Ледышка
дневник заведен 07-08-2003
постоянные читатели [19]
DolbyXa, Eagles, galynca, Innuendo, jast_merridz, LV, Mnestra, Oksana24, Sheypa, Trudogolik, Ануца, Букля_, Зинка, Коробка карамелек, ЛюЯ, Мышка летучая, НЕпонятнаЯ, ПАРАД УРОДОВ, Скромняга-2
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва

в комментариях
Пятница, 21 Июля 2017 г.
14:53 Отчёт перед вторым вебинаром
Марина, добрый вечер!

На этой неделе я занималась  тем что фиксировала свои чувства и эмоции несколько раз в день.


По результатам нужно сказать следующее:

Как я уже говорила, я сейчас сижу дома (не работаю).

Всякий раз когда удаётся пообщаться с кем-нибудь из подруг/друзей, день в эмоциональном отношении проходит нормально.

Но когда я нахожусь одна, то моими спутниками становятся ощущение одиночества, напряжения и тревоги. Кроме того меня посещает ощущение никчемности. Но последнее абсолютно точно связано отсутствием работы.


Когда я работаю у меня таких ощущений нет, но и времени на жизнь нет то же.


Когда появляется время в связи с отсутствием работы вместо наслаждения жизнью возникает тревога.

В природе тревоги я уже попробовала разобралась.  Моя тревожность  является как минимум логичной, являясь компаньоном свойственного мне чувства беззащитности, приобретенного в детстве от общения с родителями  (отец моего рождения на хотел и не смирился с ним, а мама защитить меня от его не адекватного поведения не могла).


Я активно работаю с мыслью о том что родители мне ничего плохого сознательно сделать не хотели. 

И с тем что я не могу осчастливить свою мать тем более что она считает, что у неё всё хорошо и ничего особо от меня не просит.

Осознание того, что я виню себя в том, что если  бы меня не было, жизнь моей мамы могла бы быть легче, несколько облегчает моё понимание имеющихся у меня к ней эмоций.

Последний раз мы с ней более ровно поговорили. И я не пыталась настойчиво обратить её внимание на то, что она живет с психом. Сейчас я полагаю, что ранее я таким образом пыталась её от отца отодвинуть, полагая что её счастье в том чтобы его рядом не было.


Сейчас мне как то спокойнее относительно того как она живет - это её выбор. Да, она мазохистка, это очевидно, но в 66 лет это уже не переделать. 


Очевидно, что Пока я больше работаю с логикой...

Я помню что нам надо больше чувствовать, чем думать, но изначальную обработку новых установок на уровне разума я сейчас убирать не хочу.... все таки логика в процессе самоубеждения для меня не последнее дело... 


Так что работа идёт. ...
Вторник, 11 Июля 2017 г.
22:06 Не здоровая привязаннось к матери
Оказывается моя программы в том, чтобы жить для того с чтобы сделать свою мать счастливой!
Если я этого не делаю, то я считаю себя эгоисткой - это неумение любить себя! И меня посещает чувство вины - это позиция жертвы!!!
А делаю я это для того чтобы отдать долг за свое рождение - где то внутри меня сидит убеждение, что если бы она меня не родила её жизнь была бы легче. Хотя мозгами то я понимаю, что от отца бы она все равно не ушла....

Новой программой должно стать следующее утверждение: я свободна и счастлива живя своей жизнью! Избыток своего счастья я даю своей маме и она то же становится счастливой!
Понедельник, 10 Июля 2017 г.
12:24 Суть проблем с родителями
Отец: Мой отец в приципе был против моего рождения (маму отправлял на аборт). И видимо так и не смирился с моим рождением. Я всегда знала что он меня не любит (в прямом смыле). Поэтому очень по детски начала пытаться эту любовь заслужить. Но и это с моим отцом не проходило, потому как ко мне применялись завышенные планки ( во всяком случае по сравнению с моим братом).


Мама: она очень хороший и добрый человек.  Но её доброта какая то ущербная. Она склонна делится тем, что у неё самой  и членов ее семьи НЕ в достаточном количестве. Есть в ней какая то жертвенность, которая меня прямо бесит. У меня в отношении неё есть обида, за то что она меня не могла защитить от отца, и обрекла на жизнь   ним,  а с другой стороны вина перед ней за то, что возможно если бы меня не было, ей не нужно бы бы жить с отцом (хотя эта мысль иррациональна потому что то она с ним и сейчас живет когда детей уже рядом нет).


