Сегодня, впервые за два месяца проснулась счастливая. такое странное ощущение. даже не осознавала, что два (хотя, нет, почти три) месяца я ни разу не проснулась счастливой. так, что бы я улыбалась. так приятно. но мне страшно от того, что кто-то может на меня так влиять… с этим надо бороться, хотя бы в направлении того, что бы ни в коем случае не подавать вида, что он так легко может сделать меня счастливой…
что-то я расстроилась…а, может, так и должно быть? и почему надо держать себя в руках и не в коем случае не показывать, что кто-то делает тебя счастливой? хм-м-м-м, мне надо подумать…
и еще, иногда, все-таки, жалеешь об опыте определенного рода. я вот сейчас думаю, что без некоторых моментов моей жизни я вполне могла бы обойтись. я не стала от этого хуже или разващенней, но не совсем уверена, что опыт данный опыт положительно на меня повлиял... хотя, кое что было приятным, хотя бы своей безумностью
но вот если я решила не оставаться ночевать никогда и ни у кого, кроме того человека, за которого я выйду замуж, и не делать еще некоторых вещей, которые я хочу оставить для того человека, с которым я проживу остаток жизни, так и надо было в те светлые времена моей безбашенной юности думать о том, что надо что-то оставить для человека. которого обязательно встретишь, и которому даже не обязательно говорить, что ты что-то не делала что-то специально для него, но само это осознание, что, как говориться «дождалась» - это очень приятно.
уж конечно, мою невинность)) не вернуть, да и не надо, в принципе, но вот от пары моментов я вполне могла бы отказаться…но, если честно, я думаю, что в его жизни было гораздо больше, чем он мне вчера рассказал. и что-то вчера в моей жизни было слишком много его бывшей жены…хотела бы я на нее посмотреть…
что-то я какая-то романтичная сегодня...и добрая. состояние для меня не характерное))