Предпоследняя моя девочка отличалась прекрасной фигурой, прекрасной мордашкой и проч. атрибутикой девушки, пользующейся успехом – суперкороткими шортами, глубокими декольте, etc. У прохожих автоматически сворачивались головы – иногда даже на 180 градусов, а в кабаках все остолбенело палили лиловым глазом, когда она танцевала.
Знакомство прошло достаточно банально. Я сидел за стойкой бара, и смотрел на нее. Между мной и ей сидела ее подружка, одетая во что-то типа морской волны. Она в этот момент думала «ну вот, щас скажет «Девушка, с вами можно познакомица?»». Она не знала, что от этой фразы я отказался еще в глубоком детстве, ввиду ее низкой эффективности. Подруга ушла, я наклонился к ней, и залихватски подмигнув левым глазом, сообщил;
- Классные у твоей подружки на спине пузырьки!
Как было видно по отвалившейся челюсти, и последующей робкой улыбке, про сей нюанс она даже не догадывалась. Короче, слово за слово, и получил ежик по морде. Причем достаточно стремительно так получил – где-то на 3 свидании. После похода в зоопарк и совместного распития кока-колы, наведения транса, пары метафор и разрыва шаблона…
...ну так вот, наступил следующий этап отношений. Признания в любви, рассказы о том, какие все бывшие козлы, и прочая, и прочая. Причем со стороны все выглядело достаточно невинно, я звонил, она приезжала, мы выпивали, я бил морду ежику, после – проникновенно-душевные разговоры и втыкание в телик. Телик, кстати, все и сгубил на корню. По гнусному каналу ТНТ началась трансляция не менее гнусного шоу – ДОМ2. Подруга начала уделять значительное внимание развитию отношений между персонажами - Оскар-хуескар, маша-хуяша, и прочий неебический перфоманс. И вот все начало постепенно разваливаться – она хотела, чтоб я был с ней ежесекундно, я же этого не мог себе позволить. Я был практически идеальным парнем – за исключением того, что я не отдирал в женском бараке…доски (в шоу Дом 2 все строили какой-то дом). И вот
- Привет
- Привет.
- Как дела?
- НОРМАЛЬНО!!!
- Ты вечером чем занимаешься?
- НЕ ЗНАЮ!!!
- Давай в кино сходим…
- Я УЖЕ ХОДИЛА!!!
- Ну как хочешь, пока.
Я все понял, и больше ей не звонил. Печальная история, не правда ли?
Сразу же после этого началась новая девушка. Очень интересная, красивая и классная – тонкое чувство юмора, образована, тактична, всегда со вкусом одета (и раздета тоже – я такой нижняк только в сказках видел, и в магазине «Дикая Орхидея»). Единственное – очень любит играть в классические женские игры. То бишь может бросить трубку, если в моем тоне ей что-то не понравиться, не брать трубу, когда я ей звоню, уехать ночью на такси, и проч. На все это надо реагировать одним только образом – полным игнорированием. Тогда тебе будут звонить среди ночи, и признаваться в том, что «крайне соскучилась, и очень хочу приехать»…
…живем как на вулкане, короче.

...Рассказали мне тут про свадьбу...Выдержки...
...свадьба была што твой пездец...Карочи, сцынарий саставляла быфшая завучиха месной школы, и енто наложыло свой злой отпечаток...Фсе палучилось пахожым на утренник в 5 классе...Селяне фставали по очереди с открытками и посвящали молодым строки......а алканаффт-жених называл маладую "люсей"...маладая в сваю очередь призналась падруге, што она са мной "хадила", и што я ей сильно нравился...Хотя единственным ексцессом у нас был танец на луже блевотины в спортзале на школьной дискотеке...

Вчера сижу, завариваю чай, вдруг мобила трещит...я решил не брать, а она просто разрывается....Я, ебукаясь, и расплескивая кипяток на пальцы, достаю ее из-под кучи журналов...
Краем глаза смотрю - питерский код...Я беру...
- Привет!
Я - Привет!
- Это ты?
- Я!
- Это Аня из Питера....Узнал?
- Узнал!!! (какой нахрен узнал)
- Вот, сижу дома, решила позвонить...Как дела?
...Нормально? А ты чем там в Питере занимаешься?
…Блаблаблабла
- Аня, я конечно трижды гад, но я тебя не помню...
- Я так и знала...ха-ха…
- А при каких обстоятельствах мы встретились?
- Новый год, 9 мая....и т.д...
И тут я ее вспоминаю – девочка модельной внешности, невербалика как у королевы подиума, и проч. Я аж прям воспрял духом.
- Оооо...классно, что позвонила...Приезжай в гости!!!
- Ты лучше сам приезжай... на выходные....
...я в офигении легком…
- Ладно, приеду...Но сперва письмо напишу...Какое мыло?
Она
- Я тебе сейчас сама напишу....я не помню свое, а компьютер включать неохота…
- Вот и чудно....Ладно, а то я тебя разорил поди уже... Пиши, свидимся...Пока!
- Пока (К++++++++)
Вот такая вот фигня…там ее в Питере, поди только олигархи возят на гелендвагенах…Взад-вперед…вправо-влево…а тут я, малышь бля на бумере. Хотя есть одна деталь - когда с ней гулял, то нажрался до положения риз...До, тыкскызыть, нестояния полного. Наверно, я ее поразил количеством сожранного пива, и запал в душу навсегда.
Загадочные женщины.

