куда лучше умел песнями, чем говорить, о том, что происходит.
за 15 лет ничего не изменилось.
наверное, поэтому, почти совсем нет голоса. голос тих.
"мир бы не выдержал".
пару (то есть, на нынешнем языке, 7-8) лет назад заказал у свежей знакомой, свежоначавшей играть в керамику, два браслета. На одном написано "любить", на втором "молчать".
Ну шо за дебил.
что не так с этим кораблём?

Все очень просто на самом деле. Если не углубляться.
Я все еще живу не одна, не там, где хочу жить. Это мне не нравится. С этим надо что-то делать. Делать срочно.
У меня есть работа, неплохая. Неплохая тем, что удаленная, никто не стоит над душой- главное, чтоб к сроку было готово. У меня очень хороший директор. Вот и все плюсы этой работы. Так же- мне не интересно то, что я на ней делаю. Денег, которые я зарабатываю, не хватает даже на среднее житье-бытье без долгов. Нужно срочно искать еще одну/другую.
Мне не нравится то, что я вижу в зеркале. Это отчасти самое простое- спорт-спорт-спорт- много спорта. Что делать с потухшей лампочкой внутри- пока непонятно, так что это я пока не трогаю.
Я примерно определилась, чем я хочу заниматься в дальнейшем. Есть ли возможности для этого в моей стране- я не уверена. Сдаю сессию- и начинаю выяснять.
Я учусь все там же, мне не нравится. Что-то тут нужно изменить, и изменить срочно.
У меня есть мужчина, которого я люблю. Хотя "у меня есть" это очень сильно сказано. Просто есть мужчина(за тридевять земель), отношения с которым совершенно неясны, впрочем так есть уже на протяжении двух с половиной лет, за вычетом нескольких дней, в которые все было просто и понятно. Правда заключается в том, что я люблю его. И каким бы он ни был, мне не нужно никого другого. Это из того, что сейчас я изменить не могу. Оно просто есть.
Я подала документы в программу по обмену, на следующий год. Если возьмут- уеду. Как бы все ни стало здесь к тому моменту. Вдруг поняла это сегодня. И даже если там я умру от тоски, поеду. Это не тот случай, когда "надо оставаться".
Пора что-то делать с этой жизнью- другой-то не предлагают.

когда меня спрашивали, хочу ли я вернуться в прошлое и что-то изменить, я всегда отвечала, что не хочу. потому что даже в худшие времена верилось, что все это не просто так, все это нужно, и потом так и получалось.
Сегодня я готова сказать: что я хочу вернуться назад и исправить кое-что. Совершенно точно я бы хотела вычеркнуть пару событий последних недель. Да, я понимаю, что и они для чего-то нужны. Но пока эта "ноша"- не по моим плечам.

то никому не была нужна, то вдруг налетели. а мне разгребай.

идеальная фигура.

милкмилкмилк. ну и что делать?

" По крайней мере, когда уйдёте, он будет спать около того места, где вы были, доказывая тем самым, что вы – были, и ваше место существует."

заниматься всем подряд и ждать писем.
и просто ждать.

"приходите. я всегда вас жду."

вообще всё это можно описать одной короткой фразой из песни, которую я не люблю, "какая там, бля, любовь". во всяком случае я так думал до сегодняшнего дня. некстати увиденный глюк, попытка вспомнить похожего человека из тура - и вуаля, сон наколдовался. эти сны не похожи на другие. мне никто больше не снится так. снятся реально, снятся абсурдно, как-то еще. а здесь - всегда то же непонятное ощущение, что и в реальности, то, что трудно объяснить. так вот. день бегал-бегал, дела же, да( а что, сам хотел когда-то, теперь вот не продохнуть), а потом догнало. все вернулось. как будто и не было последней половины года. и другой половины тоже. и вокруг всё такое же. что с этим делать, я снова не знаю.
" ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть".