20:24 12-06-2006 Награфоманил.
Рождение поэта.
" - Слы, очкастый бля, ты чё, блатной?"
Василия пробрало до костей. Обернувшись, он увидил двух пьяных в дымину мужиков, полулежащих на лавочке остановки. Мужики явно обращались к нему, так как больше очков не было ни на ком - ни на парне с девчонкой, стоявшими поотдаль, ни на сутулом пенсионере, прислонившемся к палатке с мороженым. Отступать было некуда.
"- Что, простите?" - подался он к спросившему алкоголику.
" - Ты чё, ещё и глухой? Блатной что ли?!" - с явным азартом повторил мужик. "Хули так встал?"
" - К-как встал?" - робко спросил Василий.
Мужик, не поднимаясь с места, изобразил некую пантомиму, из которой следовало, что Василий стоял как угодно, только не так, как ему стоять подобает.
" - Типа блатной, да? А в ебало не хочешь?" - поинтересовался пьяный, показывая на свою скулу. На этих словах Василий мгновенно вспотел; в коленках ощущался заметный тремор, а в мочевом пузыре - совершенно неуместное расслабление. Василий сжал ноги вместе и, собрав все отточенные в форумных баталиях силы, контратаковал:
" - Н-нет..." - неуверенно заявил он. Собутыльника говорящего на этом месте пробило на здоровый, гомерический ржач.
" - Ты ж блатной, бля! Очко заиграло?" - тут Василий почувствовал, что оппонент попал в точку. Очко ритмично конвульсировало в аккомпанемент взрывам хохота второго алкаша.
" - Простите, не понимаю" - соврал Василий.
" - А мне похуй! Я щас тут всем по ебалу надаю!!" - прозвучал вердикт. Пенсионер, стараясь не шуметь, скрылся за палаткой. Парочка поотдаль с интересом наблюдала за развитием событий. Василия колотило.
" - Извините, я лучше пойду" - прикинув расстановку сил, Василий решил отступать. В трёх метрах, под сенью куцего тополя, краснела спасительная палатка, зайдя за которую, можно было перейти на более быстрый шаг, сохранив тем самым остатки достоинства. Не дожидаясь ответа, Василий резко развернулся на девяносто градусов и на негнущихся ногах степенно двинулся в направлении намеченного пункта. Мужикам, на счастье Василия, вставать было очень лень, но донести до несостоявшегося "блатного" последний аргумент им всё же удалось. В задницу ретирующемуся врезался увесистый рабочий ботинок оставленного без внимания алкаша, приведя к полной деморализации самого Василия и к окончательному расслаблению его мочевого пузыря. Плюнув на остатки достоинства, намокающие джинсы и очередной - теперь уже в две глотки - взрыв хохота, Василий перешёл на лёгкий аллюр, через пять шагов сменившийся дробной рысью раненного зайца. В двух кварталах от остановки, убедившись в отсутствии погони, Василий сбавил шаг, осмотрел пятно на джинсах и с горьким вздохом свернул во дворы. Народу во дворах было выгодно меньше и последствия позорного демарша не привлекали такого внимания.
В двери квартиры осторожно повернулся ключ. В щёлку просунулся нос Василия. Тревожно шмыгнув, нос просканировал прихожую. Было тихо и темно. Василий с облегчением протиснулся в квартиру, закрыл за собой дверь и зажёг свет. Родителей дома не было. Некоторое время Василий неподвижно стоял перед зеркалом. Взгляд его бегал по отражению в зеркале - взъерошенным волосам, мокрому пятну в паху, рюкзаку у ног, снова по пятну, куда более бледному, чем обычно, лицу активиста многих форумов, известного интеллектуала D@rk Aveng3r'а, и снова - по проклятому пятну. Из кухни показалась морда кота. "Кузя, брысь!" - слабым голосом попросил Василий. Кузя, не оценив трагичности момента, подошёл поближе, запрыгнул на табуретку и принялся чесаться. В глазах Василия тем временем что-то сверкнуло. Не разуваясь, он подошёл к зеркалу и показал отражению бицепс. Отступил пол-шага назад и напряг оба бицепса. Василий задумчиво кивнул сам себе. Тут его взгляд сфокусировался на сидящем коте.
" - Чё сказал? Кто блатной?!" - нахмурив брови, спросил он кота. Кузя перестал чесать за ухом и непонимающе уставился на хозяина. Выражение лица последнего явно не сообщало ему хороших перспектив.
" - Блатные зону топчут!" - заявил Василий. Коту переставала нравиться эта дискуссия.
" - Пошёл на хуй, блядь! Быдло! Говно бухое! Я таких как ты ножом резал!!!" - ярость в Василии вскипала всё больше и больше. Мокрые штаны уже не мешали.
" - Н-на, бля!!!" - кулак рассёк пустоту. На невидимого врага один за одним посыпались хуки, апперкоты и урары ногами. Дарк Авенджер был на коне. " - Х-хы!!" - завершив смертоносную комбинацию сокрушающим ударом пяткой с разворота, позаимствованным у Чака Норриса, Василий вышел из боевой стойки и презрительно осмотрел поверженного врага. Признаков жизни тот явно не подавал. Кот забился под тумбочку и оттуда глазел на победителя. На кормёжку рассчитывать не приходилось.
Василий опустил закатанные рукава, снял джинсы и бросил их в таз. До приезда родителей оставалось ещё достаточно времени. Зайдя в комнату, он уселся за компьютер. " - Понял, бля?!" - на всякий случай уточнил он у экрана. Экран ответил заставкой Windows и привычным, успокаивающим джинглом. Василий открыл IE, набрал адрес journals.ru и откинулся на стуле. Интернет-дневник под названием "Записки Тёмного Мстителя" лоснился аватарой из фентези-игрушки, мрачным дизайном и парой новых комментариев. "Потом почитаю" - решил Василий и кликнул на строчку "Новая запись". Развернулось пустое окошко с мигающей кареткой в верхнем левом углу. Василий прищурился, положил пальцы на клавиатуру и вывел первые строчки: "Никогда не был быдлом..."
И песня: Reel Big Fish - Take On Me
Муд: ну не Пушкин ли, не Джон Рональд-Роуэллович?!
Комментарии: