Дневник Sneg
дневник заведен 02-10-2003
постоянные читатели [29]
ariadna, arlekino, ASA, goryachev, Grand Mary, khazzar, ki-real, mood, never_say_never, Ophelia, Petty, Summerly, Super Bubba, veled, Wetka, what, Yurick, Yuta, Букля_, Зинка, Ким, Новосибский Бухтёж, Остаток свиньи, ПАРАД УРОДОВ, Паранормальный клуб, Политклуб, Про это, Скромняга-2, Холод
закладки:
цитатник:
дневник:
интересы [19]
кофе, осень, Ахматова, Placebo, горький шоколад, Нью-Йорк, Париж, не спать по ночам

в комментариях
Воскресенье, 17 Мая 2009 г.
14:44
как же все-таки страшно жить с человеком, которого не любишь. и самое страшное, когда почему-то не можешь решиться уйти.
и даже писать в этом дневнике - глупо и по-детски.
Вторник, 6 Марта 2007 г.
14:19
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы, мне все-таки позвонили!

нет, я в таких делах всегда в себе уверена, но тем не менее, всегда переживаю!

завтра собеседование! страшненько! но, когда мне страшно, я всегда агрессивная и то, что мне страшно никогда и никто не скажте....

высокоподнятая голова и дрожжжжжжжжжжжжашие колнеки - это про меня))))

все, завтра в 10 - первый этап! потом, естественно, второй, а потом, навреняка и третий!

арррррррррррррррррррррррррррррррр, агрессия - друг карьериста)))))

сегодня что-т овесь рабочий день насмарку!!!
Суббота, 3 Марта 2007 г.
16:07
госссссссссссссподи, сколько же прошло времени))) как все изменилось!
давно не была здесь...

поняла, что слишком часто отправляю всех гулять в сад и посылаю на***, хотя. если честно, то так гораздо безопаснее....

вот и вчера, ав со своими взгяладми из-за плеча совей дамы. с телефонами, когда мы стоим через человека друг от друга....
нет, все-таки люди очень старнные. все с какими -то тараканами.

что до ярика. нет. я его что-то давноене видела...т.о. вопрос о букете остается открытым...

отчаянно жду понедельника. мне или позыонят...или не позвонят.....отчаянно хочу эту работу. хотя. с тем. что творится сейчас на моей...в любом сучае, я там засидлеаьс, надо меня поле деятельности. просто не хочу связывать свою жизнь именно со страхованием....хотя, это отчаянно иитересно. (хм, никогда не думала. что смогу такое сказать о страховании))))

и еще. завтра мне должны прислать карточку.... надеюсь , что ее во всяком случае уже сделали....

черт, конечно. я жду понедельника, но что-то всетак навалилось. сейчас как представила. чт онадо сделать, даже как-то не по себе......

нет. все-таки сколько всего случилось с того времени....

ладно, пойду-ка я уже на маникюр.....как хорошо. что завтра можно выспаться

папа собирается в н-й. зовет с собой. а я как не сделала еще в начале зимы паспорт. так он до сих пор и лежит, недействиетльный....он улетает в апреле. и если бы я хоть на секунду могла подумать, что яза 2 месяца успею получить паспорт и визу...если мне вообще дадут эту визу, вероятность чего приблиается к нулю...

роб зовет к себе в гости. или прилететь ко мне. не знаю. он хороший, но не знаю.

собственно. это по меньшей мере странно, что мы с ним посдений раз видлись три года назад. и до сих пор общаемся....

