Где-то я вновь свернула не туда и сейчас нахожусь в тупике. Оказывается, бросить курить намного проще, чем отказаться от многих пищевых привычек! К слову о курении, снился сегодня сон, словно я курю сигарету, но потом снова решаю не курить, однако осознаю, что весь благоприятный опыт, который был связан и наработан в результате отказа от табака, нивелировался глупой сигаретой. Очень страшно, должна признаться.
Вчера решила начать рисовать каждый день, за последний месяц я уже начинала, но не каждый день. В целом это радует, т.к. до этого я боялась белого листа и никаких идей не находила в себе. Оказывается, надо просто расслабиться и начать потихоньку вытаскивать из глубины подсознания картины или образы, которые потом удаётся воплотить на листе. Не стремлюсь к идеальной технике или цветопередаче, не забочусь о композиции — для начала решила сломать блок, который не давал все эти годы рисовать с удовольствием. Даже планировать ничего не буду, хотя конечно ясно, что в перспективе должно быть изучение анатомии (у меня и атлас есть для художников).
Вообще это очень интересная идея — заниматься тем, что ты любишь по чуть-чуть каждый день. Не выделять себе целый день, когда ты банально не будешь понимать, что делать с этим свободным временем. Каждый день, по чуть-чуть — и волки сыты, и овцы целы.

Я чувствую, что отдаляюсь от мамы, что она становится для меня каким-то незнакомым человеком. Точнее, не незнакомым, а... просто человеком, близким, но я больше не понимаю её так, как раньше и она меня, наверное, тоже. От этих мыслей и чувств на душе особенно тяжело. Периодически скучаю по своей прежней жизни, по своим животным, по расслабленным выходным, да много по чему ещё.

Дальше что? Учёба в полном тупике. Работа не обрадовала совсем. Даром, что работать в два раза меньше по количеству времени, чем на предыдущем месте, НО
-мне достались горы чужой работы;
-нет возможности систематизировать что-либо, так как задания выдаются хаотично, сделать их нужно "ещё вчера";
-я получаю нагоняй за недоделанную чужую работу.
В целом, условия достойные, но довольно напряжённо работать с определёнными детьми, которые живут в приюте. Вообще тяжело наблюдать это всё, видеть этих обиженных на весь свет детей.
Чего я хочу на самом деле? Я хочу музыки, тонкости, изящества и всегда-всегда надевать самые уютные платья и кофты, чтобы всегда-всегда быть нежной и домашней. Не хочу вгрызаться зубами, не хочу терзать и терзаться. Хочу плыть в уютной лодке, неторопливо. Слушаю сейчас чудесную музыку, давно не было такого волшебного чувства и ощущения принятия, теплоты и комфорта.

Возможно, что я просто слишком устала. Не получается ни читать, ни концентрироваться на чём-либо. Не представляю, как решать проблему с учёбой и будет ли возможность закончить её в следующем году. Что будет через год?

Я мечтаю купить фортепиано цифровое, укулеле и автохарп, чтобы научиться писать красивые живые песни, которые можно играть везде и всюду. Моя дружба с электронной музыкой прекратилась в одностороннем порядке (я продолжаю любить такую музыку, но делать её больше не могу и не хочу).

А потом... кажется, ничего существенного. Только я на крошечном островке и мир вокруг раскалывается на льдины, которые с тихим треском надламываются и уплывают вдаль. И возраст, мои переживания по поводу возраста всё так же существенны, как и прежде. Чем мне заниматься? Кем я стану, когда вырасту? Чего я вообще хочу от жизни?

Хочу работу, которая будет приносить удовольствие. Куда бы я ни пришла, где бы ни оказалась, всегда сталкиваюсь с негативом. Коллеги нелестно отзываются друг о друге, кто-то и вовсе позволяет себе колкие замечания в мой адрес. И это ужасно, что у людей такая манера общения, они не разграничивают сферы в голове - где ты можешь так себя вести, показывать раздражение или иные негативные чувства, а где не стоит этого делать. Конечно, мы все живые люди и важно не молчать, если что-то в обращении коллег не устраивает. Но постоянно жаловаться...
То плохо, это плохо. Просто работать не получается! Я в каком-то круговороте чужих эмоций из которого не могу вырваться.

Возможно, я и рисовать-то начала заново только потому, что это одна из возможностей побыть наедине с собой и своим миром, без посторонних взглядов. Я успокаиваюсь. Это похоже на терапию.

Проблемы со здоровьем так и остались - я в красных аллергических пятнах и не могу понять, что я ем не то. Соблюдать строгую диету не получается, не могу отказаться ни от рыбы, ни от курицы, ни от помидоров, ни от баклажанов, ни от глютена.
Просто кошмар. Анализировать питание тоже не удаётся, так как после правильного завтрака я срываюсь на конфеты. Причём, не чувствую такого уж прям удовольствия от их поглощения.

О! Хочу уютную кухню, всякие ништяки для приготовления еды, красивую глиняную посуду, круглый стол и льняную скатерть с самодельными штампами. Я ведь всё это могу!
Я вижу, как сейчас тяжело и Косте, это непростой период, когда необходимо набраться сил и взять себя в руки. Но я растекаюсь как кисесь. Я не пропаду, мама, я не пропаду. Я буду самой лучшей, какой только могу быть.
Но сперва я отдохну.

Какие планы?

Изменить пищевые привычки. Провести месяц без сахара, только фрукты и сухофрукты в ограниченном количестве. Месяц без мяса, без аллергенных продуктов, без жирной и жареной пищи.
Это всё для меня так сложно, потому что я люблю еду, наслаждаюсь её видом. Но этот шаг - своего рода депривация, которая должна показать мне, какова я.