...Пришло в голову сделать децельный архив. Читайте, други...

Мне тут че-то совсем грустно стало. Надвинулся, бля, период
безденежья - а девоччки требуют децл капиталовложений перед вложением
"капитала". Суббота у меня протекла в гордом одиночестве - подруга с
медфака рисовала альбом у подружки аж до 11.00, а пиздюхать через
поле(кое находиться перед медобщагой) до дома ей одной не хотелось, а
мне позвонить постеснялась...ну и т.д. Зато наступило воскресенье....
Съемка рекломы в кабаке с джазом (в котором ты как-то раз сидел) была
назначена на 18.30. Я подъехал, захожу - и с порога обозреваю
ахуительную девочку. Стоит, курит у входа. Я зашел в кафе с бъющимся
сердддцем, вспотевшими ладонями и активно работающими надпочечниками.
Начали раскладывать оборудование. Так как половину музыкантов я уже
знал, я стал активно общацца с ними - на виду у впорхнувшей обратно
без 5 минут пассии. Она, ессно, все видела - так что приставать к ней
начал бы не хуй с горы, а уже известный в пределах кабака режиссер(..ой,
а случаем не Камерунов его фамилия. Нет, наверно Тарантинайкин!)
Процесс съемки шел своим чередом. Она вышла курить опять. Я уже торчал
снаружи и нарочито громко орал в сотовый телефон "Да, Михон, да! Все
отменяецца! Хотя вообще - то приходи, но ничего сногсшибательного не
обещаю...Да, подходи...Да....Да. В восемь...Давай...".
- Добрый вечер(улыбка).
- Привет...(чуть опасливый, но в целом доброжелательный тон).
- Меня …. зовут!..Вот у нас вечеринка накрывается, а тут такой
счастливый случай - встретилась ты. Люди интересные будут...В общем -
поддержи компанию!
- А где будет проходить эта party. ("Пати" было сказано так манерно,
что я чуть не разоржался.)
- Она будет проходить у меня дома!
- А-а-а-а...Я отказываюсь. Если бы в дискотеке...Я против домашних
вечеринок.
- Ну ты еще подумай..(самая доброжелательная улыбка на свете)
- Ладно....
Тут я спустился обратно в кабак, через 5 минут зашла она и подсела к
другой девице, и начала что - то обсуждать с ней. Предмет обсуждения
не оставил у меня никаких сомнений, поэтому подойдя и слегонца
приобнав обоих...
- Кстати, подружка тоже пойдет с нами!
Многозначительный взгляд в подружку (я чуть не разоржался вторично)
- So? what do you think about this?
- ...It's a good idea.
- ...Let's go!
(Базар и в самом деле шел по - аглицки. Мне было смешно в 3 раз!)
Короче, вы вышли втроем, я поймал точилу, и мы полетели...
...Прилетаем. Заходим. Чудный уютный блядуал. Щелк, щелк -
выключатели. Щелк - интимный свет. Магнитофон, музыка для грЕбли, мартини из
холодильника. Ненавязчивый базар. Тут подвалил Миха. С подругой.
Кстати, подруга - та еще штучка...Пошлые анекдоты в ее исполнении -
просто песня(а Михе было неудобняк из-за этого). Короче - все было
заеббись. Тут подруга пасии начала гвоздить про одного своего
знакомого - он, говорит "такой классный, за собой следит, такой фешн
(в смысле fashion)". Тут Миха оживился, и залихватски гладя на нее,
изрек:
- Да...Респект ему, много - много респекта...(типа подъебал.)
Я тут уже не сдерживался - начал ржать во всю ивановскую.
Я вот все пишу, пишу - а смысл никак не донесу. Прикол всей пьянки в
2-х словах - то, что гирла была гиперсексуальна. И второе - то, что
деньги на этой пьянке у меня закончились. А она - не те, что были
раньше. Хотя бы пряник - но нужно ей купить(см. про
капиталовложения). Так что - кроме понтов, что я наколотил в тот
вечер, у меня ничего не осталось. Бля!
...В общем, отвез я ее домой, поцелловал у подъезда, и пообещал
позвонить. Старею, бля. С первого захода цели уже не поражаюцца.