все, ушла, подумаю об этом, когда мне будут угрожать всеми карами мира за обгрызенный большой палец)))
Пятница, 7 Июля 2006 г.
12:46
все. официальное состояние паники...
ну что теперь, буду думать. и никогда такого больше делать не буду. понятно, что ни от чего не зарекаются, но такого я больше просто не хочу. что бы я за кем-то с размазанными слезами бежала...нет уж...спасибо...
ему хотелось драмы и цирка - он получил и то и другое.
ему это не нужно...
что ж, он не корова, тащить никого и никуда я не буду.
что-то я адски злая...
если ему нужна я, действительно нужна, а не ради шикарной истории, думаю, он соберет себя в кучу, найдет в себе какие-то силы простить мне мои пригрешения (как я в свое время простила его, хотя он их за пригрешения не считает, естественно), и поможет мне простить себя.
вот.
черт. ну почему я? ну за что...ну не так уж и многим я исопртила жизнь, ну, человекам ... ой...что-то я сейчас начала считать...
ну, все равно, не так уж и много...в пределах нормы...
что-то я в ретроспективе смотрю...примеряю на себя так сказать. если меня чувства как д. замотают...или как г...это же вообще полный кошмар.
так, опять паника...
07:37
Вчера я проиграла. Проиграл по-крупному.
Я думала, что все было не просто так.
да, равнодушия нет…но и того, что нужно мне тоже нет. было слишком много театральности, слишком мало желания выслушать и услышать. и очень много фраз, которые действительно били по больному.
как я не пыталась уйти от этого человека, как мне не говорили окружающие, что надо «рвать когти» - я не могу.
я не могу ему изменить, ни физически, ни морально. а при таком нереальном даже для меня количества поклонников, которые образовались, мне особенно забавно было слышать, что с ним я хочу встречаться ради саморекламы и ради драмы.
все дело в том, что если бы я хотела саморекламы и драмы - то легко нашла бы это в другом месте. и реклама была бы круче и драма была бы такая, которая мои чувства никак бы не затронула, я просто бы игралась на чужих нервах.
но все дело в том, что он не понимает, что мне нужен он. он сам. со всеми своими достоинствами и недостатками, со своими проблемами, плохим или хорошим настроением.
и еще. я никогда не была с ним в хорошие периоды его жизни. я их просто не застала. я была вместе с ним, когда плохое только началось, и когда закончилось полным и тотальным крахом.
я действительно не знаю, что делать. просто не знаю.
я не верю, что я и есть именно то чудовище, каким он меня представляет.
боюсь, что все действительно кончено. я ему не нужна. вчера я попросила (!), что бы он дал мне еще один шанс. даже не мне, а нам. он сказал – нет.
мне плохо.
Не торопись, пока ты не поймешь,
Что я одна и нет меня дороже,
Когда ты сто кругов земли пройдешь,
А на сто первом без меня не сможешь…
и вчера я была в самом страшном и неподходящем состоянии для разговора. я выпила успокоительное и уже пошла спать. я не думала, что разговор состоится именно вчера. таким образом, мне пришлось выпить потом, после успокоительного и всего того, что я делаю, что бы заснуть 2 энергетика и пару таблеток кетанова. что само по себе отрава жуткая. таким образом, я была как вареная муха и даже не все слова в принципе помнила…
я не знаю, что делать.
Среда, 5 Июля 2006 г.
13:48
если бы он хоть чуть-чуть меньше любил себяи свои придуманные переживания. хоть немного думал, прежде чем делать, если бы он не только говорил, что любил меня, а действительно любил...
пам-пам-пам...ненавижу все эти "если бы".
и все равно, я не верю,что могла ТАК ошибится...
нда-а-а, если бы...
в принципе, и про меня можно сказать все тоже самое. до последней точки.
08:14
все-таки мне непонятно, неужели нельзя было сделать все достойно?
неужели нельзя быть мужчной?
интересно, зачем ему нужны были эти чашки? диски?
может, надо было еще и наполовину закончившиеся духи вернуть?
я ничего не понимаю...кого же я тогда любила-то? мужчину (?) который гордится тем, что сначала бросил меня через смс, а потом попросил вернуть все вещи через смс...
я не понимаю, почему нельзя спокойно сказать, что все кончено, зачем потом, когда ты захлопнул дверь и переехал меня свой машиной надо присылать какие-то ДОЛБАННЫЕ ДУШЕЩИПАТЕЛЬНЫЕ СМСКИ?
я не заслужила такого.
ну за что? ну почему именно я?
вот уж дейтсвительно: "мой милый, что тебе я сделала?".
а больше всего я ненавижу то, что он меня спроцвацировал на недостойное поведение. что сделал так, что я по сути поступила ничем не лучше чем он...
как будто было 2 и. один был очень недолго, до февраля быть может...а потом был другой...но я то все время понила о том, первом, которого я любила. когда мы вечером встречались, у меня дыхание перехватывало от счастья, что я его просто вижу))
такое странное ощущение.
а потом, видимо, появился настоящий и.
а знаешь, может, так и надо было? хорошо, что я в апреле почти переболела. теперь мне почти все равно.
бог отвел...
и еще, я вот думаю, а если бы получилось так, что я бы не отделалась легким испугом в лице 5 дневной задержки? я уверена, что он бы сказал мне, что я для него никто, что ему неизвестно с кем кроме него я е-лась, что я должна решить свои пробелмы сама. нда-а-а...ну, что тут скажешь?
Понедельник, 3 Июля 2006 г.
12:20
Так, слава богу, я не беременна! У меня началась смертельная болезнь! Никогда еще не была так рада этому по сути дела тривиальному событию))
таким образом, я теперь совершенно свободна. можно творить безумные безумства.
но возникает вопрос – с кем?
я так думаю, что все-таки д. как-то он меня гораздо больше привлекает. хотя, не исключено, что на самом деле, он окажется придурком из придурков.
и еще. никогда не думала, что именно и. суждено окончательно подкосить ту мою часть, где располагается доверчивость.
таким образом, я теперь везде ищу подвох и даже отчасти пытаюсь саботировать плохое ко мне отношение.
это, конечно же плохо. от этого надо избавляться.
и какой черт меня попутал, что конкретно меня заставило 7 декабря сделать это? хм-м-м, я-то знаю что)) на самом-то деле, совсем не какие-то безумные чувства, их и не было по началу, точнее, их не было до 7 декабря, я совершенно холодно и сознательно игралась. мне было интересно, как там, на этой покоренной мною вершине.
это уже потом со мной все случилось.
но почему я в тот прекрасный день не замутила с ж.? а? ну почему? чертова везучесть…
хотя, кому-кому, а ж. уж точно никто и никогда не нужен будет. я бы тоже подозревала всех и вся, если бы у меня были такие деньги))