Все это приводит к ощущению БЕЗЗАЩИТНОСТИ и НЕУВЕРЕННОСТИ в завтрашнем дне. 


Мой муж очень хороший человек, я ему доверяю все кроме своего будущего. он мне правда дал повод для этого.

Хотя если посмотреть на ту ситуацию со стороны, то дело не в моем муже и не в том поводе что он дал,  а в патологическом недоверии людям (спасибо родителям) и боязни повторить судьбу матери.


Вот и получается, что мне и так опереться не на что, а ребёнок дополнительно меня ослабить. 


Отсутствие ребёнка даёт мне возможность хоть как то маневрировать. С ребёнком же я окажусь в полной зависимости от мужа, и возможно здесь может проснуться жертвенная модель поведения моей матери, что справоцирует моего мужа на поведение по шаблону моего отца. 

Кроме того в такой ситуации появится ещё один человечек без чувства опоры внутри, который так же как и я будет мучится всю свою жизнь..... только проблемы ему создам уже я.... меня очень это расстраивает.



Но с другой стороны:

Мой отец и мой муж очень разные люди - я сравнивала. 

Да и я с мамой не так уж и похожа. 



Вот я вроде понимаю, что мои родители когда меня воспитывали в принципе ничего плохого мне не хотели сделать и я не против их простить, но я при этом все равно не хочу с ними общаться. 


Да и вообще с какого перепугу я должна жизнь мамы повторять? 


Вот вроде все понимаю, а все равно страх не уходит.... 
Суббота, 1 Июля 2017 г.
19:38 Моя основная проблема в общении с людьми
Если кратко, то я не умею ВОВРЕМЯ сказать о своём недовольстве или несогласии. Но невысказанность вызывает у меня напряжение. И проблема нарастает поскольку человек который вызвал у меня напряжение просто не знает, что я чем то недовольна или с чем то не согласна)))))).

Более того даже Я не знаю что я недовольна. Мне же так долго внушали, что в любой ситуевине есть свои плюсы. И вообще запрещали проявление обиды, неподчинения, недовольства. Я в такие моменты просто чувствую неясный дискомфорт. Я понимаю что что-то не так, но сформулировать что конкретно не так я не могу. Вот поэтому и молчу. Понимание своих эмоций приходит позже и вот в этот момент я уже злюсь на двоих: на человека, который вызвал эти эмоции и на себя за то что в очередной раз не смогла себя защитить.

Потом этот человек ещё что нить добавляет в ситуацию и вот тут я уже иду в разнос, потому что СИЛ больше терпеть нет. А реакция моя бурная/резкая при этом является абсолютно неожиданностью для опонента. Все же было хорошо в его глазах. ....
19:18 Причины моего депресняка
Все оказывается ооочень просто:
У меня слишком много свободного времени и очень Узкий круг общения. Не умею я отдыхать и мне точно очень вредно быть одной.

Никаких других причин нет!!!!

Откуда я у это взяла: я только что была на семинаре "хочу стать мамой" с группой в 5 человек. Отличненько так провела время. Приехала абсолютно довольная и без каких либо навязчивых мыслей в голове.

И мир снова стал прекрасен:
И вопрос с работой показался не таким уж страшным. Все решаемо.просто решать я это буду после того, кок все деньги с прошлой компании получу. Просто так более материально выгодно.
И не сказала бы я что рождение ребёнка это мой социальных крах. Не фига, жизнь продолжается.
И нисколько я не больная. Во всяком случае по-сравнению с некоторыми)))) вот девочку Катю из группы лечить надо - a у меня все в порядке)))))

Вот как бы этот настрой ещё на масяц другой сохранить 😇... ну будем пытаться ....

Надо бы заняться целеполаганием и если пока не складывается с работой, можно позаниматься фитнесом и подкачать пресс перед беременностью, сдать какой нить экзамен в асса, и подтянуть английский. А там разберёмся. Не последний же день живем)))))
Четверг, 29 Июня 2017 г.
10:41 Мои страхи
В последнее время поймала себя на следующих изменениях с моих мыслях:
1) я перестала ПОЛНОСТЬЮ мечтать о новых романах и о внимании мужчин. Могу сказать что это произошло после истории с индусом и вхождения в аттестацию ACCA. Т.е. я не стимулируют сексуальную энергию. А ведь именно она даёт очень мощный импульс и желание жить.... но как только я вижу чей то заинтересованый взгляд я предпочитаю срочно забиться по лавку и начинаю этого мена избегать.

2) у меня какая то фигня с амбициями : раньше мне хотелось брать больше и кидать дальше, постоянно развиваясЬ. Теперь в голове вопрос выживания а не реализации амбиций!!!! Но ведь жизнь не кончается в 38 лет!!!!

У меня такое ощущение что мои силы ограничены и мне кажется что если сейчас появится ребёнок, то обязательно какие то возможности для меня закроются.... мля.... а так хочется сохранить свой уровень жизни.... а так хочется быть не просто рожалкой-домохозяйкой, запертой в 4 стенах, а еще и успешным человеком....

Опять ныть начала....
Понедельник, 26 Июня 2017 г.
21:49 Мама
Мои чувства к маме двойственны:
С одной стороны я её люблю. Она очень добрый человек. Её обажают все дети и животные. Её даже голуби во дворе узнают и летают за ней потому что она их кормит. Но у неё при этом доброта какая то ущербная. Она базирована на жалости, на жертвенности (она с себя готова штаны последние снять ради кого нибудь даже тогда, когда у нее этих штанов просто нет). Для меня доброта - это когда богатый духовно человек делится тем что у него есть с окружающим миром не в ущерб себе. А эта себя обдяляет что бы кому нить стало хорошо....
А моя любовь к ней она как к ребёнку больше чем как к равному или к более авторитетному человеку.

И есть ещё одна сторона: я давно поняла что я не могу ей что то простить. Т.е я на неё злюсь. Причём понимание пришло именно в этом порядке: сначала потребность в прощении, а уже потом осознание чувства злости на неё. А о причине этого чувства я похоже только сейчас догадалась: я ей не могу простить того, что она заставила меня жить рядом с психически нездоровым человеком больше 20 лет и считала при этом, что все что происходит в семье, включая поведение папашки - это нормально!!!!! Она считала что такой отец - это лучше чем никакого!!!!! Ей даже в голову не пришло, что тот папашка который есть меня травмирует больше чем его полное отсутствие.

Разве это нормально когда ребёнок плачет заталкивать его в ванну "для того чтобы отец не начал ругаться" - это что за отец такой?
Разве это нормально сто ребёнок после того как разбил кружку забивается род кровать и боится от туда вылезти в ожидании скандала?
Разве это нормально махать перед 8-10 летним ребёнком ложкой за столом и внушая ему на повышенных тонах "ты злая" выпучив свои мерзкие маленькие глазки?

А самое смешное это то что мама и сейчас считает что он нормальный!!!! И продолжает жить вместе с этим утырком несмотря на наличие отдельной пустой квартиры..... вот до сих пор не пойму, то ли она дура конечная или просто мазохистка?
И боюсь что и то и другое вместе.

И ещё я злюсь на неё что она никогда меня не защищала: как сейчас помню как на меня - малявочку в детском саду орал отец моей одногрупницы за то что я укусила его дочь за щеку. Девочка эта была моей подружкой в саду и если я её и укусила то только в попытке поцеловать. Детки ведь этому то же учатся и не все получается с первого раза.... моя мамаша стояла рядом с этот момент и молчала как овца.

Вот именно поэтому всю свою жизнь я испытываю чувство БЕЗЗАЩИТНОСТИ. ВоТ поэтому я никому и не доверяю.

