небогатые. Но детство мое прошло более менее счастливо, несмотря на мелкие неурядицы и все же мне всегда старались как-то сделать так. чтобы я был не хуже других.
Я был ребенком нетупым, рано начал читать, в школе до пятого класса был круглый отличник и вообще был довольно положителен - старался быть хорошим.
Позже, постепенно, это желание пропало. Хорошо было совершенно другому типу людей, понять который мои родители сами не могли, а потому научить меня этому не смогли. Пришлось в этом разбираться одному. НАверное с этого момента я начал портиться.
Лет в десять я обнаружил что людей я не люблю. Вообще то есть не люблю. НЕ могу сказать, что мне хотелось бы причинять им какие-то страдания там или унитожать их физически, хотя такие мысли были естественно... Но вот любить их, как ближнего своего - я не могу. И никогда наверное не смогу.
Дальше, лет в четырнадцать, я открыл для себя одну неприятную вещь. Оказыватеся, люди вокруг меня тоже не любят. То есть не то, чтобы меня конкретно не любят, а вообще никто никого, за редким исключением не любит. То есть, если ты что-то от людей хочешь, то тебе мало преодолеть то, что ты их не любишь, так еще надо точно так же проломить и их нелюбовь и недоверие к тебе.
ПРимерно в это же время я понял, что на самом деле по всем признакам - денег у меня нету, вещей и каких=то приспособлений, столь нужных мне для жизни тоже. И единственный способ все это получить - это вот всю жизнь, настойчиво преодолевать нелюбовь к тебе других людей, в надежде, что за определенные старания, тебя кто-нить все же полюбит на определенную твою зарплатную сумму и может быть с небольшим опозданием, но выплатит тебе деньги. А уж с ними, ты сможешь сделать все, что тебе захочется.
Но и тут оказалось все несколько сложнее - платить мне за то, что всегда у меня получалось хорошо - за пустопорожний пиздеж, никто не хотел, делать же что-то, что уничтожало бы нелюбовь граждан ко мне эффективно - я не мог. Фактически, я чувствовал необходимость тратить куда больше, чем при всем своем желании мог заработать. Это меня несколько смутило. Но я тем не менее пошел учиться, в надежде, что определенный статус в обществе, даст мне большие возможности, а полученные знания хоть как-то улучшат мое отношение к предмету работы вообще.
В колледже, знаний я не получил. Ну вернее конечно получил и даже много. Особенно много - по части житейского опыта. Но это были вовсе не те знания, которые мне были необходимы. Эти люди на полном серьезе пытались мне обьяснить систему бухгалтерского учета на абстрактном для меня предприятии, особенности вычисления каких-то страшных формул на микро и макроэкономике и видимо, всерьез полагали, что работа с документами это интересно и увлекательно.
НА самом же деле, подобная информация мало того, что пугала меня, а была для меня же просто бесполезной, как если бы они мне рассказывали подробности последних открытий из области моллекулярной физики на китайском языке. Мало того, я начал замечать, что люди вокруг, поначалу вроде такие же бездари и распиздяи, как я, тем не менее через год, не сразу, но постепенно начали говорить на этом странном для меня языке, понимать хотя бы отдаленно, что написано в этих жутких формулах и владеть какими-то приемами для ориентирования в этих странных документах.
В то время для меня это явилось страшным открытием! Люди, обычные такие люди, мои одногруппники, постепенно переставали быть такими разными, приятными и забавными девушками, каких я сначала увидел и потихоньку превращались во взрослых, серьезных тетенек, которые читают журнал "коспополитен" без тени улыбки и могут не морщась смотреть бизнесс-новости по кабельному BBС.
А я, вот я, каким я себя знал, сильно ведь по началу от них не отличаясь, я совсем не менялся. Даже мой одногруппник Миша, поначалу веселый балагур и любитель выпить и потрахаться, и тот в основном приоритете держал непонятное для меня будущее, а не ту жизнь, которой пытался жить я.
Я же впал в прострацию и просто покорно плелся в хвосте этого паравоза, искренне полагая, что буквально вот-вот может быть и со мной произойдет чудо и я начну получать удовольствие от обучения всему этому, ибо ну не могут же столько людей, неглупых людей, которые мне некоторые даже нравятся, но не могут же они все ЗАНИМАТЬСЯ ЭТОЙ СКУЧНОЙ ХУЙНЕЙ И ЧТОБЫ НЕ ПЛАКАТЬ БЛЯТЬ ПО НОЧАМ! Я тогда еще не понимал, насколько все плохо и мне казалось, что чудо произойдет.
Потом, после некоторых событий, слегка изменивших мою жизнь, я не выдержав всего этого ушел из колледжа и устроился работать печатником в крупную торговую сеть. ТАм был свой отдел техдокументации и нужен был человек, умеющий работать с ризографом, ксероксом, компьютером и хоть чуть чуть соображающий.
Работа пошла. ПОначалу я конечно дико косячил, но постепенно приноровился быть не таким уж и плохим печатником. Особенно, если со мной консультировались перед тем, как сделать макет.
Первый год было не так уж и плохо. Я ездил на работу, погруженный в книжку, на работе я был занят работой, причем голова моя была занята даже не ей, а так - какими-то абстрактными мыслями, иногда той же книгой, иногда играми или кинофильмами.
ПОсле работы - я возвращался домой и погружался уже в виртуальную реальность на свежекупленном компьютере. Это был золотой век моего геймерства, когда я с удовольствием сидел ночами, ругаясь с родителями, но проходя игры целиком, глотая их одну за одной. А днем зевал, но продолжал печатать что-то, общаться с руководством, с сотрудниками...
Надо сказать, что работа мне не сильно нравилась. Кропотливая довольно, грязная, часто нервная... Но более менее неплохо я ее мог делать и до сих пор, насколько я знаю, на мое место никого надолго так и не взяли - потому что попадаются все какие-то странные неумные люди. Это правда информация полученная от знакомого с той работы.
Но постепенно мне начало в голову лезть, что что-то тут все равно не так. НЕ могло вот это вот так быть дальше. Но пока все еще как-то шло. Все мои сверстники еще учились в своих институтах, я посмеивался над их запарками и радовался тому, что изредка, но все же имею возможность и купить что-то себе и пива выпить и даже вон интернет начал проводить.
НО не покидало странное ощущение, ведь совсем не об этом я мечтал и совсем не этого мне хотелось все детство. НИкогда я не представлял себя тридцатилетним, стоящим у ризографа в подвале. В жизни ни разу перед глазами моими не мелькала моя вот такая жизнь. И я не хотел этого.
Потом стало хуже - я познакомился и плотно обзавелся довольно серьезными, первыми взаимотношениями с девушкой. Тут же я начал постигать, насколько на самом деле несерьезной является моя работа. ТО есть вроде как вчерашнему студенту - даже и не плохо. А вот когда у тебя появляется девушка - полная хуйня.
ПРимерно тогда же я еще пытался что-то петь со сцены, посещал репетиции и даже писал, как ни удивительно, пафосные злостные стихи, обвиняя в них почему-то не себя, а вовсе даже Бога, который тут наверное косвенно конечно тоже при чем, но не сильно.
Потом был первый разрыв с девушкой, когда я неожиданно запил и даже пытался там опять суицидничать, но вовремя прекратил. ПОссорились мы в конце концов наверное по большей части из-за того, что я продолжал искать счастье, но не для НАС, а все же для себя. Мне казалось, что если я буду счастлив, то уж ее-то я точно смогу сделать такой же, ибо она на меня похожа. Естественно я ошибался, потому что похожих людей друг на друга вообще нету, а уж так, чтобы женщина была такая - это и вовсе утопия. У нее были свои планы, а я вечером играл. В ультиму онлайн. НА самопальном серваке свежеподключенной сетки. И мне эта вот жизнь казалась по сравнению с реальной - такой полноценной и настолько наполненной именно... жизнью. Экшном. Смыслом. Естественно девушка конкуренции с ультимой не выдержала. До сих пор я не знаю кого я любил больше:) Но по девушке страдал долго и даже в ультиму играть перестал. ВРеменно.
А потом наладил себе интернет дома, стал опять интересоваться играми и прочим и влез туда целиком. ПРимерно в это время умерла уже вторая моя группа, умерла насовсем так, что стало понятно - мы никогда не станем известными и никто нас не будет радостно слушать. То есть вот это уже была не группа любителей, из школьного ансамбля, а люди, которые подбирались, притирались, старались... Но не вышло. ТАкая музыка была никому не нужна, причем даже не столько потому что она не дотягивала, а просто она была не нужна. Ну не слушают у нас в стране рок, так чтобы можно было его с восторгом выгодно играть. ПРактически невозможно. А для исключения - мы конечно не дотягивали, тем более что все работали и только даже из-за этого уже не было времени на музыку.
Потом третья группа и четвертая и пятая. Последние две меня уже не волновали. Я уже знал, когда в них шел, что этим кончитися. ПРосто оставалась... Инерция. Хотелось хвататься за последнюю тростинку осознания собственной эксклюзивности.
Потом я перестал вообще заниматься чем-либо, кроме компьютера.