тяжело все-таки олигархам.
но, ладно, хорошо, здесь можно честно сказать, он мне больше всех нравился. с самого начала. когда я ничего про него не знала. вообще ничего: кто он, что он, где он…
так что, если бы не и., я бы уж как-нибудь бы довела бы до конца. но дурья моя башка повелась на и. не то что бы горькую давлю по этому поводу.
у меня и так осадок всю жизнь нехороший был, когда я с и. встречалась, чт оя как будто бы по рукам пошла, потому что по сути дела они все знакомы между собой.
а три из трех – э то перебор. остается только локти кусать.
как я могла быть такой дурой. ведь тогда, когда мы все загадали, что кто нам первым позвонит, с тем все и случится. так вот, мне именно ж. позвонил. ж., который никогда мне не звонил. не то что бы мы с ним триста лет обо всем говорили…
и самое странное, что я это все помню. я, которая НИЧЕГО И НИКОГДА не запоминает.
я даже помню первый день, когда его увидела, помню, как он мне покупал шоколадный торт и кучу шоколада.
помню, как мы ездили к нему на шашлыки с р.
ну что ж, анна, ты свой выбор сделала и твоя карта оказалась бита. теперь можешь попробовать покусать локоток…или уши.
Четверг, 29 Июня 2006 г.
07:07
вчера, поняв, что устала уже волноваться, куда пропали "такие дни", пошла и купила себе тест.
ну, естественно, я не беременна (судя по тесту)
но ГДЕ ТОГДА ВСЕ?
склонна пенять на жару и нервы. на большое количество никотина. на нервные срывы.
но все равно неприятно...хочу уже 100% гарантии, что во мне не живет никто...
вчера на радостях, когда на тесте вылезла одна полоска, танцевала джигу и кричала что-то в стиле: "ура! я пирожок без крема! и вообще безо всякой начинки!". после это фразы с. отказалась со мной общаться ввиду ее (фразы) редкостной гадостности)).
ну, пожалуйста, ну пусть ничего со мной не случится!
Вторник, 27 Июня 2006 г.
16:41
и еще, мне постоянно и совершенно немотивированно хочется плакать.
и если честно. иногда даже не получается это как-то скрыть.
таким образом - тушь только водостойка.
if i only could make a deal with god.
что-то я совсем расклеилась...пойду в душ и на ужин с в.
нет, но вот как можно быть таким дебилом, что бы на мою фразу, что я иду в душ, сказать, что он хочет туда со мной...
нет, ну вот с ним совсем плохо?)))
16:30
Надо срочно найти себе какое-то развлечение. Мне надоело постоянно скучать. Какой-то недостаток эмоций. Свидания с двумя молодыми людьми в один день – скучно. Выставки – не впечатляет. Пляж – я устаю от того безумного количество мальчиков лет по 19, которые считают самой прекрасной фразой для начала знакомства: «ооооо. А откуда у вас такой загар», а мне просто хочется поспать Новые места общественного питания – ну не заню..там все равно все те же самые люди. Фильмы – надоело. У меня передозировка кино. Хотя, очень хочу затащить своих девочек на лесную братву)) С. – вылитый Хэмми))
Театры – самое нормальное из всех развлечений. Но и туда опять-таки ходишь с молодыми людьми, которые тебя настолько бесят, Что приходится сжимать зубы поплотнее (зубы, естественно, крошатся).
Таким образом, именно потому, что мне стало скучно. мы с С. все-таки взяли себя в руки и решили все-таки заняться тем, о чем говориться уже на протяжении нескольких лет!!!
Эх, черт. Через пару секунд у меня ужин с в. Так не хочется… он меня очень сильно раздражает. Прямо до какой-то нервной дрожи. Прямо бесит. И все его стихи-охи-вздохи. Так и хочется ему в лицо закричать – тебе 32, не веди себя как идиот, я не буду с тобой спать просто потому, что ты мне красиво поешь!!! Хотя, даже если бы он и не пел – все равно бы не стала…как то совсем не вдохновляет меня эта идея…Хотя, чего скрывать, пора, пора уже начинать)) Вот только дождусь 100% доказательства, что моя репродуктивная система не готовить мне маленького и.
You are my toy, my XX century boy.
И еще, все-таки я, видимо, чудовище)). Нет, я знаю, что определенная категория девушек любит. Что бы их считали суками, но лично я-то этого не люблю. Но об этом говорят буквально все…от дириков на работе, от по сути дела малознакомого в., который вообще меня и 2-х недель не знает. А уже дарит свои клумбы со словами «такая сука как ты их не заслуживает».
Что за тема «заслужить»? или ты мужчина или не мужчина. И здесь мне нечего заслуживать. Скоро начнется дерьмо, что мне надо заслуживать, что бы меня из заведений общепита до дома провожали. И двери открывали…
Ну-ну…
Уж лучше я побуду сукой…это, видимо, как-то в узде всех держит))
Что-то я копец злая хожу последнее время. Прямо просто на людей кидаюсь... недостаток секса? Возможно. Хотя, лично мне кажется, что недостаток эмоций и впечатлений привел к разочарованию и скуке – а потом появилась немотивированная злость. Надо рассказать н. все-таки. Я схожу с ума... это очевидно даже мне…жаль…
Среда, 21 Июня 2006 г.
15:27
никогда у меня так не дрожали руки...никогда не думала, что так можно нервничать, когда разговариваешь с кем-т опо телефону...не то что бы у меня дыхание перехватывало, как у маленького ребенка, который на стуле стихи на кухне читает))
мама...
ну, что теперь делать)) другого выхода у меня не было. как только телефон на дорогу не упал?))
нет. все-таки надо сказать большое спасибо р. имено благодаря ему я поняла разницу между мальчиками и мужчинами!
жаль, что он в москве - я бы с ним встретилась...потому что тогда все действительно нехорошо получилось.
и хотя в этот раз он не сделал того, очем я просила, все равно. все было сделано благодаря ему. вот.
что-то даже мне кажется, что я крайне шифровано пишу))
какбудто кто-то может знать ,кто такие все этим р., ж., в., д.))
одно несомненно - всеони являются очень приятными молодыми (?) людьми))
ой, что-то у меня как камень с души!
Вторник, 20 Июня 2006 г.
09:31
а, может, д.?
он, конечно, несоклько моложе...кажется, ему в районе 25-27.
в чем трагизм - бизнес тот же самый))) только что-то еще и с госслужбой связано
только я не поняла, а что вчера-то было, когда о нас нереально подрезал на своей тачке, а потом заставил остановиться посреди улицы...нормлаьно так, стоят две машины на улице...и он головой в нашей почему-то))
и еще, что-то у него с золотом на шее напутано - как-то слишком много всего...нет, не пошло, просто не могу понять,тчо там понавешено.
но он какой-то странный...
сначала почему-то вчера был какой-то дерзкий, а потом позвонил полвторого ночи и как начнет извиняться)))

