так тревожно, что не знаю, куда сунуться.
а еще сотый раз убеждаюсь, что вовсе не нужно делиться чем-то с кем-то, кто сам не стремится ближе, и кто продолжает бросаться пустыми обещаниями, даже зная, как я к ним. хватит. прощать - это конечно хорошо. но делать так всегда, а в нужный момент - пустота, такая пустота - зачем? только для того что, о, это же такая дружба, нужно ее хранить. а зачем хранить? вот для этого? ты мне нужен. а извини, если я не сдам экзамен, мне не дадут денег. и дело не в том даже, чтобы оторвать свой зад и попытаться помочь. можно ведь и словом ободрить. даже особо не отвлекаясь от своих дел. если хотеть.
как же я путаюсь здесь. и понимаю, что так не очень красиво - кто я, чтоб что-то требовать. а вот. я друг. и мне бы хотелось, чтобы человек, называющий себя моим другом, вспоминал обо мне не дважды в год, потому что стало скучно или экзамены сданы. пусть я мудак, чмо непонимающее, но, блин же ж. я устал все понимать. я устал ждать. я устал делать-идти навстречу, и видеть, что ничего в ответ: одно сплошное я высыпалась-была дома-мне надо учить-приедь сама-я не могу. и если б хоть не обещала ничего. я устал, что ты меня не слышишь. никогда не слышишь. я зря говорю. не должно больше быть ватсона. мне и так хватает пустот, в которые идти. живи, сдавай экзамены, получай деньги, я не собираюсь мешать тебе на этом прекрасном и успешном пути.
я устал беречь то, что, видимо, беречь не стоит, что нужно только мне.
но тем не менее я посмотрю еще. может, у меня сносит крышу от себя, а это все на самом деле нормально. Только молча посмотрю.

:: а нет. наверное, Ватсон будет. когда попустит.