Город …. конечно, беден на всякого рода культурно-массовые
мероприятия, ибо, когда организаторы очередного концерта видят
блюющую, дерущуюся, плюющую семеЧками, разнокалиберную толпу,
то им неминуемо становится неохота приезжать в "город милый, пусть не
самый красивый". Но видать, не до всех еще дошла эта новость, потому
как приехали "Непара", и "Стрелки", приглашенные одним банком на его
десятилетие.
Ну я решил не остацца в стороне от сего масленичного гуляния, и
позвонив девушке с красивой фигурой, попиздохал к брустверу. В руке у
меня была противотанковая "Балтика", для создания противотанкового
настроения. Я шел сквозь саранскую толпу и смотрел на лица! Что это
были за лица! Грустные девочки, девочки с одним прищуренным глазом,девочки
похотливо смотрящие на одинокого барыгу в дорогом пальто, девочки,
пришедшие с мамой, давно уже не девочки без зубов с пакетом, набитым
банками от пива, девочки, бессмысленно глядящие на асфальт, девочки с
мальчиками, девочки дерущиеся, девочки, лапаемые пацанами в спортивных
костюмах, девочки, активно вырабатывающие сигаретный дым, девочки,
вертящие задницой без радости, девочки, вертящие задницой с фантазией,
просто задницы - отдельно от девочек, девочки, влюбленно обнятые,
девочки накрашенные, девочки - припевочки, хищницы, с самодовольным
взглядом оглядывающие толпу, неуверенные в себе первокурсники,
околокриминальные сутулые чуваки в шапках, классифицырованных по
реестру Ллойда как "пидорки", правильные мажоры в очках, мужыки,
самодовольно орущие в новАй сотовАй телЯфон "Я на угле!!! Я ТЯ НЕ
СЛЫШУ, ЧЕ ТЫ ТАМ ПОЕШЬ, Я ТЯ НЕ СЛЫШУ, ЧЕ ТЫ ТАМ ПОЕШЬ Я НА УГЛЕ чО???
ЁПТА!!!", отпизженные пьяными папами старшеклассники, хрюндели из
деревни в кепках из войлока и китайских куртках. Короче, смесь одежд и
лиц. И среди всего этого великолепия - я, бля!
Чуть попозже подошел верный кореш, а также позвонила девочка, и
сказала, что не придет - до 8 будет занята. Я обрадовался и тому и
другому. Мы начали прочесывать толпу на предмет женщин. Чуть попозже
мы их нашли - и начался концерт.
Вышел какой - то педрила с фамилией "Грушневский", и начал загонять
приколы из праграммы "ШлангШланг". Мы с корешом притворно смеялись, а
девочкам было пофигу уже все - одна уже меня хватала за все
места, а корешу периодически было трудно хихикать - его постоянно
засасывала другая. Лил дождь - я медленно, но верно намокал. Артисты
старались на все 10 000 долларов. Приятного было мало, тем более я
вдруг протрезвел, и сразу понял, с кем мне менее всего хотелось бы
провести вечер. Артисты орали "Я не слышу вас", а из толпы доносились
ободряющие крики - "Пошел нахуй!!!", после чего издавший крик
поворачивался к ближайшим девицам, и смущенно улыбался - типа, как, я
крут? Потом позвонила другая девица, и я выдравшись из пьяных объятий
, пошел навстречу. Дождь лил по прежнему. Я продолжал смотреть в
толпу. Мимо пролетел, чуть не упав в лужу пьяный крендель с искаженным
страданием лицом. Растрепаная девочка схватила его за полу куртки, и
он чуть не ебнулся вторично. "Я....ТЕБЕ.....ПОХЕРУ!!!" - заорал он,
особенно четко выделяя каждое слово.
"НЕ...ЕБИ..МНЕ...МОЗГИ...ПОШЛИ..ДОМОЙ" - так же четко орала девочка.
Тут из темноты показалась та, которая мне позвонила. Обменявшись 2-3
словами, она спросила, как моя личная жызнь. "Никак" - улыбнувшись,
ответил я. Постояв и поцеловавшись, мы разошлись в разные стороны,
пообещав позвонить друг другу. Я вернулся в толпу. Кореш по-прежнему
держал за талию свою подругу, а та, которая была со мной, уже крепко
держала его за ягодицу. Бабахнул салют. Толпа обрадованно визжала,
а я смотрел в небо, придумывая отмазу от коитуса.....Короче, ничего
интересного более не произошло, все отправились домой. А та, что была
запланирована на 8 тоже отпала...

Есть у нас бухгалтерша, вся такая навороченная, 40 лет и все не
замужем - короче есть...А вчера день рождения (ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!)
был у одного из
сотрудников. Все разложили, порезали, все дела.Тут она короче берет
рюмку, смотрит на всех своим взглядом, и говорит:
- НУ, ЗА НАШ ДРУЖНЫЙ КОЛЛЕКТИВ!
На что я среагировал немедленно.
- Вы что Людмила Петровна, мы же друга в армию провожаем!
Все лежали рожами в салатах минут пять.