я вот думаю...а может сразу два...
нет, не в том смысле...
а в том, чт оможно поиграться))))
а там уже решу...на месте, так сказать...когда из них фигня начнет лезть))

что-то я офигенно злая. держите меня семеро.

и еще...в. видимо чувства замотали...что-то даже мне уже это не нравится... нельзя меня АТК серьезно воспринимать-то. и слать мне смски со стихами (ненаивжу смски) в стиле "нет на свете той березки" - тоже не выход...

и еще...я выяснила, почему он может пить и быть на машине одновременно...нда-а-а, такого со мной еще не было)))
пошлые предположения про милицию прошу не предлагать))
Четверг, 15 Июня 2006 г.
06:14
ну, хорошо…
вот в.
32 года – очень хороший возраст… «молодой и перспективный»
умный
дорогая машина-обувь-одежда-часы
высокий
не идеал красоты – но когда это было главным-то?
розы
открывание всех дверей – от машины, до подъезда
когда я на автомате сказала, что вызову такси и доеду, он с искреннем изумлением сказала: «с кем же ты раньше-то общалась?»
нет, но я знала, что в моей жизни что-то резко поменяется, но что бы все вернулось на круги своя так быстро и так похоже…
как будто я решила пожевать ту же жвачку, которую жевала года назад…
и если я вздрагиваю, когда он меня за руку берет, что же дальше-то будет.
меня стошнит в самый ответственный момент?))
мне скучно…
Вторник, 13 Июня 2006 г.
10:19
собственно, мне даже нечего сказать…
и, если честно, у меня только три желания в связи со всей этой ситуацией
1. я очень хочу, что бы он был счастлив. собственно, я всегда этого хотела, с одной лишь маленькой разницей – раньше я хотела, что бы он был счастлив со мной))
2. что бы вся эта история обошла стороной мою репродуктивную систему. потому что если я сама ему не нужна, и он может просто сказать, что все кончено, то и все остальное не нужно ему тем более
3. что бы он больше никогда не звонил и не писал мне. ничего и никогда.