Вот каким образом в семье психически не здорового человека и ментально ущербной женщины мог вырасти здоровый ребёнок????
Ответ: никак.
Следующий вопрос: что с этим делать? Что делать с собственной ущербностью?
21:09 О чем подумать до сентября (задание психолога)
1) различия между мной и моими родителями. Возможно не надо фокусироваться на схожих чертах, а лучше подумать о том в чем мы разные.
2) отношение к себе и принебрежение собой и своими желаниями.
3) почему в моём окружении так мало людей от общения с которыми я получаю удовольствие. Почему так много людей общение с которыми для меня является актом мазахизма?
4) за что я не могу простить маму?
5) взаимоотношения с мужем, причины по которым я не могу доверить ему свое будущее.
10:36 О Галине
Я вот стесняюсь спросить: а эта здятина предсказывала Ларисе что её попросят из компании в которой 10 лет проработала после того как она втихаря взятый для собственного бизнеса займ вернуть не сможет?
Тут помимо прочего нужно обратить внимание на цифру 10. Она такая большая уж точно не потому что там ахриненная з/плата была и фыкарные перспективы. Просто другая работа на нашлась. А я точно знаю, что она искалась, как минимум когда Пётр сидел и второй акционер делами рулил.

Галина Ларисe всегда внушала что её призвание - это управление людьми.
Опять стесняюсь спросить что же Лариса с её невз.бенным мужем тогда свой собственный бизнес удержать не смогли? Почему Галина не предупредила Ларису об этом? Что хорошего все та же Галина сделала для Елены (подружка Ларисы) которая после участия в Ларисином бизнесе в суд на неё собиралась подавать? Где же всевидящее око нашей великой предсказательницы было?

Где же эта самая удача которая гарантирова на цифрой 9 в дате рождения Ларисы?
Если бы мне мои родные дали 4 мульта на раскруку бизнеса (заметим не муж, а своя родня) не факт, что я бы свим методичным трудом не раскрутила бы этот бизнес.

И ещё о Ларисе: она сказала что между Олегом Г. и ею некая связь-симпатия имеется. Но когда я её упомянула на приёме у Олега в нем ни один мускул не дрогнул. Не было ощущения что при мыслей о ней в нем что то пробуждается.

Так вот вопрос: не выдают ли люди желаемое за действительно когда формируют свою точку зрения на твою жизнь и высказывают тебе ее? И стоит ли их слушать? Особенно когда стареющая озлобленная кляча даёт неутешительный прогноз на будущее молодой хорошенькой и абсобютно беззащитной девченочке просто для того, чтобы не сильно напрягаясь на ней зарабатывать 100 евро за каждый последующий приём направленный на "духовное развитие и облегчения кармы".

Вывод: все в сад! Нужно слушать только себя и может быть еще позитивно настроенных людей и делать в этой жизни свой выбор!!! А то что общаться в результате не с кем (потому как позитивных людей не так уж и много) - не беда, больше времени на семью и учёбу останется!
09:53 Назад в прошлое
Я тут пока есть время прочитала свой дневник.
Я конечно понимаю, что я его пишу в сложные моменты в жизни, а описания радостных моментов в нем почти нет.
Но все же я просто дивлюсь, какие "замечательные" люди меня окружают.

И впереди всех эта гребанная Галина Ш. - при той миссии что она на себя возложил (предсказать хренов) вела она себя более чем неэтично. Как можно девочке в 25-26 лет сказать, что она б.ля всю жизнь мучится будет только потому что родилась в той семье в которой родилась. Как можно советовать ей бросить парня с которым у неё 15 лет благополучного брака впереди? И это уже факт!!! Что там эта сука в будущем видела не понятно? А если бы я её с дуру послушала? ???

Потом Лариса, которую я как вторую маму воспринимаю. Она изначально была против моего мужа настроена просто потому что он с ней как то довольно жестко поговорил на рабочие темы. У нее походу в тот момент корона немного подупала. Так причём тут я?
Когда мы с ней в сентябре 16 года встретились после 7 лет молчания она начала мне про АВ рассказывать. Я тогда так и не поняла почему. А тут дневник прочитала и поняла, что она с кем угодно бы меня хотела видеть, включая человека на 19 лет старше меня, чем с Вовой. И дело тут не в том что лучше для меня, а в том чтобы нагадить Вовке. А ведь каким бы хорошим человеком АВ не был, в 2005 году он не взял на себя ответственность за меня и не слетал нужные шаги в отношении меня. Я к нему сама пыталась тогда приблизится - и это то же не сработало. Тогда ответственность за меня и мою жизнь захотел на себя взять только Вовка.

