кажется, я пьян. моя младшая сестра в больнице, мой мотоцикл опять в гараже, а моя Ксюшка спит не со мной.
пью вискарь из горла и с каждым глотком ощущаю себя всенеяснее.... казалось, что будет легче, но нет.... плохо. херня, мне же не бывает плохо... как сказала одна милая девочка из кабака, что находился рядом с деревней со звучным названием "Сукино", "у тебя внутри все холодное и твердое, даже я не смогу тебя согреть". о да, она точно не смогла бы... (ухмыляюсь)... достали милые девочки, которые хотят меня согреть, но не могут. хм... не тот калибр, видимо. нефик греть меня, вообще нефик даже подходить ко мне. не то время... но все равно, мнк было хорошо в этой поедке, грустно, но хорошо... а завтра день археолога, я должна была уже быть в лагере со своими археологами, ловить кайф, смотреть на ночное небо, петь что-то под гитару, пить грепленое вино..... а завтра был бы праздник и было бы весело.... и была бы она. но я сегодня здесь, и завтра не будет празник, будет обычный день, который я проведу в больнице с сестрой..... а потом будет грустный вечер здесь, с Ксюшкой, которая окончательно запуталась и сама уже ничего не понимает... я это вижу и знаю, что она хочет услышать, но я не скажу ей этого, пусть разбирается с собой сама. и я не скажу, что вернулась к ней, поняв все, что уехала от нее и поняла, что без нее не могу и т.д. это не так. я вернулась из-за сестры, из-за Бобра, который притащил меня сюда как потерявшегося котенка.... но не из-за нее.... и более того, я хочу сейчас быть совсем не здесь, совсем не с ней. не сказала бы, что не люблю ее, потому что люблю, но не прощаю. а еще на меня дико давят ее слезы и грустные глаза, а ее руки вгоняют в такой ступор, что самым простым выходом для меня является побег. куда угодно, только не с ней. она знает, куда давить, знает, что я хочу ее, что видеть не могу ее слез, что сама на пределе... поэтому сматываюсь.
вот сейчас она спит и мне спокойно, скоро поеду в больницу к сестре, привезу ей чего-нибудь вкусненького, цветов, ноутбук, чтобы не скучала. а воспитаельные работы буду проводить с ней только тогда, когда она окончательно поправится. странно, но я не пьянею больше, наоборот, трезвею... это хорошо, наверное.... больше всего я хочу простить Ксюшку, чтобы мне и здесь было не так уж плохо, чтобы не хотелось уехать подальше отсюда.... хочу быть с ней.... но не буду, потому что не прощаю... потому что задела она меня в тот самый момент, когда этого делать совсем не стоило.