Короче, фсе началось с письма моей подруги - типа приезжай, поедем в
загородный дом, там рядом турбаза, бар, лыжи, снегоходы, и ващще -
полный комплект. Ну я и поехал...
...Поезд. Из вагона выкинуи
какого-то малого. Он позорно скрывался у сортира, но его вычислили и
выволокли, и наверное, побили...После в зубовой поляне мое жизненное
пространство оккупировали 3 бабки. Они начали о чем-то озабоченно
хлопотать, вытаскивая тапки и засаленные халаты из баулов.
Проводница предложила им печенье "север", но они с возмущением
открестились. "Толстые мы" - мотивировали. Но проводница
обладала великим даром убеждения, который проникал даже сквозь
подкожную жировую клетчатку, так что поле боя осталось за ней.
Бабули без энтузиазма захрустели кондитерским изделием. После к ним
подвалила усталая дама. "Печеньеджинтоникпивосемечкисигареты" -
выдохнула она и присела, уронив голову на свою тележку. Через 5
минут она тележила с говорливым мужичком о том, что нету в нашем
русском клиенте уверенности в себе. "Извините, можно у вас спросить,
говорят клиенты....Но ведь обслуживающий персонал для того и
предназначен, чего тут извиняцца..." Я задремал...
...Проснулся я от того, что меня кто-то рассматривал. Открыв глаза,
я увидел бабку.
- Вот ведь...Не успели бы мы седни на поезд, если б андрюшка не
помог, - тут она воткнула, что я проснулся - Ой, извините, что я вас
разбудила..
- Ничего...
Тут же доблесть андрюшки была вывалена на даму с тележкой. Та
ошалело покивала, подхватила тележку и убежала.
"Печеньеджинтоникпивосемечкисигареты..." Бабка не удовлетворилась
содеянным, и
начала гнать историю про андрюшку говорливому мужичку. Тот, не
дослушав, убежал курить. Очтаявшись найти благодарного слушателя,
бабка начала бормотать под нос. Только нос ее и лослушал...
...Заруливаем на территорию базы. Подруга сказала, что завтра подъедут
все остальные, а сегодня...как обычно...Пока я открывал этот домик,
у меня в голове рисовались картины, одна страшнее другой. Например -
цербер-вахтерша с диатезом на щеках говорит мне, что душ не
работает, или дядя федя сторож развлекает нас байками из своей
армейской жызни. Но всего этого не случилось. Обстановка - супер.
Все есть, кроме еды ))
Далее - ничего общественно значимого. Круче некуда, как обычно %-)
...Просыпаемся. Стук в дверь - вваливаюцца фсе остальные. Бурная
встреча...
...Соседняя турбаза. Дифчи за лыжы. Я - сторонник более
"цывилизованного" отдыха, поэтому дифченки патопали за лыжами, а мы
отыскали благословенную надпись "кафе-бар.караоке." и потопали туда.
400 грамм, салатик...
...Дифчи зашли, и потащили нас (синих уже) катацца на задницах по
склонам гор. Потому что 38 размер ботинок кончился. Мы вышли, и ТУТ
Я УВИДЕЛ ЭТО!!!СНЕГОХОД ФИРМЫ БОМБАРДИР!!!БАБАХ...
- Скока стоит? - стараюсь стоять прямо и не дышать в сторону
инструктора.
- ...рублей. Со мной.
Я??? С инструктором???!!!Пашливынахвсе!!!
- А без?
...х4 рублей!
- Поехали!!!
...Я давлю на гашетку. 60 лошадиных сил вырывают из-под меня
сиденье. Дышать трудно - ветер навстречу, солнце...Тваюматьбля!!!
Последний раз я чувствовал такое...не помню когда!
400 метров кончились. Дальше - лес. Давлю на тормоз,
выкручивая руль. Веер снега, Повернись, избушка, к добру молодцу
передом, а к лесу задом. Опять полный газ, я лечу обратно...
...Пытаясь сделать такой же эффектный разворот, чуть не
переворачиваюсь. Колея, блин, враг крутых пацанофф :-)))
Руки все в снегу, уши я уже не чувствую...Закладываю очередной
вираж. 60 кмч, руль налево, тормоз.....снова газ...Дикое счастье. Я
протрезвел за 20 минут...
...Подъезжаю к подруге. Пальцы не гнутся, уши не чувствую. Радость
в ее глазах меняется на почти ужас:
- Ты БЕЛЫЙ ВЕСЬ!!! Срочно греться!!!
...Трясет всего. Я сижу в баре, пытаясь взять чашку чая распухшими пальцами. Не
полдучаецца...Короче, на снегоходе я физически не смог больше
кататься. Обмороженные пальцы, уши и щеки - враг №2 крутых пацанофф,
гыгыыы :-) Правильно мама в децтве говорила "Не ходи без шапки..."
...Шашлыки вечером. Мы пили, смеялись, тусовались до позеленения.
Как впрочем и всегда....
Люблю свою компанию - в который раз )) Только редко, что меня
печалит неподецки.