хотя, как показала практика и. очень любит сказать сначала, что все кончено, а потом начинать закидывать смсками…
кстати, тут уж я сделаю отступление. так сказать понегодую))
нет, ну вот в смысле…бросать кого-то посредством смсок – это как-то очень трусливо и не по-мужски…даже не посредством телефонного звонка, а посредством сумбурных обвинений по смс, цитат из песен и прочей выспренней галиматьи.
в общем, смс – это вообще жесть, так поступают только малолетки, причем девочки…которые тщательно описывают мужикам, что они сделают, если те приедут к ним прямо сейчас))
а когда так делает мужчина…которому 33 года вдобавок…
ну, не знаю
лично мне было отчасти смешно…
особенно, когда мне сказали, что все кончено, а потом как начали смсками закидывать))
я бы поняла, если бы я так поступила… (что, не скрою, я и делала), но, черт, я это делала на волне «чуйств», так сказать, в состоянии очень сильного алкогольного опьянения, и мне, черт побери, 22, и я, черт побери, существо женского пола)))
а вот когда делают просто что бы помучить, что бы была какая-то событийность.
да, тут уже не поспоришь, никакого ПОТОМ не будет
в общем, автор вчера жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжег!!!
в общем, все, забыли, поросло травой, я сделала это с гр., я прост особрала себя в кучу и решила, что хватит. я вполне успешно спраивлась с ситуацией с и. (которая бла в апреле-мае), я бы подождала еще чуть-чуть, и мне стало бы все равно.
сейчас мне действительно все равно. и, собственно, даже противно и жалко.
но, я точно знаю,что если бы вернуться назад, в 7 декабря, я бы сделала тоже самое. даже если бы и знала, что будет потом. потому что я была очень счастлива с ним, я искренне любила этого человека, я очень хотела, что бы он был счастлив.
Вот так, наивно и по-детски.
На этом история про и., длиною в почти в год, заканчивается. Занавес. Гасим свет. Уборщики, матерясь, вывозят мусор.
Четверг, 8 Июня 2006 г.
09:10
Анна (09:23:04 8/06/2006)
так вот...вчера, на нашу, так сказать. годовщину, мы с игорем поссорились....зачем? почему? мне непонятно....причина? мне тоже непонятна.....чек к чему? все такие странные....но ссора не была приурочена к годовщине, т.к. лично мне кажется, что отмечать этот праздник несколько преждевременно (т.к. мы только что помирились) и я об этом забыла бы, если бы не напоминалка в мобиле, а он ,видимо, вообще, забыл)))
aleksandra (09:24:08 8/06/2006)
так в помирились?ну,хоть примерно почему вышла перепалка?и где всё это происходило?
Анна (09:29:57 8/06/2006)
ну, дело было так...еще вчера он обиделся, что я не позвонила ему в 9, а позвонила в 9.06, причем он считает, что если бы он не прислал мне смс, то я бы и не позвонила, а я честно хотела позвонить, как только голову посушу, т.к. вышла из ванны ровно в 9.....таким образом, я досушила голову и позвонила ему. глупо на это обижаться? глупо....вчера. я ему позвонила ровно в 6, как обещала...говорю, что, мол, т.к. меня с работы выгнали пораньше, неплохо бы съездить на пляж. он говорит, ну ладно, поехали. я выхожу из дома, вся такая радостная с 2 (двумя) яблоками, он ни слова ни полслова, едем в свинцовом молчании на пляж. я ему говорю - игорь-игорь, может на городской, там ближе....
на что мне было сказано: "арррррррррр, там бомжатник вообще, если хочешь на городской , я тебя отвезу, но сам буду сидеть в машине"
ну, я растерялась конечно, от такого выпада, но решила "держать удар", говорю, что если буду такие истерики, то лучше я пойду домой и займусь уборкой))))))) в итоге мы поехали на неоком...по дороге туда ехали в тяжелом свинцовом молчании, причем он периодически адски матерился на окружающие тачки...
приехали мы на пляж...я - девочка ромашка, говорю ему, спасибо, мол, игорь, что привез меня сюда, для меня это так цеееееееееееенно...ну, побыли мы там недолго, поехали обратно, доезжаем до дома...он мне говорит, сколько мне нужно времени, что бы собраться и поехать в киношку, т.к. я вся в песке. говорю, что полчаса, он смотрит на меня с укоризной. я говорю, что ладно, 20 минут. он говорит: ВОТ СЕЙЧАС 21.42, что бы без трех минут была в машине. если тебя не будет, я уезжаю...
я разозлилась, т.к. ненавижу когда так делают. и в чем прикол? что меняет то, что я бы по моим прикидкам одевалась бы на 3 минуты дольше....капец злая спускаюсь через 7 минут, не переодевшаяся, примерно в купальнике. только джинсы переодела и сумку другую взяла, вся в песке и с немытыми ногами....и тут он на меня наорал, что мне все равно, что я на все забила, что мне все равно, если я позволяю себе так опаздвать
aleksandra (09:55:22 8/06/2006)
ну,чё-то не знаю....может у него климакс?или как?или что?странно это всё как-то?так и чем дело-то закончилось?
Анна (09:57:29 8/06/2006)
так вот, я, естественно, вскипела и говорю, что за постановки, если бы он сам так не поступал никогда, я бы может и поняла его претензии, а так, говорю, я прекрасно помню, что он со мной делал с 1 по 5 мая...вот. на что он как заорет, ТЫ ЧТО, ЗАТАИЛА? я говорю, что ни хрена я не затаила, если бы затаила, меня здесь не было бы. хотя, раз я это помню. то, наверное все-таки затаила...
aleksandra (09:58:11 8/06/2006)
и что дальше? память нельзя убить))
Анна (09:58:30 8/06/2006)