Очередная вариация на тему "Как мы круто отдыхаем!"
Вечер, суббота, спать неохота, сон для усталых взрослых людей. И мы
приглашаем, всех кто отчаян, в дикие джунгли скорей. Там
крокодилы, львы и гориллы, ППС и пантера в зарослях ждут...
Ну да ладно, хватит стихов. Звоню одной девочке - пойдем, говорю,
погуляем! А она говорит - ну типа если недолго. Нема базара - возопил
я!подъеду через 20 минут с шампанским!
Прилетаю на destination point, захожу в магазин. Шампанского не было,
я опаздывал, поэтому пришлось купить жидкость для снятия женщин -
убойный коктейль "Убойный коктейль". Как то раз я слопал 2 банки этого коктейля,
приходы были - мама не горюй! Себе взял тоже.
Подхожу к подъезду. На скамейке маячит какая-то девочка пубертатного
возраста с чупа чупсом. Взялся за ручку двери - она открывается, и
предстает Она - сногсшибательная фигура, открытый топ, и, бля,
подружка рядом. Сделав книксен, я вручил одну банку Ей, другую -
подружке, чьи глаза в этот момент скосились на пубертатный чупа чупс,
и обрадованно заморгали. Через минуту разговора с чупиком, подружка
Её подошла к нам, и говорит, что типа, извините, не смогу поддержать
компанию. Впрочем, ухмыльнулась она, поддерживать вроде как и не надо.
"Ты потрясающе догадлива!" - воскликнул я! Лицо подрушки подернулось
грустью, и она растаяла в гиперпространстве.
Как потом выяснилось, подруга моя пришла с дня рождения, и была уже
конкретно ужаханная. А тут я еще. Короче, через пару
десятков минут мы нечаянно облились этим коктейлем с головы до ног, когда
целовались на улице рядом с дискотекой. Запах лимона мешался с запахом
духов и вкусом ее поцелуев, и я ощущал, что вся вселенная собралась во
мне....короче, башню срывало напрочь.
Потом мы шли, и она мне попеняла, что я не служил в армии, и не был
десантником(кстати, был праздник-день десантника). Я ответствовал,
дурашливо отдавая честь - "Мы с Чебурашкой, который ищет друзей,
хотим служить в армии!"("ДМБ",сценарий И. Охлобыстина).
"Сказочный долбоеб" - нежно прошептала мне
подруга, целуя очередной раз("Даун-хаус",сценарий И. Охлобыстина).
Впервые встречаю, кстати, такое единомыслие!
Звезды светили с неба, земной шар вертелся specially for us, но
подруге треба было домой. Подходим, садимся на лавочку у подъезда,
я хотел ее поцеловать, но тут из темноты появилась какая-то тетенька.
Я покосился на нее, и тут.........
.....Мама?
- Да. Ты что, пьяная?(наклоняется, смотрит дочери в зрачки)
- Да нет....
- Пьяная! А это кто?
Вступаю я.
- Это тот, кто уже сегодня звонил.
- Так! Быстро домой! А вы... (это мне).. Я теперь уже не знаю, когда
вы с ней встретитесь!
Вот ёбтвоюматьбля, мазафака!
Небольшое лирическое отступление. Ей - 19 лет, как раз такой возраст,
что кажется, что все можно, но потом выясняется, что нифига нельзя.
И вот это самое "нельзя" поломало нам весь кайф, явившись в оранжевой
блузке и серых джинсах.
P.S. Когда я ехал домой, то в окно машины узрел несостоявшуюся мечту
моей пассии - голого по пояс, уделанного в хлам, десантника.
А может быть, просто несостоятельную.


Сижу вот, слушаю Алексина.
Постал пока не запустил.
Зашла девочка к нам в отдел - печать шлепнуть на путевку по практике.
Юбка - короче некуда, фигура - отпад, спина - голая. Виагра, короче.
Коммерческий директор посмотрел на нее, когда она склонилась над
столом, возвел глаза к небу, шлепнул печать. Девочка срулила,
помахивая нам попой великолепного замеса.
Директор :
- Бля а вот сказать бы ей - пока не отсосешь, никакой печати. Дверь
вон закрыть - обед, ёпта! И всё!
Идея была великолепная, поэтому я пошел за девочкой в отдел
Да ладно, пошутил я.


Приехал я, поздоровался, присел на диван, позвонид ….. Ну и
ебстественно, пошли мы на дискоденс. Захожу. Тусовочка та еще -ну как
обычно - потные рожи, не обезображенные интеллектом. Стою, верчу в
руках пробку от Хольстена. И так мне захочелось чего-то доброе
сделать, что я совершенно искренне улыбаясь, подхожу к селянке, и
протягиваю ей пробку. В глазах селянки мелькнул ужас перед неизбежной
после такого подарка свадьбой, и она поспешно съебалась, обманув мои
чувства. Выхожу. Сразу после меня вылетает …., и крича "Я Терминатор
пять!!!", падает в кусты за лавкой. Народ никак не отЭрегировал на это
явление, продолжая лениво переругиваться. Вышла ….Постояли,
потележили. Она меня поучила жизни, а я так понял, что у нее загруз
какой-то. А что за загруз - я не понял.
Потом я танцевал с девушкой с красивой задницей и бюстом на 12 персон. Девушка была
причесана так, что я не как не мог разглядеть её лица - то виден был
нос, то глаз, то щека. Короче, только задницу я и запомнил. Шутил
шутки. Наибольший восторг вызвала моя шутка, когда играл медляк
Боярского, а я спроосил "Это Мадонна?".
А еще я ездил в……. Ехал в машине с какими-то полуродственниками
с высшим образованием. Диалог:
- Вот, тут дождь прошел...
- Да, дождь прошел, лужи вон...
- Да, лужи... А в Сибири - жара стоит...
- Да, жара. А мы лета не видели...
- Да, лета не видели....
- Да....
И такой диалог даунов - в течении получаса, пока ехали! Хоть на лодке
покатался, вопя песню "Пока титаник плывет..!" Пили водку "Матрица",
потом я уворачивался от пуль и т.д.
Короче вот так все весело!