В светлые умы нашего руководства вкралась еще одна мысль - а почему бы
нам не набрать квалифицированнных кадров, дав объяву во все местные
сми. Дали. И вот уже неделю я отражаю зверский натиск мужей, желающих
видеть своих женушек звездами экрана, пап и мам, желающих видеть дочек
звездами экрана, просто звезд телеэкрана, которым посля 3-х летней
работы сторожами взбрело в голову сделать зажЫгательное шоу
(естественно, на нашем канале). Выглядит эта
ШоуШепелявыхКорпорацыяМонстроф следующим образом.
Стук в дверь.
Входит крендель со вздернутым подбородком. Свитер обнажает часть
широкой груди, ф каторой несомненно, бъется горячее сердце. Попугай
боря немедленно пикирует на него, но лофко сбивается на пол метким
ударом руки.
- Зравствуйте! (пауза). А Я ВЕДЬ К ВАМ НЕ ПРОСТО ТАК ПРИШЕЛ!!!
- ???
- Я К ВАМ ПРИШЕЛ ПО ПОВОДУ РАБОТЫ!!!
- Заполните анкету. Присядьте...
Заполняет. Орфография сохранена.
"Дети" - 2 ребенка. Живут в другом, далеком городе...
"Перспективные планы" Планов громадье!а пока работать!работать!
Еороче помесь писателя горького и радикального кришнаита.
Номер два.
В коридоре неуверенно мнецца парочка. Я, случайно выглянув туда,
немедленнно получаю вопрос.
- А к кому тут по поводу работы?
Девочка заполняет анкету на диване. Я с интересом рассматриваю обиих.
Муж. Жена. Жена - зверская блонди. Хочет работать ведущей эфира. Муж с
протраханным накануне этой женой мозгом (ну пойдем, пойдем, ну можт я
устроюсь!!!аааа) смотрит на стенку невидящим взглядом. Девушка, что-то
невнятно пришипев, протягивает мне анкету. Прочерки. Везде. Кроме графы
"пол" - там стоит одинокая буква "ж". Ну спасибо, в принципе и сам
догадался.
Номер три.
Крендель. 26 лет. Последние 3 года - сторож в ПТУ. Пишет романы. Не
издает в связи с отсутствием материальной поддержки. Непонятый гений.
Ему даже анкета не понадобилась.
Номер четыре. Девушка из Больших Березникоф с большой попой и
немаленьким акцентом. Желаемая зарплата - "5000 руб в месяц". Ничего
не умеет, нигде не училась и не собираецца. Ушла, разуверившись в
мысли, что красивая акцентированнная попа поможет всегда. Чувствую
угрызения совести ))

Очередной отчет о девочках, кабаках и быках
Короче, ресурса нет, настроения ноль. Пятница. Влезаю под душ с
целью децл взбодрицца. Музон, медитацыя после начали действовать.
Если б дернул ченть потяжелее - было б вообще супер. Но мы, гуру -
ниибацца не ищем легких путей.
Через 20 минут - я в клубе. 50 грамм водки. Поехали, как говорицца.
Торчу за стойкой. Мимо пролетает знакомая дифча. Вялый взмах рукой -
и ее орбита меняется с эллиптической на тангенциальную. Привет,
привет, как дела, привет подруга, классно выглядишь, и тд и тп.
После обмена приветствиями выяснилось, что ее любимое место занято
какими - то наглыми дифченками. Разобрались в течении 5 минут -
дифченок ОНА выперла куда-то на танцпол. Круто. Если папа -
авторитет, то на дочка повыкидывает из песочницы кого угодно. Хорошо,
что на меня ее влияние не распространяецца Хотя папе я б скорее всего
уступил бы место в автобусе
После в дверях появилась еще одна дифча. С подругой. Белые штаны
подруги немедленно пробудили во мне бурю эмоций. Подошел...
- Привет, как подругу зовут?
- Катя....
- .......
- .......
По невербалике - морозяцца. Смотрят в сторону какого то быка
с кривыми лицами и
диалогом типа "Бля, он тут...Ну емае" Так обычно говорят про
неадекватных йобырей, которые надоели еще в прошлой жызни.
Отваливаю...
...Через полчаса - в активе 2 деффчонки. Одна - таня, живет в
ркзаефке. Другая - в центре, что меня устраивало больше.
Мое метассобщение - "Ты самая классная и удивительная, но мне на это
наплевать". В результате навязала свой телефон, рассказала, чт
училась ф школе для одаренных, а теперь - 2 высших образования.
Волосы на ногах у меня фстали дыбом. Но, памятуя о том, что цель моя
- явно не ее мозг, я взял себя в руки...
...Сидим внизу на диванчике, тележим. Напротифф - девушка из 3-го
абзаца. Бык орет на нее "Ну что нахбля! поехали бля нах! Ептать!!!"
Моя недалекая спутница позволила себе реплику "Вот дебил" в его
сторону слишком громко...Бык разворачиваецца ко мне.
- Ну че ты мне хочешь сказать? А? Че нах?
Спутница моя испарилась как лужица под тропическим солнцем.
Бык подходит ко мне, садицца рядом...Я:
- У меня день сегодня неудачный был...
Бык:
- Ну и че?
- Че, че...Ничего я тебе не скажу поэтому!..
Бык короче проникся...
- Бля, у меня тож...А хочешь - вон та тебе щас отсосет, а ты ей
(достает нож) в голову воткнешь?
- Я ж сказал, день неудачный был...не смогу я это сделать
(метасообщение - отвали от меня, без тебя проблем навалом).
- А вон той? (орет). Ирина! Ирина блять!
Ирина подходит.
- Здрасьь.
Я:
- Привет...
Бык;
- Бля, Ирина - иди нахуй отсюда!...Ладно, давай. (протягивает мне
руку)...Бабу свою тока не забудь...Ха..
Нормально. Примерил заодно на себя личину бычары. Гы. Подошла
идеально....
...Через двадцать минут я проснулся на том же диванчике.Перед
зеркалом - красивая дифча.
- Ой, мардва и есть мардва. Вешалку оторвали и не пришили....Ну
мардва...Ой мардва. Тока в мардовии такое - ну оторвали вешалку, ну
вообще ну мардовия....Эт ваабще..
Я;
- Девушка, я потомственный пришиватель вешалок... Пришью любую
вешалку, а также швабру и мочалку...
- Хахахааа...Ой, лена, пошли отсюда хахааа...
...Спать. Толко спать...
Поход нормальный. Что можно было сделать лучше - утащить домой
двоих, а не одну. И с быком можно было не конфликтовать...
Смотрите в следующей серии - как я ездил в деревню, случайно попал
на встречу выпускникофф и провел вечер с дивчей, которая через год
станет любимицей питерских олигархофф