О муже Ларисы так я просто молчу: он моего мужа заочно терпеть не может - ну Ларочка всегда умела инфу грамотно подать. Он видите ли не захотел присутствовать на нашей свадьбе, но высказал желание поздравить при случае меня с разводом.... жди дорогой, жди.... что все это значит??? Я мужа Ларисы то же не люблю, но держу это при себе.

В субботу поехала к родне - Зое. Приезжайте говорит без приглашения когда хотите. Ну я приехала. Так она опять вспомнила как я к ним первый раз приехала и дала понять что я очень её мужу не понравилась. Видимо он тогда как то сильно в мой адрес высказался... Вот какой смысл вспоминать что было 17 лет назад? При том что за эти 17 лет наверное и что то хорошее было.
Я их 10 лет в гости к себе зазываю, а она мне последний раз говорит что ей "это вообще не интересно" - и это дословно. А утром вместо "доброе утро" я слыщу "вроде бы вчера не пила, а все равно отекла". Какой то пипец!!! Мне кажестяная она давно себя так не вела.... то ли слабость мою как собака чувствует, то ли я просто без Вовки приехала, то ли её бесит что муж её дочери на меня излишне внимание обращает.... с чего то же она бесится...... больше туда не поеду.

Я безусловно сейчас в очень уязвимОм состоянии души нахожусь, может из-за этого мне так неприятно?
Суббота, 24 Июня 2017 г.
17:01 My future
What I want to get in my future (next 3 year):
1) a new job. I want to work on the position of CFO Deputy in foreign company and control separate business direction as the first financial person. I want to be a team leader. This new company it should be MY company - I should feel that the company needs me. This company should provide maternity leave for me for 1 year and ask me come back after this leave. I will work at this company all in all for next 7 years.
2) a healthy child or children.
3) to increase my family income.
4) to complete acca attestation scheme.
5) to improve my verbal english up to the level where I will not feel shyness and could speak fluently with native speakers.
6) to buy a new flat in new house more close to city centre
7) to find a balance in my soul, find a foothold in my brain and overcome the depression.
8) to succesfully close current mortgage and get title for this 1 room flat.
Среда, 21 Июня 2017 г.
21:47 Гадание на кофейной гуще
Сегодня я была в гостях у Ирины. Она мне погадала на кофейной гуще. Я сначала думала что все что она в этой гуще видит - это прогон. Я подумала что она просто говорит то что я от неё жду. А она ведь хорошо знает мою ситуевину....

Но потом она показала чашку и я прямо обомлела.... там где показывается прошлое абсолютно чётко была видна фигура КОТА!!!!! Он занимал все пространство и восседал как бы в гнезде аиста. Фигруку кота этого ни с чем нельзя было перепутать.....
А Ирина сказала, что вся моя жизнь была связана с котом. И он ушёл просто освободив место для ребёнка..... и она не первая кто это сказал....

Опять сейчас сижу и реву, как про Пончика подумаю так слезы ручем текут.......
Но после того как поплачешь и правда как правило становится легче....
10:08 Second visit to psychologist
19.06.17 I visited the psychologist for the second time. We talked about my work. I mean about situations with my perpetual dismissalS.
I suggested that the same situation repeats again and again in my life. But Anna told me that all events were different!!!!
And again I was puzzled. I have already desided that it is my fate (destiny), that all these events are not occasional, that all of them are result of my nature, of internal condition of my brain. That I just can't keep profesional conversation efficiantly with others in a long term.

In addition we discussed my straightforwardness. In result of last 38 years, I desided that this is not my advantage. At least this human quality is not profitable for me especially taken together with the lack of flexibility.....
And again Anna puzzled me again when she asked me if I think that my straightforwardness is weakness of my personality....
I thought at that moment may be l'm not so bad as I think about myself....

Additionally Anna told she see the tendency in my personality to control the circumstances in my life.
And that I Don't have a toehold (foothold). I Don't trust to anything or anyone.
I need to think about it....
Пятница, 16 Июня 2017 г.
15:52 Психолог
yesterday i visited psychologist that was recommended to me by Irina.
my impressions are quite vague: on one hand she didn't give me feelings that this person can solve my issues, but on another hand Iriny was really happy with her and she looked great at our last meeting. Her eyes shined - i saw it for the first time since her daughter came back to Moscow from Austria.

