Детские праздники в школе (аниматоры)
Насмотрелась я в нашей международной гимназии на разные детские праздники: явновыраженные гастарбайтеры с выхинского рынка в виде пиратов, потасканная толстая тетка с удавом на шее с ляжками, вываливающимися со всех сторон из колготок в сеточку, нетрезвый мужик, развлекавший детей загадками про Ксению Собчак.
- О нет, - встрял Ярик. – Ты не была на Новом годе, когда к нам приходила снегурочка- армянка и не могла по-русски нормально выговорить ни одного слова.
И для чего, хочу я спросить? Ради чего не высовываться, платить за идиотские представления, доставку пиццы в класс десятками коробок? Терпение мое окончательно кончилось на «выпускном» из начальной школы, который был организован в подвальном ресторане Дома культуры завода «Прожектор». Когда подвыпившие мамы, смущенно и приветливо улыбаясь, выстроились перед детьми и запели собственного сочинения переделку на мотив «ах ты бедная моя, трубадурочка» с рифмами стихотворной системы «лось» - «болото», кошмар которых мог поспорить только с пошлостью содержания исполняемой кантаты, я поняла, что все херня - высовываться надо.

Как только у Вовы в первом классе на горизонте забрезжил первый праздник с аниматорами, я сказала «ша». Вот тебе, Вова, афиша кино, попкорн, начос, буритос, все детские радости, меняемся на детский праздник. Мы ходим на праздники в театрах и музеях, мы ходим на праздники, если дети готовят концерт, мы ходим на праздники, если девочки пекут и родители проводят викторину, мы ходим на праздники, куда приглашены актеры из настоящих театров – но мы не ходим на праздники с заказом пиццы в класс и аниматоров из газеты «Вешняки». Есть культурные мероприятия, а есть мерзкий балаган, надо это понимать. Вова был только за, в кино шел «Кунг-фу панда 2». Тут идут мамы, идет училка: «ах, что вы, это будет все очень прилично, это специальная детская образовательная программа и мы сами напечем пирогов, никакой пиццы не будет».
И я, блин, своими руками Вове говорю «А может, правда, не будем отрываться от коллектива?»
Вопль из-за занавеса, вбегает пират. Пират – толстая пожилая баба с невсеми зубами. Вместо костюма – линялые тренировочные, под одной коленкой подвязанные грязной банданой, и старый тельник. Пират зовет «принцессу». Принцессе за сорок, лицо малиновое, в сеточке вен, весит принцесса очень много. Глаза выцветшие, катарактивные. Пират, растопырив руки орет и трясет сиськами. Больше я ничего не знаю, потому что лишилась сознания.
Вру, не лишилась сознания, просто вышла из зала. Сладкий стол, для которого забыли поставить чайник и налили детям минералки запить по-быстрому кексы и «муравейник» занял 10 минут. А чо делать-то? За столом есть надо, правильно? Аниматоры детей развлекли, мамаши детей накормили – все дела.
У меня слов нет, слов нет от своей непроходимой глупости. Неудобно мне перед кем-то, понимаешь. Купилась на обещание культурного мероприятия от мамаш. Я понимаю, автослесари бы были – они хотя бы столом могут найти, о чем поговорить.