Вобщем пошел я ф кабак – модный до опизденения. Типа кагда аткрывали сие богоугодное заведение – обищали, что стиль, свет, и водка будут такие – что охуеть и не фстать. Паэтому, паведясь на двигатель торговли, я взял паследниенах рубли и попиздовал в этот притон. Падхадя к кабаку, я понял, что суканах щастье обладания миреадами телок, крейзи меню, и прочия педерастия мне ни светит, так как у входа стояло до ебеней кучи иномарок. И я бы со сваими ста рублями смотрелся блидновато на фоне заказывающих апсент местных мажороф. Пришлось дастать из кармана личину йобыря-тиррариста, и ф таком виде захадить. Сдаф обмундирование тетиньке ф гардироп, я паднялся наверх. Обстановочка – заебись. Стены выкрашены флоуресцентной краской, ультрафеолетовыи лампы – в опщем, создавалось впичатление, что на стены накончала толпа укуренных постимпрессионистоф. Ну я ни растерялся нихуя, и сел за барную стойку с целью запузырить пива. Бачкареф – народная марканах потикла мне по жилам, понижая толерантность. Я сидел за йолкой –ну типа старый новый год и фся хуйня и ждал, пака на гаризонте пойавицца каралева мать или нахудой канец принцесса диана. Но нипизды никто не появлялся – наоборот хадили какие-то уебки в расклешенных штанах. Бабы были премерно на троичку по пятибалльной шкале, поэтому я наебенивался все более. Ивотнах наступил мамент, когда начилась дескотека, и дефки резко покрасивели.. Я наверно полиловел в этот мамент – нипомню, в зеркало не сматрел, а в унитазе хуйовое атражение. Тут диджей заебенил мидляк – и я нах прегласил девочку марусю. Распластафшись мне погрудной клетке, она завертела миня в танце. Потанцевали – я от нее отъебался и приебался к другой насте. Жопа – прелест, талья опять же нежырная, поэтому я начал проводить сианс мануальной тирапии прямо на танцполе. Патом я заметил скучаищую маю подругу и подошел спрасить как дила. «Нармальна», сказала она, надрачивая плостмассовово жырафа. «Хочишь, покажу нивесту завидную – дочку банкира» Я сказал давай. И она мне показала на высокую красивую дефку, каторая скакала в танце, пытаясь согнать с литса хуйовое выражение. Я падумал, што хуй к ней подкатиш, но нас трудностяминах незапугать – не пальцембля деланные..........


.........to be continued....