и тут он как раззззззззззвернет машину к моему дому, я ему говорю, все игорь, прости если я тебя чем-то обидела, тебе, видимо ,надо потешить мужское самолюбие, говорю, поехали в кино, какого черта ты злишшься...
в общем, потом в своих лучших традициях, после того, как он на меня наорал, он начал пытаться свести всю в шутку, теребить меня за плечики....но я -то так сразу не могу отойти...потом уже я начала на говно исходить, в общем, слово за слово...как всегда никто не смог вовремя остановиться. осадок остался....вот че к чему....может, правда, климакс?
aleksandra (10:11:29 8/06/2006)
хотя.....как же это мне знакомо.....черт подери))))) У бабкина тоже был период,когда онпросто так на ровном месте меня изводил,докапывался,придирался,капризничал и всё ему было пох.как я отреагирую, как я успею за 3 минуты, настроение у него менялось...Но...Дело в том, что я знаю, что это такое...Так как у меня у самой такое было))))))Лично у меня это было потому, что мне всё надоело и я думала, что отменя уже никто никуда не денется и можно вить верёвки. Мне-то все равно, и даже удобно, что всем моим выкрутасам потокают))))НО!!!Я вовремя остановилась!))))
Анна (10:15:15 8/06/2006)
вот-вот.....я прекрасно понимаю,о чем ты говоришь, и меня это убивает, что меня как должное воспринимают...когда плохое настроение, а получаетс,Я как помойное ведро, куда ты весь свой негатив выкидываешь (ну, не ты а игорь)...прямо бесит
aleksandra (10:15:45 8/06/2006)
ну,вот я и говорила тебе, что главное ОТНОШЕНИЕ!!!!
Анна (10:19:08 8/06/2006)
но, с другой стороны, вряд ли всю жизнь возможно трепетное отношение, какое бывает в первый период...потому что вот вспомни, когда наши родители (папы) приходят домой, все копец нервные, когда все остальные на цыпочках ходят, когда и борщ не достаточно горяч, и мясо недостаточно с кровью - разве это говорит о том, что они к своим женам плохо относятся? я просто на 100% уверена, что невозожмно всю жизнь жить исключительно на воздухе, который выдыхает твой бойфренд (муж и т.п.), не всегда все прекрасно и воздушно...в конце концов, у меня тоже такое бывает ,кода я на ровном месте бешусь как скотина...
aleksandra (10:23:44 8/06/2006)
это такие разные вещи...знаешь...Это всё. так...Естесственно,не всегда всё радужно, а скореен аоборот.Но... Я ж вчера тебе говорила, что каждый сам для себя опеделят, что для него терпимо, а что нет. И ещё...Знаешь....Он тебе по сути никто, и ещё ничего для тебя не сделал...ну, ты понимешь....Я вот оказалась не готова ходить на цыпочках ради человека, который для меня ничё не сделал, а который просто был и кторого я просто любила, но тем не менее он мне ставил условия и всё такое))))))))
Анна (10:28:23 8/06/2006)
знаешь, это можно против нас повернуть...по сути, а кто тогда для него я? что я для него сделала? ребенка не родила...борщей не наварила...и кто я такая, что бы он передо мной на цыпочках ходил...воооооооооооот, девочка моя...тут-то собака и порылась...только непонятно, что в свете этого делать
aleksandra (10:53:14 8/06/2006)
Всё верно.так,блин,никто и не призывает ходить на цыпочках!Хочешь-ходи,не хочешь - будем ориентироваться по ситуации....Ну,что ты такая...Как ты не поймешь никак!Ну,если надо - и ты,и я все мы можем ходить (это если надо и неопасно для здоровья и жизни), и там тоже самое - нужно ему, дорога ты ему - не будет себе крайностей позволять. ТЫ ЧЁ НЕ ПОНИМАЕШЬ-ТО????Ну, можешь ты что-то стрепеть (без видимого ущерба) - терпи!только уж в это случае, пусть та сторона не считает, что это прямо-таки должное! Грамония,понимаешь...ВЗАИМОуважение И всё. А скандалы,ссоры - это будни. Главное ВЗАИМОуважение. А всякая там любовь - это не главное, поверь мне!
Анна (10:54:07 8/06/2006)
неожиданно....я прямо аж испуалось, когда вся эта инофрмация на меня вывалиалсь....ме надо подумать...
aleksandra (10:54:23 8/06/2006)
ну,а чё?я не права что-ли?
Анна (10:56:15 8/06/2006)
ты права. просто, понимаешь, возможно я открою тебе страшную тайну, возможно, ты о ней догадывалась. но я не совсем до конца уверена, что конкретно меня с игорем связывает. я знаю, что это очень осторожная фраза...что-то несомненно связывает, но вот что. и как долго это продлится...не знаю. я запуталась (прямо-таки какая-то банальность из сериала)
aleksandra (10:56:28 8/06/2006)
ты не забывай, что с той стороны тоже человек и что он несумасшедший, и что он хоть примерно, но знает, что делает...Понимаешь?И все его действия по идее он сможет объяснить...ну, это в идеале. Поговори ты с ним...Спроси, чё он вообще от тебя хочет, почему помирился с тобой...Ну, щас может и не надо, а позже...А может и сейчас по горячим следам))
Анна (10:57:21 8/06/2006)
ты просто игоря не знаешь...он может мне ответить что-нибудь в стиле: "ну, если ты не понимаешь ,Почему я с тобой помирился, то нам не о чем больше говорить"
aleksandra (10:59:38 8/06/2006)
Слушай, только без обид,ладно?Понятно,что он тебе нравится и всё такое, но может это просто твоё желание быть с кем-то и испытывать буою эмоций всяких разных? А по поводу > "ну, если ты не понимаешь ,Почему я с тобой помирился, то нам
> не о чем больше говорить" - я столько раз это слышала.. только в конце добавлялось "выходи из машины. действительно, не надо было мириться. ты всё-таки обычная женщина" Поэтому...Ан, ты прости меня,конечно, но кроме тебя в этом разобраться никто не сможет.
Анна (11:05:48 8/06/2006)