So, I decided that If I give a chance to her and to me it will be much better any time than sit at home and do nothing with my mental condition.
More than hour I told her about my situation and most important (as I think) moments in my life.
Than she asked me what I wanted from our conversation? What is my target?
This question puzzled me at first... Actually what I want from her? How she can help me?

My target is more calm and structured life without any decline in my standards of leaving. At that I want to give a birth to a baby and not to leave society at that, I want to continue my professional and personal development at that.

But in order to do it I need to clean up my brain/thoughts and get rid of some obsessions.

For example In the end if our meeting she told me that me and my father are not the same as my husband and my mother told me so often.
I believe that this statement made by professional in psychology is the reason to think about it at least.
May be it is true and I shouldn't think that I will come to the same result in the end of my life: loneliness, energetically parasitic existence on a spouse, hate from the side of children.

We differ and our life and its results will be different and I can live on and not to look back to the personality and destiny of my father.
This prospective is really greate!!!

The second thought for thinking she gave me at the meeting: my mental condition is normal reaction on the curcumstances of my life. Everyone would be nervous if he was in my place. Nothing abnormal or outstanding.

I believe that it is quite good results for the first meeting.
Понедельник, 12 Июня 2017 г.
16:23 Навязчивые мысли
Вот читаю свои записи - все вроде бы разумно написано.
За окном солнышко, вчера очень хорошо с друзьями пообщались на шашлыках.
А мозг мне выпиливает все та же мерзкая мысль " все протухло, все пропало и впереди ничего".
Причём под словом "ничего" подразумевается буквальность.
Может золофтика попить??? все равно на протокол я смогу пойти не раньше чем через месяц.
В прошлый раз с него жить захотелось . Может и сейчас поможет.....
Хотя перед беременностью наверное все же не стоит ....
Воскресенье, 11 Июня 2017 г.
09:24 Дуреха с виноватой физиономией
Вот сейчас сижу в деревне на берегу прудика, хорошо, тихо, спокойно и думаю: сама себе такое прекрасное время порчу дурацкими мыслями.
Что такого плохого в моей жизни то? Работы нет? Так от работы кони дохнут.

Зато муж есть который ко мне хорошо относится, зато я снова в 44 размере, зато Acca здается уже на профессионально уровне, зато я могу собеседования на английском проходить с людьми которые русского вообще не знают по 1,5 часа, зато я наконец созрела на ребёнка (больше тянуть не стану).

Осталось только мысли в голове прибрать. Это не просто, но капля камень точит.

Да с ипотекой разобраться. Но бог не выдаст свинья не съест. Квартира эта нам обьективно нужна - родители стареют. А есть потребность, будет и решение проблемы.

И вообще: да, есть ощущение что моя жизнь меняется. Но в худшую ли сторону? Может за этой тряской последует таки много лет счастливой жизни. А то что с работой сейчас такой бардак - так это потому что я особенная, и МОЯ компания в которую я приду лет на 7 меня ещё просто не нашла.
Суббота, 10 Июня 2017 г.
20:14 Подвижная психика и Пончик
Та леди, которая часть моей судьбы мне с феноменальной точностью предсказала, ещё в 2000 году произнесла это милое слово сочетание "подвижная психика". Его значение я начала понимать только в 32, а полностью осознала наверное только сейчас.

До момента моего увольнения дела мои шли весьма даже не плохо: я распрекрасно спала и полностью отдавала себе отчёт в том что на работу сейчас с учетом кризиса, возраста 38 лет и последний записи в трудовой книжке (понижение в должности до финансового менеджера финансового отдела) будет устроится не просто. Я себе давала слово что вообще 3 месяца работу искать не буду потому как обламаю себе весь оплачиваемый в порядке сокращения "отпуск". Кроме того, этот год был объявлен мною "годом неторопыжничества".
Однако одно обстоятельство вывело мою психику из равновесия очень быстро: 01 мая у нас в деревне пропал кот. А поскольку это был не просто кот а котосыночек, то описывать что со мной было в деталях наверное смысла нет. Я наверное только тогда поняла почему моя мама год после смерти моего брата рыдала, несмотря не то что он был конечным нарком. Только вот она то знала что Пашка умер, а вот что случилось с нашим Пончиком не знает никто: кот просто тихо исчез между 4 и 6 часами утра. При том что он сидел на улице в 2,5 метрах от нашего открытого окна на 1 этаже.