Вчера пили пиво, заедая солеными огурцами. И Сереженька рассказал историю про Санька. Ну так вот. Пошли они с кренделем одним (Толяном) в гости к девчонкам. А надобно заметить, что в гостях они нарисовались с водкой, кучей пива и грузинским вином «Васнаебали» . А Санька на днях укусила пчела под глаз, отчего он приобрел зловещий вид пирата – китайца. Гужбан в самом разгаре, и естественно, по законам жанра, пришла МАМА. Стук в дверь. Наши ловеласы заметались по комнате в поисках убежища. Наконец, Толян спрятался под одеялом, а Санек притаился в шкафу. Мама заходит, пара дежурных вопросов…Девочки сидят с широко открытыми глазами, стараясь не дышать в маму, с зажатыми в нервном напряжении руками меж коленок. Мама посмотрела на кровать, что – то заподозрила…откинула одеяло. А там – Толян во всей красе с подвязанным по-бабски платочком, и пьяной мокрой улыбающейся мордой. Мама…да что там мама.
- Аа-а-а-а-а…
Толян понял этот крик отчаянья, вскочил как Нео в матрице и поспешно ускакал.
…Санек сидит в шкафу и слушает крики мамы, какие ее дочери б…ди и проч. Сидел, сидел, крики стихают…И вот к шкафу кто-то подходит. Санек, предвкушая знойный поцелуй в недрах комода, закрыл свой 2-й глаз (первый ему закрыла пчела!), и манерно протянул губы навстречу судьбе…..
…- А-а-а-ааа….Еще один…Ах, б…дь!!!
Душевное состояние мамы было близко к критическому. Представляешь, еще один засранец, тоже в платочке, с искаженной пчелами харей в комнате ее шалавливых дочек!!! Санек не стал дожидаться кульминации бенефиса, поклонился публике, и без кроссовок покинул помещение.
…А у реки тем временем тусовался Толян. Они любили друг друга с той девочкой, которая убежала с ним, когда пришла мама. Ночь, тишина, прекрасный пейзаж разбудили их чувства, и они отдались во власть чар Купидона. После совершения определенного ритуала Толян решил свалить домой, попрощался и ушел. Девчонка, оставшись одна, топала по прекрасному пейзажу ногами и скучала, пока на горизонте не появился Санек. Ночь, тишина, и пресловутый прекрасный пейзаж разбудили и его чувства, поэтому он потащил ее в баню…Что было там, уже всем понятно.
А на следующий день они встретились, и поняли, что любили одну и ту же…дочку.
Бедная мама.

...Пришло в голову сделать децельный архив. Читайте, други...

Мне тут че-то совсем грустно стало. Надвинулся, бля, период
безденежья - а девоччки требуют децл капиталовложений перед вложением
"капитала". Суббота у меня протекла в гордом одиночестве - подруга с
медфака рисовала альбом у подружки аж до 11.00, а пиздюхать через
поле(кое находиться перед медобщагой) до дома ей одной не хотелось, а
мне позвонить постеснялась...ну и т.д. Зато наступило воскресенье....
Съемка рекломы в кабаке с джазом (в котором ты как-то раз сидел) была
назначена на 18.30. Я подъехал, захожу - и с порога обозреваю
ахуительную девочку. Стоит, курит у входа. Я зашел в кафе с бъющимся
сердддцем, вспотевшими ладонями и активно работающими надпочечниками.
Начали раскладывать оборудование. Так как половину музыкантов я уже
знал, я стал активно общацца с ними - на виду у впорхнувшей обратно
без 5 минут пассии. Она, ессно, все видела - так что приставать к ней
начал бы не хуй с горы, а уже известный в пределах кабака режиссер(..ой,
а случаем не Камерунов его фамилия. Нет, наверно Тарантинайкин!)
Процесс съемки шел своим чередом. Она вышла курить опять. Я уже торчал
снаружи и нарочито громко орал в сотовый телефон "Да, Михон, да! Все
отменяецца! Хотя вообще - то приходи, но ничего сногсшибательного не
обещаю...Да, подходи...Да....Да. В восемь...Давай...".
- Добрый вечер(улыбка).
- Привет...(чуть опасливый, но в целом доброжелательный тон).
- Меня …. зовут!..Вот у нас вечеринка накрывается, а тут такой
счастливый случай - встретилась ты. Люди интересные будут...В общем -
поддержи компанию!
- А где будет проходить эта party. ("Пати" было сказано так манерно,
что я чуть не разоржался.)
- Она будет проходить у меня дома!
- А-а-а-а...Я отказываюсь. Если бы в дискотеке...Я против домашних
вечеринок.
- Ну ты еще подумай..(самая доброжелательная улыбка на свете)
- Ладно....
Тут я спустился обратно в кабак, через 5 минут зашла она и подсела к
другой девице, и начала что - то обсуждать с ней. Предмет обсуждения
не оставил у меня никаких сомнений, поэтому подойдя и слегонца
приобнав обоих...
- Кстати, подружка тоже пойдет с нами!
Многозначительный взгляд в подружку (я чуть не разоржался вторично)
- So? what do you think about this?
- ...It's a good idea.
- ...Let's go!
(Базар и в самом деле шел по - аглицки. Мне было смешно в 3 раз!)
Короче, вы вышли втроем, я поймал точилу, и мы полетели...
...Прилетаем. Заходим. Чудный уютный блядуал. Щелк, щелк -
выключатели. Щелк - интимный свет. Магнитофон, музыка для грЕбли, мартини из
холодильника. Ненавязчивый базар. Тут подвалил Миха. С подругой.
Кстати, подруга - та еще штучка...Пошлые анекдоты в ее исполнении -
просто песня(а Михе было неудобняк из-за этого). Короче - все было
заеббись. Тут подруга пасии начала гвоздить про одного своего
знакомого - он, говорит "такой классный, за собой следит, такой фешн
(в смысле fashion)". Тут Миха оживился, и залихватски гладя на нее,
изрек:
- Да...Респект ему, много - много респекта...(типа подъебал.)
Я тут уже не сдерживался - начал ржать во всю ивановскую.
Я вот все пишу, пишу - а смысл никак не донесу. Прикол всей пьянки в
2-х словах - то, что гирла была гиперсексуальна. И второе - то, что
деньги на этой пьянке у меня закончились. А она - не те, что были
раньше. Хотя бы пряник - но нужно ей купить(см. про
капиталовложения). Так что - кроме понтов, что я наколотил в тот
вечер, у меня ничего не осталось. Бля!
...В общем, отвез я ее домой, поцелловал у подъезда, и пообещал
позвонить. Старею, бля. С первого захода цели уже не поражаюцца.