> выходи из машины. действительно, не надо было мириться. ты всё-таки обычная женщина
черт, это вообще какой-то жескач....не знаю, смогла ли бы я забыть-простить...
aleksandra (11:07:17 8/06/2006)
ну,вот и всё. я не смогла.Это лично для меня полностью говорит об отношении ко мне. Я говорю ж, любовь - это одно, а вот уважение...Для меня второе важнее всегда было.
Анна (11:09:02 8/06/2006)
ты понимаешь, дело в том, что у меня иногда бывает ощущение, что все измениться. последний раз меня это ощущение подкосило, когда я лежала в постели с гришкой 1 августа, я прямо почувствовала, что все, копец, с секунды на секунду, все будет не так. и я познакомилась с ренальдом (хотя, вы все и утверждаете. что это было в июне))) так вот, у меня теперь то же самое чувство... не то чт обы сижу-боюсь
aleksandra (11:09:43 8/06/2006)
ну,и замечательно...тем лучше...
Анна (11:11:34 8/06/2006)
и вообще, я что-то недавно осознала, что любовь - это какой-то эгоизм
короче, я прямо копец не уверена.........ни в чем....точнее, мне кажется (тут задул резкий холодный ветер), что на самом деле, я прост боюсь себе честно признаться, что все. это уже раз и на всегда
aleksandra (11:23:13 8/06/2006)
да...это тяжело....правда.
Анна (11:27:05 8/06/2006)
я вот думаю, какова вероятность, что ты должна сразу понять, что все, копец, ОН это ОН? что сразу какая-то 100% уверенность...ты понимаешь, ведь я очень хорошо и отчетливо представлю свою с ним семейную жизнь, мне очень хочется, что бы со мной он был счастлив, мне очень хочется от него детей (не прямо сейчас, конечно), но у него и фигни всякой много в голове, и говна я от него получаю по самое не балуйся...не знаю. сама сижу переживаю...потому что ты права,это затягивает, вообще - страшное дело...
aleksandra (11:28:56 8/06/2006)
не знаю...а мож ты накручиваешь?такое ж тоже бывает?
Анна (11:29:23 8/06/2006)
накручиваю в том смысле, что хочу детей и делать его счастливым? все может быть..
aleksandra (11:30:24 8/06/2006)
ну, и это и трагизм ситуации...надо думать)))
Анна (11:30:46 8/06/2006)
таааааааак, мне нужен какой-то знак!!!!!!!!!
aleksandra (11:31:02 8/06/2006)
ну,какой знак??????????????
Анна (11:31:15 8/06/2006)
какой-то совет!!!!! не то что бы бабку гадалку...скажи мне, а со стороны, ты по этому поводу, только честно думаешь?
aleksandra (11:31:30 8/06/2006)
прям честно?
Анна (11:31:38 8/06/2006)
прям, да.
я потому что запуталась совсем...
aleksandra (11:31:46 8/06/2006)
ты обидешься и подумаешь, что я на тебя давлю и зомбирую.
Анна (11:31:54 8/06/2006)
нет, я необижусь, это точно....
aleksandra (11:31:59 8/06/2006)
хотя у тебя своя голова на плечах
Анна (11:32:11 8/06/2006)
а про давишь и зомбируешь...тоже не думаю...мне правда надо взгляд со стороны
потому что я понимаю, что яне не контролирую ситуацию
aleksandra (11:38:05 8/06/2006)
ну, ан, я уже говорила....не нужен ему никто. Это видно.Вот вы сидите в ирландском. И как будто не сидите. И я это много раз замечала. И он сам нам говорил (ну, тогда ,помнишь?). Ну, он таккой. не нужен ему никто. И,думаю, не будет нужен никогда. Если с ним рядом будешь ты - это будет надо в первую очередь тебе, а он это примет или нет. Есть такие люди.Это не хорошо,не плохо.Это так. Ну, надо если тебе это - это твой выбор. Но моё мнение такое. Думаю, он всегда будет не с тобой, а с собой. А ты будешь где-то в паралеллном мире. И твои попытки прорваться в эго жизнь, возможно, иногда будут увенчиваться успехом, но только тогда,когда он этого захочет. Хотя я могу ошибаться.....
Анна (11:44:21 8/06/2006)
отчасти, ты права, но иногда (может, это именно мои увенчавшиеся успехом попытки прорваться) я прямо чувствую, что я ему нужна...что все не просто так...но иногда прямо видно, чт овсе, он человек, которому никто не нужен (в том смысле, какой мы вклыдваем в это слово). а я -то не хочу (да и кто хочет), что бы это было нужно только мне...
Среда, 7 Июня 2006 г.
06:30
хм-м-м, так, в общем, и целом, сегодня напоминалка в моем телефоне четко и ясно сказала мне, что 07.06.06 исполнилось ровно полгода с того прекрасного декабрьского дня, когда все случилось.
ПОЛГОДА!!!!
мне кажется, что меня никто не понимает…потому что полгода – это же адски много…невероятно, непостижимо много. во всяком случае, для меня.
и в чем трагизм, до того, как телефон мне прокричал, что сегодня случилась эта знаменательная дата, я шла по улице, улыбалась и думала о нем (как бы глупо это не звучало).
все это очень странно… по-хорошему, я еще месяца три назад должна была уйти, если не раньше, потому что три месяца - это самый крайний срок.
господи, у коллеги в другом кабинете заиграла песня «…но это не любовь…»)) а что тогда?
может, он и прав, может, это, действительно, никакая не любовь, а, скажем, желание.
если он будет повторять это достаточно часто, я все-таки видимо, ему поверю. потому что он всегда оказывается прав (уж не знаю, почему).
и еще, ну зачем я иногда говорю ему такие вещи, которые говорить-то и не стоило бы наверное. например, про дирика с работы, который, как проклятый, каждое утро смотрит на мое лицо (накрашенное или ненакрашенное) и делает на основании этого выводы, чем я занималась предыдущей ночью. понятно, что весь этот треп на работе ничего не значит, но зачем об этом вообще рассказывать-то? все понятно, что я этому вообще никакого значения не придаю, поэтому и рассказала, примерно так же как я бы рассказала, что у моего фикуса на столе новый листочек, который я почикала степлером))