Доброе время суток!
Вчера захожу я в свой чудный блядуар, и с порога понимаю, что что-то
не так! Срач стоит дикий, фсе раскидано. Я вспоминаю, что с утра вроде
бы сваливал диски, книжки, бумашки, кассеты и пустые бутылки в одну
кучу. Просовываю голову из коридора в комнату - и вижу блять ебаную
птицу, обличьем черную! Еблом долбится в стекло! Второй раз она меня
посещает - оба раза ебнулась через вентиляцию, и вышибла люк под
потолком. Я, бормоча ругателства, дал ей пиздюля, увеличившегоего ея
кинетическую энергию и привёдшего к телепортации ебаной вароны в
форточку. Но это фсе цветочки. Как ты знаешь, процесс метаболизма у
птиц происходит значительно быстрее, чем у людей, а в условиях
стресса(когда какой-то хуй пиздит птицу книшкой Карлоса Кастаньеды)
вообще приобретает фантастическую скорость. Поэтому тарелки,
подоконники и столы оказались загаженными этими самыми продуктами. Это
я увидел уже после выкидывания за окно диверсанта. Как я ебукался!!! Я
бы разодрал ее в перья, если бы она было все еще в пределах
досягаемости! Пидарасил весь дом - а если учесть, что даже посуду я не
мыл с месяца два - легко представить масштабы уборки.
Вот так.


Короче вот. Позвонила подруга, и сказала, что приглашает на хеппи берздей. Я был не
против. Помня о ее бешеном темпераменте, я зашел в аптеку и прикупил 2
пулеметные ленты, полные силиконовых патроноф, дабы праздник прошел
исключительно под моим патронажем.
День рождения начинался в 4. Взяв пива, и падаркоф, я пошел правильным курсом.
Прихожу. Обстановочка - девушка, и гости, во всем
этом великолепии. Я начал выпивать, увлекательно п..дя
за жизнь. После подкатила еще одна бабца, работавшая в бальничке. Я
начал загонять, что сам врач, но она залихвацки вывела меня на чистую
воду, спросив, чё такое серотонин. А я сказал, что это продукт метаболизма
банана обыкновенного. Потом возник еще один парниша, и две малалетних
шалавливых дефчонки, которых послали нах с вечеринки, объяснив, что
молодой гостевой чете негде размножацца. Начали пить. Я короче уже
не вязал языком почти, поэтому несколько выпадал из канвы мероприятия -
но потом сделал последнее усилие, и взяв себя в руки, начал
п..даболить направо и налево. Однако когда на меня наводили хитачи
маде ин чина, я благоразумно краснел и отворачивался. Периодически
выходили на балкон покурить. Левый разговор моих собутыльников наводил
тоску смертную, поэтому легонько припеттенгнув(во, слово то
какое!) даму сердца, я остался с ней прямо на балконе, после
переместиффшись в комнату. Тут
одной девочке захотелось сильно домой, и гости начали
колотить в дверь, за которой мы повторяли простые движенья с криком
"Проводи ее, ты вообще чтоль там офигела". Мы оделлись, и вышли. Я
имел децл помятый вид, но никто ничего не заметил.
Потом стало совсем тоскливо. Оставшийся парниша начал вдруг
рассуждать, как он поедет домой на такси, да скока он за это заплатит,
да не дорого ли это...короче, базар людей ранга села - я вообще
охереваю, как о таких вещах можно разговаривать. Все равно, что
загонять, как ты завтра есть будешь, или нюхать, или еще чего-нть.
Например, от долгого употребления ЛСД люди в растения превращаюцца - а
им уже употреблять не надо - экономия карапаративных средств!
Потом все пошло значиттельно веселее - начиная с двенадцати ночи
собутыльники начали окукливацца и засыпать в объятиях друг
друга. Я же, натянув личину бинладена, начал джихад против
пуританских устоев. Короче, мы любили в полуночи до семи
утра! Вот такая вот петрушка.