Город …. конечно, беден на всякого рода культурно-массовые
мероприятия, ибо, когда организаторы очередного концерта видят
блюющую, дерущуюся, плюющую семеЧками, разнокалиберную толпу,
то им неминуемо становится неохота приезжать в "город милый, пусть не
самый красивый". Но видать, не до всех еще дошла эта новость, потому
как приехали "Непара", и "Стрелки", приглашенные одним банком на его
десятилетие.
Ну я решил не остацца в стороне от сего масленичного гуляния, и
позвонив девушке с красивой фигурой, попиздохал к брустверу. В руке у
меня была противотанковая "Балтика", для создания противотанкового
настроения. Я шел сквозь саранскую толпу и смотрел на лица! Что это
были за лица! Грустные девочки, девочки с одним прищуренным глазом,девочки
похотливо смотрящие на одинокого барыгу в дорогом пальто, девочки,
пришедшие с мамой, давно уже не девочки без зубов с пакетом, набитым
банками от пива, девочки, бессмысленно глядящие на асфальт, девочки с
мальчиками, девочки дерущиеся, девочки, лапаемые пацанами в спортивных
костюмах, девочки, активно вырабатывающие сигаретный дым, девочки,
вертящие задницой без радости, девочки, вертящие задницой с фантазией,
просто задницы - отдельно от девочек, девочки, влюбленно обнятые,
девочки накрашенные, девочки - припевочки, хищницы, с самодовольным
взглядом оглядывающие толпу, неуверенные в себе первокурсники,
околокриминальные сутулые чуваки в шапках, классифицырованных по
реестру Ллойда как "пидорки", правильные мажоры в очках, мужыки,
самодовольно орущие в новАй сотовАй телЯфон "Я на угле!!! Я ТЯ НЕ
СЛЫШУ, ЧЕ ТЫ ТАМ ПОЕШЬ, Я ТЯ НЕ СЛЫШУ, ЧЕ ТЫ ТАМ ПОЕШЬ Я НА УГЛЕ чО???
ЁПТА!!!", отпизженные пьяными папами старшеклассники, хрюндели из
деревни в кепках из войлока и китайских куртках. Короче, смесь одежд и
лиц. И среди всего этого великолепия - я, бля!
Чуть попозже подошел верный кореш, а также позвонила девочка, и
сказала, что не придет - до 8 будет занята. Я обрадовался и тому и
другому. Мы начали прочесывать толпу на предмет женщин. Чуть попозже
мы их нашли - и начался концерт.
Вышел какой - то педрила с фамилией "Грушневский", и начал загонять
приколы из праграммы "ШлангШланг". Мы с корешом притворно смеялись, а
девочкам было пофигу уже все - одна уже меня хватала за все
места, а корешу периодически было трудно хихикать - его постоянно
засасывала другая. Лил дождь - я медленно, но верно намокал. Артисты
старались на все 10 000 долларов. Приятного было мало, тем более я
вдруг протрезвел, и сразу понял, с кем мне менее всего хотелось бы
провести вечер. Артисты орали "Я не слышу вас", а из толпы доносились
ободряющие крики - "Пошел нахуй!!!", после чего издавший крик
поворачивался к ближайшим девицам, и смущенно улыбался - типа, как, я
крут? Потом позвонила другая девица, и я выдравшись из пьяных объятий
, пошел навстречу. Дождь лил по прежнему. Я продолжал смотреть в
толпу. Мимо пролетел, чуть не упав в лужу пьяный крендель с искаженным
страданием лицом. Растрепаная девочка схватила его за полу куртки, и
он чуть не ебнулся вторично. "Я....ТЕБЕ.....ПОХЕРУ!!!" - заорал он,
особенно четко выделяя каждое слово.
"НЕ...ЕБИ..МНЕ...МОЗГИ...ПОШЛИ..ДОМОЙ" - так же четко орала девочка.
Тут из темноты показалась та, которая мне позвонила. Обменявшись 2-3
словами, она спросила, как моя личная жызнь. "Никак" - улыбнувшись,
ответил я. Постояв и поцеловавшись, мы разошлись в разные стороны,
пообещав позвонить друг другу. Я вернулся в толпу. Кореш по-прежнему
держал за талию свою подругу, а та, которая была со мной, уже крепко
держала его за ягодицу. Бабахнул салют. Толпа обрадованно визжала,
а я смотрел в небо, придумывая отмазу от коитуса.....Короче, ничего
интересного более не произошло, все отправились домой. А та, что была
запланирована на 8 тоже отпала...

Есть у нас бухгалтерша, вся такая навороченная, 40 лет и все не
замужем - короче есть...А вчера день рождения (ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!)
был у одного из
сотрудников. Все разложили, порезали, все дела.Тут она короче берет
рюмку, смотрит на всех своим взглядом, и говорит:
- НУ, ЗА НАШ ДРУЖНЫЙ КОЛЛЕКТИВ!
На что я среагировал немедленно.
- Вы что Людмила Петровна, мы же друга в армию провожаем!
Все лежали рожами в салатах минут пять.