Понедельник, 5 Июня 2006 г.
15:27
мучаюсь предчувствием беды... а также прдчувствие того, что в очередной раз что-то очень сильно изменится...
кошмар, вчера заснула в каком-то шоковом состоянии, зарывшись носом в подушку и почему-то в его часах...ничего не понимаю, часы-то мне зачем нужны были на ночь? ноя даже не помню, как их одела, хотя, вернулась рано и совершенно трезвая...просто проснулась с утра, и понимаю, что на руке что-то тяжелое...
а вчера, между тем, был шикарный день: наконец-то съездила на пляж, повалялась на солнышке, дочитала многострадальный журнальчик, который не могла дочитать всю неделю.
а пятница - шик (если судить по безумствам)
суббота - шик, если судить по моему личному отношению к тому, что произошло
и все равно, совершенно не могу вернуться в рабочее состояние, возможно, все дело в том, что почему-то мне кажется, что скоро я поменяю работу... хотя, на этой я добилась того, чего хотела в рекордные даже для меня сроки...видимо, пропал интерес, теперь осталась только гора работы, не приносящая ни удовлетворения ни ощущения покоренно вершины...ощущения, что делаешь что-то ради того, что бы получить большее...а не просто выполняешь какой-то объем работы за определенное денежное вознаграждение
а может, просто не хочу работать...хочу лежать на пляже...
а на обед было мороженное, набережная (с поисками белок и уток, которых можно кормить), солнце, дивный сарафанчки и рщущение, что работа идет сама собой, а у тебя лето и каникулы))
Пятница, 2 Июня 2006 г.
13:03
Есть что-то привлекательное в трех девушках, которые ночью ездят по городу в маленькой красной машине, забравшись на сиденья с ногами, когда глаза не накрашены, волосы собраны с потрясающей небрежностью, немножко мятые майки, загар, и, хоть убей, все хорошо выглядят без всяких усилий и, собственно, даже без желания выглядеть как-то по особенному, потому что друг другу им доказывать уж точно ничего не надо. И хотя с. Преувеличивает (гиперболизирует) и все сводит к шутке, н. неподготовленному человеку может показаться на редкость высокомерной и очень серьезной, а а. слишком выпендривается и иногда бывает перебор с язвительными комментариями)))
когда выключены все телефоны - потому что по большому счету в такие моменты им хватает друг друга
и когда можно ехать 140 и громко петь (кричать) Karma killer
Needless to say
I guess you know I hate you
You're so full of sin
Even the devil rates you
I hope you choke
On your Bacardi and Coke
Улыбаться страшным, богатым, бедным, лысым, в очках, симпатичным мальчика в проезжающих мимо машинах
Пытаться найти именно ту песенку из ф-ша, которую хочется послушать именно сейчас
If you wanna be reach yo’ve got to be a b*ch))))
Заходить в кофейни и покупать кофе с собой (капучино, капучино с корицей и латте с ванилью), курить на набережной, смотреть, как улетают самолеты из аэропорта
Обсуждать мужиков (которые, видимо, все-таки козлы), обсуждать работу (которой хорошо и много), обсуждать планы на лето (шашлыки, купальники, «кола в теньке» и махито из саморучно рубленной мяты), обсуждать…
И все это – только три девушки в маленькой красной машине
А потом прийти домой, зарыться носом в подушку, выключить свет и, прячась под одеялом, отправить смску, что очень соскучилась по нему))
Среда, 31 Мая 2006 г.
14:09
Сегодня, впервые за два месяца проснулась счастливая. такое странное ощущение. даже не осознавала, что два (хотя, нет, почти три) месяца я ни разу не проснулась счастливой. так, что бы я улыбалась. так приятно. но мне страшно от того, что кто-то может на меня так влиять… с этим надо бороться, хотя бы в направлении того, что бы ни в коем случае не подавать вида, что он так легко может сделать меня счастливой…
что-то я расстроилась…а, может, так и должно быть? и почему надо держать себя в руках и не в коем случае не показывать, что кто-то делает тебя счастливой? хм-м-м-м, мне надо подумать…
и еще, иногда, все-таки, жалеешь об опыте определенного рода. я вот сейчас думаю, что без некоторых моментов моей жизни я вполне могла бы обойтись. я не стала от этого хуже или разващенней, но не совсем уверена, что опыт данный опыт положительно на меня повлиял... хотя, кое что было приятным, хотя бы своей безумностью
но вот если я решила не оставаться ночевать никогда и ни у кого, кроме того человека, за которого я выйду замуж, и не делать еще некоторых вещей, которые я хочу оставить для того человека, с которым я проживу остаток жизни, так и надо было в те светлые времена моей безбашенной юности думать о том, что надо что-то оставить для человека. которого обязательно встретишь, и которому даже не обязательно говорить, что ты что-то не делала что-то специально для него, но само это осознание, что, как говориться «дождалась» - это очень приятно.
уж конечно, мою невинность)) не вернуть, да и не надо, в принципе, но вот от пары моментов я вполне могла бы отказаться…но, если честно, я думаю, что в его жизни было гораздо больше, чем он мне вчера рассказал. и что-то вчера в моей жизни было слишком много его бывшей жены…хотела бы я на нее посмотреть…
что-то я какая-то романтичная сегодня...и добрая. состояние для меня не характерное))
123...11