пару дней назад была в одном клубе...вообще-то, мы там бываем часто нашей компанией...уже привыкла ко всему...
но тут внезапно я ощутила такую пустоту...она пожирала все и съедала меня изнутри...я ничем не могу ее заполнить и мне захотелось плакать...
почему мы сами себя разрушаем? к чему вереница бессмысленных и никуда не ведущих отношений, зачем мы все врём друг другу, изменяем и теряем последние капли искренности...
так жаль, что мужчина, который рядом со мной, не чувствует меня, не знает - да и не хочет знать - моих мыслей, переживаний...он в своем мире, а я в своем...иногда мы пересекаемся...в постели...он - для того,чтобы убедиться, что он лучший...я- для того, чтобы он в этом убедился и оставил меня в покое...
иногда я думаю о тебе...
скучаю и засыпаю со слезами на глазах...прошло уже два месяца и я начала понимать, что просто не рассмотрела за грузом своих проблем твое ко мне отношение...я ведь нравилась тебе...ты стремился ко мне...
и все ушло...
никто не виноват...просто я выбрала свою жизнь..своего мужа, которого я не люблю...своего ребенка...
а ты - свою работу и право на свободу...
вдруг вспомнилось то утро в питере, за пару недель до нового года...
мы пили кофе и ты вдруг сказал - у тебя очаровательный сын, он так на меня похож...
ты повторил мои слова, сказанные после просмотра твоих детских фотографий...
я заревела..при тебе... и ты не знал - почему и как меня успокоить...а я больше всего на свете хотела, чтобы это был твой сын...и жалела, что он не твой...
и не могу найти в себе силы с тобой поговорить..рядом, когда мы вместе, все остальное теряет смысл...
мои мысли намертво прилипли к тебе...
и мои порывы, как, например, вчера, когда я отправила тебе сове сокровенное - "хочу быть с тобой рядом", ты мягко, но решительно останавливаешь...в силу их неосуществимости...
и это печально...съедает изнутри...