Очередная вариация на тему "Как мы круто отдыхаем!"
Вечер, суббота, спать неохота, сон для усталых взрослых людей. И мы
приглашаем, всех кто отчаян, в дикие джунгли скорей. Там
крокодилы, львы и гориллы, ППС и пантера в зарослях ждут...
Ну да ладно, хватит стихов. Звоню одной девочке - пойдем, говорю,
погуляем! А она говорит - ну типа если недолго. Нема базара - возопил
я!подъеду через 20 минут с шампанским!
Прилетаю на destination point, захожу в магазин. Шампанского не было,
я опаздывал, поэтому пришлось купить жидкость для снятия женщин -
убойный коктейль "Убойный коктейль". Как то раз я слопал 2 банки этого коктейля,
приходы были - мама не горюй! Себе взял тоже.
Подхожу к подъезду. На скамейке маячит какая-то девочка пубертатного
возраста с чупа чупсом. Взялся за ручку двери - она открывается, и
предстает Она - сногсшибательная фигура, открытый топ, и, бля,
подружка рядом. Сделав книксен, я вручил одну банку Ей, другую -
подружке, чьи глаза в этот момент скосились на пубертатный чупа чупс,
и обрадованно заморгали. Через минуту разговора с чупиком, подружка
Её подошла к нам, и говорит, что типа, извините, не смогу поддержать
компанию. Впрочем, ухмыльнулась она, поддерживать вроде как и не надо.
"Ты потрясающе догадлива!" - воскликнул я! Лицо подрушки подернулось
грустью, и она растаяла в гиперпространстве.
Как потом выяснилось, подруга моя пришла с дня рождения, и была уже
конкретно ужаханная. А тут я еще. Короче, через пару
десятков минут мы нечаянно облились этим коктейлем с головы до ног, когда
целовались на улице рядом с дискотекой. Запах лимона мешался с запахом
духов и вкусом ее поцелуев, и я ощущал, что вся вселенная собралась во
мне....короче, башню срывало напрочь.
Потом мы шли, и она мне попеняла, что я не служил в армии, и не был
десантником(кстати, был праздник-день десантника). Я ответствовал,
дурашливо отдавая честь - "Мы с Чебурашкой, который ищет друзей,
хотим служить в армии!"("ДМБ",сценарий И. Охлобыстина).
"Сказочный долбоеб" - нежно прошептала мне
подруга, целуя очередной раз("Даун-хаус",сценарий И. Охлобыстина).
Впервые встречаю, кстати, такое единомыслие!
Звезды светили с неба, земной шар вертелся specially for us, но
подруге треба было домой. Подходим, садимся на лавочку у подъезда,
я хотел ее поцеловать, но тут из темноты появилась какая-то тетенька.
Я покосился на нее, и тут.........
.....Мама?
- Да. Ты что, пьяная?(наклоняется, смотрит дочери в зрачки)
- Да нет....
- Пьяная! А это кто?
Вступаю я.
- Это тот, кто уже сегодня звонил.
- Так! Быстро домой! А вы... (это мне).. Я теперь уже не знаю, когда
вы с ней встретитесь!
Вот ёбтвоюматьбля, мазафака!
Небольшое лирическое отступление. Ей - 19 лет, как раз такой возраст,
что кажется, что все можно, но потом выясняется, что нифига нельзя.
И вот это самое "нельзя" поломало нам весь кайф, явившись в оранжевой
блузке и серых джинсах.
P.S. Когда я ехал домой, то в окно машины узрел несостоявшуюся мечту
моей пассии - голого по пояс, уделанного в хлам, десантника.
А может быть, просто несостоятельную.


Сижу вот, слушаю Алексина.
Постал пока не запустил.
Зашла девочка к нам в отдел - печать шлепнуть на путевку по практике.
Юбка - короче некуда, фигура - отпад, спина - голая. Виагра, короче.
Коммерческий директор посмотрел на нее, когда она склонилась над
столом, возвел глаза к небу, шлепнул печать. Девочка срулила,
помахивая нам попой великолепного замеса.
Директор :
- Бля а вот сказать бы ей - пока не отсосешь, никакой печати. Дверь
вон закрыть - обед, ёпта! И всё!
Идея была великолепная, поэтому я пошел за девочкой в отдел
Да ладно, пошутил я.