Мой муж, как и многие, предполагают что его украли. Но я в это не верю. Крадут чтобы продать. А продать взрослое кастрированное и пускай даже породистые животное без доков почти невозможна. Кто его купит если таких пачками на авито за 100 руб в добрые руки отдают.
Кроме того мы объявили 20 000 вознаграждение за кота и облепили соответствующими объявлениями всю деревню. Больше не даст никто. Не помогло. Но в деревне я сидела вплоть до экзамена ACCA. Т,е. Месяц и последние 4 дня были явно лишними. Меня накрыло.
Да так, что вообще не отпускает: в голове барак, драматичные сценарии моего будущего, окончание карьеры в принципе, нищета, уход из социума из за рождения ребёнка, безработица. Я не помню когда у меня что либо вызывало радость или мне чего-нить просто хотелось ради удовольствия.

Я так понимаю, что пора к Айболитам обращаться. Уже записалась на 15.06.17.
Раньше с айболитами не складывалось - посмотрим что будет в этот раз. Эта хоть берет только 2 тыс за час а не 5 и не 6 как предыдущие ))))))
Для нас, безработных, это сейчас важно.....
19:33 Новый прицидент: таки уволили меня
Ну как и у всех в этой зло.бучей компании события с моим увольнение развивались весьма стремительно: 02 мая я была уволена в порядке сокращения со всеми причитающимися выплатами. За последними ещё правда побегать на биржу труда и в эту милую компанию придётся. Но как я уже писала : я не сдамся без боя!!!
За 2 месяца с момента вручения мне уведомления у меня
- отобрали персональный кабинет,
- лишили мед страховки,
- заставили писать планы и отчеты о проделанной работе, что не было предусмотрено трудовым договором,
- Заставили написать объяснительую об отсутствии на рабочем месте в течении 30 минут с целью вынести мне выговор и лишить меня премии (которая, наминуточку , составляда 30% от общей суммы моего дохода).
Но с объяснительной не на ту напали - я в ней написала как дело было на самом деле, и упомянула трудовую инспекцию и понуждение к увольнению на чем они и сдулись с выговором. С отчетами и и планами работ то же ситуацию вывернуть удалось. Я с такими формулировка подписала пару доков что с ними можно было сразу в прокуратуру идти. Я прямо дивилась, не глядят что ли что подписывают? ???
Так что дотянула я до последнего рабочего дня и выплат, но всем тем, у кого кишка тонка и башка работает не очень рекомендую в такую ситуевину не попадать.
Вторник, 14 Февраля 2017 г.
21:00 Понуждение к увольнению
Сегодня меня вызвала к себе главная ичариха. И понеслось - интересовалась моими планами, пыталась навязать сроки в которые я покину компанию. Можно представить какое будет продолжение.
Я не сдамся без боя!!!!!
Пятница, 13 Января 2017 г.
08:34 Шалман-шаман
Вчера была у доктора, которого порекомендовала Лариса.
Прикольный чел в общем то, но фотки его явно приукрашены - он на них моложе лет на 10 и значительно стройнее))))

О моей истории в трубной беременностью он сказал следующее: ты детей не хочешь (и это правда) поэтому матка просто выдавила эмбриончиков в трубы.
Что то в этом есть.... как минимум повод подумать.

Кроме того, как и любой врач связанный с психологией/душой не упустил он и возможности проехаться по моим отношениям с мужем.
Диагноз: я ему не доверяю, в результате чего постоянно нахожусь в напряжении. Это дает начало процессу повышенного контроля что и является основной причиной бессонниц.
Я ему конечно пыталась объяснить что Вовка нормальный такой чел, уж точно лучше 98% мужского населения этой планеты.
Кроме того, если я с таким расслабиться не могу, то с каким я тогда расслаблюсь? С представителем семьи Родшильдов?
Что то я таких персонажей в зоне досягаемости не вижу....

А кроме того, моя потребность не определяет наверное мою притягательность для такого контингента.
Все же принцей хотят, а вот принцы хотят не всех.

Так что я сделала вывод что мне свою головушку лечить надо а Вовка тут в общем то не причем.
123...24