Страшно одной в пустой квартире наедине с температурой и этой изматывающей ноющей болью.
Хочу заснуть, хочу спать без кошмаров, хочу проснуться абсолютно здоровой и посмеяться над собой и своими ночными страхами, прочитав все это.
Очень хочу. Ведь если чего-то очень хотеть, должно же оно хоть иногда так и случаться.

Чего я боюсь? Ну что особенного? Да больно, да неприятно. Но я же знаю, что со мной там будут делать. Ничего нового. Все известно. Не раз пройдено.
А боюсь я наверное, что этот приступ может все изменить. Я не смогу работать так, как я работаю сейчас. Я боюсь, что человек не выдержит этого испытания, болезнью. Он и сейчас его уже не выдерживает. Но пока есть еще маленькая возможность оправдать. И я оправдываю. А тогда ее не будет.
Хотя и оправдывать-то смысла нет. Человек или нужен со всеми своими проблемами или не нужен по большому счету вообще. Полутонов тут не бывает.
Оправдывать, неправильное слово, не подходит оно. Оправдывают, когда есть вина. А тут вины никакой нет. Просто отношение таково. Но теперь иллюзии, а лучше сказать маленькие надеждочки, что эти самые иллюзии хоть немного соответсвуют действительности, никакими цепями не удержишь. Они просто растворяются на глазах.
Как медленно время тянется. Еще как минимум часа 4 до звонка Доку.

Какой я бред пишу после 3 суток практически неспамши.