Приехал я, поздоровался, присел на диван, позвонид ….. Ну и
ебстественно, пошли мы на дискоденс. Захожу. Тусовочка та еще -ну как
обычно - потные рожи, не обезображенные интеллектом. Стою, верчу в
руках пробку от Хольстена. И так мне захочелось чего-то доброе
сделать, что я совершенно искренне улыбаясь, подхожу к селянке, и
протягиваю ей пробку. В глазах селянки мелькнул ужас перед неизбежной
после такого подарка свадьбой, и она поспешно съебалась, обманув мои
чувства. Выхожу. Сразу после меня вылетает …., и крича "Я Терминатор
пять!!!", падает в кусты за лавкой. Народ никак не отЭрегировал на это
явление, продолжая лениво переругиваться. Вышла ….Постояли,
потележили. Она меня поучила жизни, а я так понял, что у нее загруз
какой-то. А что за загруз - я не понял.
Потом я танцевал с девушкой с красивой задницей и бюстом на 12 персон. Девушка была
причесана так, что я не как не мог разглядеть её лица - то виден был
нос, то глаз, то щека. Короче, только задницу я и запомнил. Шутил
шутки. Наибольший восторг вызвала моя шутка, когда играл медляк
Боярского, а я спроосил "Это Мадонна?".
А еще я ездил в……. Ехал в машине с какими-то полуродственниками
с высшим образованием. Диалог:
- Вот, тут дождь прошел...
- Да, дождь прошел, лужи вон...
- Да, лужи... А в Сибири - жара стоит...
- Да, жара. А мы лета не видели...
- Да, лета не видели....
- Да....
И такой диалог даунов - в течении получаса, пока ехали! Хоть на лодке
покатался, вопя песню "Пока титаник плывет..!" Пили водку "Матрица",
потом я уворачивался от пуль и т.д.
Короче вот так все весело!

Доброе время суток!
Вчера захожу я в свой чудный блядуар, и с порога понимаю, что что-то
не так! Срач стоит дикий, фсе раскидано. Я вспоминаю, что с утра вроде
бы сваливал диски, книжки, бумашки, кассеты и пустые бутылки в одну
кучу. Просовываю голову из коридора в комнату - и вижу блять ебаную
птицу, обличьем черную! Еблом долбится в стекло! Второй раз она меня
посещает - оба раза ебнулась через вентиляцию, и вышибла люк под
потолком. Я, бормоча ругателства, дал ей пиздюля, увеличившегоего ея
кинетическую энергию и привёдшего к телепортации ебаной вароны в
форточку. Но это фсе цветочки. Как ты знаешь, процесс метаболизма у
птиц происходит значительно быстрее, чем у людей, а в условиях
стресса(когда какой-то хуй пиздит птицу книшкой Карлоса Кастаньеды)
вообще приобретает фантастическую скорость. Поэтому тарелки,
подоконники и столы оказались загаженными этими самыми продуктами. Это
я увидел уже после выкидывания за окно диверсанта. Как я ебукался!!! Я
бы разодрал ее в перья, если бы она было все еще в пределах
досягаемости! Пидарасил весь дом - а если учесть, что даже посуду я не
мыл с месяца два - легко представить масштабы уборки.
Вот так.


Короче вот. Позвонила подруга, и сказала, что приглашает на хеппи берздей. Я был не
против. Помня о ее бешеном темпераменте, я зашел в аптеку и прикупил 2
пулеметные ленты, полные силиконовых патроноф, дабы праздник прошел
исключительно под моим патронажем.
День рождения начинался в 4. Взяв пива, и падаркоф, я пошел правильным курсом.
Прихожу. Обстановочка - девушка, и гости, во всем
этом великолепии. Я начал выпивать, увлекательно п..дя
за жизнь. После подкатила еще одна бабца, работавшая в бальничке. Я
начал загонять, что сам врач, но она залихвацки вывела меня на чистую
воду, спросив, чё такое серотонин. А я сказал, что это продукт метаболизма
банана обыкновенного. Потом возник еще один парниша, и две малалетних
шалавливых дефчонки, которых послали нах с вечеринки, объяснив, что
молодой гостевой чете негде размножацца. Начали пить. Я короче уже
не вязал языком почти, поэтому несколько выпадал из канвы мероприятия -
но потом сделал последнее усилие, и взяв себя в руки, начал
п..даболить направо и налево. Однако когда на меня наводили хитачи
маде ин чина, я благоразумно краснел и отворачивался. Периодически
выходили на балкон покурить. Левый разговор моих собутыльников наводил
тоску смертную, поэтому легонько припеттенгнув(во, слово то
какое!) даму сердца, я остался с ней прямо на балконе, после
переместиффшись в комнату. Тут
одной девочке захотелось сильно домой, и гости начали
колотить в дверь, за которой мы повторяли простые движенья с криком
"Проводи ее, ты вообще чтоль там офигела". Мы оделлись, и вышли. Я
имел децл помятый вид, но никто ничего не заметил.
Потом стало совсем тоскливо. Оставшийся парниша начал вдруг
рассуждать, как он поедет домой на такси, да скока он за это заплатит,
да не дорого ли это...короче, базар людей ранга села - я вообще
охереваю, как о таких вещах можно разговаривать. Все равно, что
загонять, как ты завтра есть будешь, или нюхать, или еще чего-нть.
Например, от долгого употребления ЛСД люди в растения превращаюцца - а
им уже употреблять не надо - экономия карапаративных средств!
Потом все пошло значиттельно веселее - начиная с двенадцати ночи
собутыльники начали окукливацца и засыпать в объятиях друг
друга. Я же, натянув личину бинладена, начал джихад против
пуританских устоев. Короче, мы любили в полуночи до семи
утра! Вот такая вот петрушка.

...Чувствую себя как героиновый наркоман после завязки...
...На новый год не отлипал от подружки 3 дня...еще хочу, пиздеццц.... ;-)
...Подружка 7.5 (для особо посвященных :-))...годичная...
...Вильсону пилотку не нашел, и это меня печалит...