Мне всегда казалось, что можно простить все. Но сейчас я поняла - только не предательство.
Сколько бы времени не проходило, а я помню каждый раз, когда меня предавали и каждое свое предательство и сколько бы «прости» не прозвучало – это не изменит того, что осталось в душе. И не важно кто виноват.
Нет ничего страшнее, чем предательство того, кому доверял всей душой, того, кому показывал себя настоящего. Нет ничего больнее. Однажды эта боль притухнет, но рано или поздно она вернется вновь.
И самое обидное – меня никогда не тянет мстить – я всех прощаю. Просто не хочется, чтобы меня плохо вспоминали. Тем более, если человек поступил не хорошо – пусть он сам себя осудит. А это обязательно произойдет, пусть и в самом дальнем уголке его души. Я не судья.

болит... и мечется... внутри меня... никак не может найти покой и удобное положение...глупое животное!!! Глажу его и пытаюсь успокоить: " все хорошо, успокойся, дыши...дыши..." и оно уляжется, свернется калачиком и замирает. Не надолго, всего лишь на время, но от этого становится лучше... а иногда мне кажется, будто оно умирает - бьется об стенки души вкровь и вопит... и просится обратно, туда, где была любовь... И мне страшно, потому что оно умирает...и еще страшнее, потому что умрет... Я и не знаю, когда это существо поселилось во мне, но теперь это часть меня - та часть, которая осталась после тебя...

до сего дня я свято верила, что подобное случается только в кино...
слегка приведя себя в порядок после тренировки, подхожу к лифту и уверенно нажимаю кнопку вызова, лифт приезжает...двери медленно отползают друг от друга и я вижу: там стоит ОН... Смущенный...Как, вообще-то, и я...
Это фигня, что я решила с ним расстаться (после сто первой его попытки меня бросить или выгнать) навсегда...Мысли мои он не покидал ни на долю секунды, и с каждым следующим днем грусть моя и тоска только преувеличивались...
Так вот, двери открылись - немая сцена - и начали закрываться обратно... Он успел-таки рукой предотвратить их соединение и втащить меня в кабину. Что тут говорить - поехали вниз, целовались... колени у меня так дрожали последний раз классе в девятом, когда мой на тот момент любимый мальчик проходил мимо...А на улице дождь...А на мне белые льняные брюки - кстати, говоря, при намокании становятся совершенно прозрачными... Он прижимает меня к себе уже в моей машине, смотрит удивленными глазами и повторяет: " Паззлик, ну ты чего...?", имея ввиду мое молчание и игнорирование всех его попыток выйти на связь (полезно-таки иногда показать, что мы, мол, тоже не лыком шиты) "Или нужно было знамение сверху в виде встречи в лифте?" Дальше выяснения отношений мы продолжаем в его постели, что лежа делать намного удобнее- оппонент и так на лопатках... Всё выяснили - у нас любовь, причем настоящая... Сомнения отпали после той дрожи, которую оба испытали в момент встречи... А ЧТО ДЕЛАТЬ-ТО ТЕПЕРЬ С ЭТИМ? одно дело - приятные игры, а совсем другое - ЛЮБОВЬ... Пришлось провести полный рабочий день в постели, как примерно полгода назад, когда мы целый месяц так вот проспали... НЕ самый, кстати говоря, плохой месяц моей жизни...даже, сказала бы, самый лучший... После клятвенный обещаний больше меня не обижать, не ревновать (особенно - к мужу!!!), не выгонять и т.д. вожделенное соитие случилось , опять-таки в своем лучшем варианте... Ах, приятно, черт возьми, мириться...Особенно, когда любишь... Особенно после того, как , прострадав три дня в одиночестве, таким волшебным образом встречаешь любимого в лифте... и больше не хочется расставаться...и в голову лезут дрянные мысли бросить мужа-депутата...и никакие деньги - виллы - квартиры - машины не нужны... лишь бы лежать в его объятиях с утра и до вечера, ну, и обнимать его всю ночь - само собой разумеется...

21 час
вернулась домой на автопилоте, дома бардак...среди горы грязной посуды на столе вижу недопитую чашку кофе и бросаюсь к ней...
я готовила кофе утром, с мыслями о тебе... и еще с тобой... постоянно отвлекаясь на смс, я так и не успела его допить...
а сейчас он для меня дороже всего - он из той жизни, в которой еще был ты...
смотрю в окно, смакую каждый глоток, пытаюсь справиться со слезами...
такая длинная история, чудом втиснутая в 17 дней...
17 дней моей второй любви...
сегодня был последний раз
спасибо тебе за то, что ты нашел в себе силы не разрушать мою жизнь...
спасибо за то, что заставил меня уйти...
спасибо, что подарил мне счастье...
спасибо, что был моим лучшим любовником...
спасибо, что любил меня...
я любила тебя тоже... настолько, что стрелки часов меняли свой ритм и расписание со всеми графиками встреч летели к чертовой матери... крышу сносило - да и только...
сутки мы проводили безвылазно в постели - за разговорами и всякими глупостями...
расставаясь ненадолго, писали друг другу смски и летели на встречу сломя голову, нарушая правила дорожного движения и шокируя окружающих...
слушали музыку в три часа ночи, держась за руки - один наушник у тебя, другой у меня...
крутили твой обруч)
не могли оторваться друг от друга где бы ни находились...искали возможности пересечься в городе хоть на пару минут, чтобы поцеловаться - а расстались ведь только пару часов назад...
ясуми...вип, в который опасливо заглядывали официантки - чтобы не мешать) мы там целовались, а в те короткие моменты, когда нет - смотрели и обнимались)
такое вот счастье))
спортзал, где ты бегал ко мне каждые десять минут, просто потому что скучал...
мы оба похудели,забросили все дела и потеряли голову друг от друга...
обсуждали нашу совместную жизнь, свадьбу и бюджет...понимая, насколько это маловероятно, но в душе надеясь, что это правда...
то, что ты говорил мне в постели врезалось в сердце и стучит твоим голосом в голове...
а потом, сегодня в 16 часов...
я рыдала в машине взахлеб, закурила от отчаяния... и была безумно благодарна тебе, что ты нашел силы это прекратить... что не дал мне разрушить мою жизнь (а я уже была готова - какое-то умопомешательство...)
кино "мой лучший любовник" писалось по нашей истории - это был наш САМЫЙ последний раз...
я не разбираюсь почему, мне просто грустно...что это закончилось... и радостно, потому что это было...
и ты точно так же... поверил в мою искренность, открылся мне сам...
прощай, мой любимый...
мне будет очень тебя не хватать....
ты сказал, что это быстро пройдет - не уверена....

так и не могу понять, почему я нравлюсь мужчинам...
честно не понимаююююю...
сегодня сидели в мужской компании, а когда все разбежались по разным уголкам общаться со знакомыми, ко мне подошел такой мол человек... и пригласил танцевать, я десять раз пожалела, что не одна пришла...
бывает же такое..

сон не идет...
воспоминания не дают жить спокойно...
в комнате пустой и темной мне хочется тобою быть наполненной...
ты в питере...спишь ли?
вспоминаешь ли обо мне?
за чем проходят твои дни? и кто заботится о тебе?...

как мы с тобой замечательно разговариваем...
твоя фраза о том, что ты мысленно меня гладишь пробирает до дрожи...
и о том,что хочешь взять меня с собой и что я буду о тебе заботиться...
только с тобой я чувствую себя такой женщиной, какой всегда хотела стать, потому что смотрю на себя твоими глазами...
ты единственный и неповторимый...и так далеко то меня...
сегодня я зашла обратно в аудиторию, вся светилась... комментарий был - у тебя уже ничего больше не болит?
у меня и правда больше ничего не болит))) мощнейший заряд эндорфинов)))

- а окружающие сейчас не слышат то, что я тебе говорю?
-нет, говори...
- скажи, пожалуйста,а чем ты сегодня была занята, когда писала мне это...?
-ничем, просто приехала раньше времени и сидела, думая о тебе...
- теперь я знаю, какие мысли возникают у женщин, когда у них есть свободное время)), все, теперь на кухню, готовить, стирать и убирать))
...
- а потом я подумал о тебе и все тело сразу напряглось...

после таких наших разговоров мне кажется, что ты меня любишь...
и мне так тепло от этого...

Состояние: к тебе

Сегодня ты прислал мне свои фотографии…6 штук…и только на одной ты
Я смотрела на тебя, в твои глаза и сомневалась…
Неудачное фото? Или это я в тебе ошиблась?
И поползли мысли – лавиной…
В голове пронеслась картина того, как я все бросаю, улетаю вслед за тобой…а потом, спустя какое-то время оказывается, что мы ошиблись – так жестоко ошиблись, сделали больно многим людям, а теперь ничего не остается кроме как разойтись…и опять никакой семьи, счастливой жизни, на которую я рассчитывала с тобой…
И правда, мужчина на фото не сможет связать себя ни с кем…вижу комплексы, страхи и не все так хорошо, как ты пытаешься мне показать – не хватает той силы, что я чувствую рядом с тобой..
Скажу больше – этот мужчина мне определенно не нравится…
Или просто плохое фото?
Ведь я купила тебе сегодня подарок, мы так давно не виделись…
Я так соскучилась…только вот по кому – по мужчине, изображенному на фото или по тому, кого я необъяснимым образом себе придумала? К кому я стремлюсь и кого пытаюсь любить???

Я смотрела в отражение и удивлялась – почему агрессивная и стервозная девица зыркает на меня оттуда моими ангельскими глазами…
Вчера кто-то стер все твои смс из моего телефона…когда я это обнаружила, немного расстроилась, но вспомнила, что знаю их наизусть…
Хотя что толку – ты от этого не ближе ко мне, а может, и дальше…спасибо за то, что ты есть…и что будешь ходить по земле…
Может, я и придумала тебя, но жить проще, когда знаешь, что ты есть…
Что к тебе можно стремиться, что можно искать тебя взглядом и цепляться глазами в прохожих…просто потому что остается надежда на счастье и на то, что оно найдется с похожим на тебя человеком…ради этого хочется жить….
А ты скорее всего не такой, каким я тебя рисую в своем воображении…и уж наверняка ты мне подходишь…я всего лишь увидела в тебе воплощение своих желаний и представлений об идеальном мужчине…и сразу оказалась готова бежать за тобой на край света…ну или уж по крайней мере ехать в другой город ночью на такси))) чистое безумие…
И еще более чистое удовольствие…
И радость…

хотеть мужчину...
так давно этого не чувствовала...когда мурашки по всему телу от горячего дыхания, когда дрожь в коленях и туман в глазах...
потрясающее ощущение.....
мысли путаются, дыхание сбивается...и кажется, что кроме его рук, губ, кожи ничего не существует...
готовность отдать все, испытать наслаждение, экспериментировать, быть вместе...чувствовать друг друга, откровенно говорить...
а потом легкость по всему телу, истома
никуда тебя не отпущу из своих объятий, так и засну в твоих руках, на твоей груди, без мыслей в голове и с полной грудью счастья...