Но так продолжалось недолго - я зачем-то снова влюбился. НА этот раз все было по-другому и драматически и с приключениями и с конкуренцией и жизнь на тот момент была для меня наверное особенно тяжела и полна гадостными всякми событиями, от которых и в груди ныло и умереть хотелось немедленно, но как-то катилась... ТО есть я катился внутри нее, осознавая, что в общем качусь я в пропасти, но в тот момент было не до того. Я решал проблемы определения своих и чужих чувств и мне на тот момент очень хотелось построить свою жизнь по-другому.
Но вскоре, когда первые признаки опьянения прошли и я уже не выдумывал себе по пути домой, что вот у меня, меня, которого я помню совсем мелким в зеркале со следами диатеза на щеках, меня, который копал совочком в песочнице песок и строил замки... Меня, который гонял на велосипеде от толпы таких же и знал, что если его ща догонят, но он умрет наверное не потому, что бить будут, а просто от ощущения "ДОГНАЛИ!"... Меня, который совсем не так давно размазывал слезы грязным кулаком, а сам думал, что уйдет из дому, потому что жить тут нефик и все уроды... ЧТО вот у такого вот меня, когда-то может быть оказывается и ребенок и семья и все такое... То есть неожиданно я себе все это розово представлять перестал, а занялся подсчетом.
И неожиданно как-то вот так получилось, что оказывается жить-то вот так, как я живу сейчас - нельзя. То есть вообще нельзя так жить, если ты живешь не один, а у тебя в жизни еще кто-то есть. Особенно если этот кто-то - женщина.
Моя работа стала на порядок хуже и уже теперь просто вопила о несправедливой оплате и необустроенном будущем. А другой, между прочим не было. ТО есть вот я естественно думал, ну что же я могу сделать-то такого за деньги, чтобы мне заплатили сразу много и я смог вот это вот, то что мне пригрезилось - построить. А ничего не было - только что-то похожее.
А я ведь до этого как-то не привык. Я и сейчас не привык. И наверное никогда не привыкну. НЕвозможно привыкнуть быть ниже какого-то, пусть даже лично тобой сформированного уровня. НЕВОЗМОЖНО.
Я сменил работу, на творческую и лучше оплачиваемую. Случайно совсем. Очень удачно. И был почти год счастлив ею. ТО есть с женщиной я все же конечно расстался - она поняла что я не принц ее сказки, а я как-то сразу понял что да, я не принц... И снова ушел в игры, тем более что работа была с ними связана.
А потом и она перестала нравиться. А потом даже стала ненавистна, достаточно было только глянуть ЧТО из нее получается.
А ведь я хотел совершенно не этого, а намного лучше, правильнее, красивее и так чтобы всем нравилось. Но жизнь устроенна немного по-другому.
Потом контора вообще развалилась, а я уже год без работы. Пару раз я подрабатывал случайными заказами, пару раз пытался заниматься рисованием за деньги... Но как-то очень быстро понял, что это все не мое и я этого так как надо вот - на заказ, не умею. То есть вот нарисовать красивого монстрика, под настроение - я конечно смогу и может даже лучше кого-то другого. А вот если мне его закажут и даже опишут - не нарисую. Все не то получится. И самому даже не понравится.
А вот сейчас - вот прямо сейчас, совсем недавно, я вдруг понял что я вообще нихрена не могу. ТО есть работать = не могу и не хочу. Совсем. Я может быть я раньше услышал бы эту мысль и она меня усмехнуться бы заставила - ну типа да, а кто ж хочет и может...
Но я на полном серьезе это понял. И не хочу. И не буду. И я знаю чем это все закончится. У меня есть три несложных пути. И я пройду по одному из них, а может быть даже умудрюсь совместить их.
И еще я точно знаю уже теперь, что вот того озарения-то, как я думал, придет в колледже, его никогда уже ко мне не прийдет. И никогда не будет семьи и никогда я не скажу городо про что-то: "Это вот моя работа!" И люди не захлопают мне и вообще ничего интересного и выдающегося у меня больше не случится.
Это я вот вам зачем все сейчас тут так сбивчиво написал, чтобы вы поняли немного про меня. И не говорили, что мол "вот, тебе просто нечем заняться..." Или там "ВОт, найдешь себе работу..."
НЕ кончится это ничем. И я все это очень хорошо осознаю. Но вот знаете, я так иногда, лежу вот в постели. И думаю. ВОт ведь пошел бы работать - да хоть говно лопатой сортировать, и мысли были б свободны и писал бы чего-нить вечером и может все бы и наладилось потихоньку. А понимаю, что нет. Нихрена не наладилось бы. ПОтому что ничего мне уже не хочется.
Комментарии: