шел бы ты, что ли, домой...
не то что бы я скучаю...
просто мне муторно одной в пустой квартире за включенным и не выключаемым уже третьи сутки компьютером...
хотя и скучаю, конечно, тоже...
я знаю, что одиночество никуда не денется вне зависимости от твоего присутствия-отсутствия, но, по крайней мере, я буду не одна...
устала...
надоело...
сама не знаю что...
ты мог бы позвонить, это ведь несложно - нажать семь кнопочек в накрепко затверженной последовательности...
знаю, что ты не любишь звонить (а еще больше – говорить) по телефону...
я тоже не...
но ты мог бы прийти...
не на рассвете и не через два часа, а сейчас...
мог бы, но не придешь...
а я все равно буду ждать, хотя глаза слипаются и хочется свернуться калачиком под колючим пледом...
буду ждать, пока не звякнут на площадке ключи...
потом скрипнет дверь, ты войдешь, а я уже буду стоять в прихожей, преданно заглядывая в лицо...
я спрошу "как дела?", ты, скорее всего, буркнешь в ответ нечто неразборчивое...
иногда ты отвечаешь, рассказываешь о своих программах, багах, коллегах, клиентах и еще о чем-то, что я запоминаю, радуясь, что ты делишься со мной кусочком своей жизни...
но чаще ты просто бросаешь ничего не значащее "все нормально" и идешь на кухню...
ешь что-нибудь, не нуждающееся в готовке...
а потом уходишь спать...
ты закрываешь дверь, и я снова остаюсь в одиночестве...
хотя, конечно, никуда оно и не девалось, просто, когда я не одна, мне легче его не замечать...
а утром ты опять уйдешь до того, как я проснусь...
как всегда...
мне плохо одной, а еще хуже становится от понимания: того, что было, - не вернуть...
никогда...
чайки над Торсфиордом...
нет, это не из той оперы...
не важно...
шел бы ты все-таки домой...
потому что я тебе не позвоню...
сама не знаю почему...
может, потому, что ты мне не позвонишь...
буду ждать, пока ты не придешь...
домой...
несмотря на то, что мой дом совсем не здесь...