К финальной черте 2015 года я подхожу со всеразмазывающим ощущением слабости, пустоты, выпотрошенности, потерянности.
Я не справляюсь со своими эмоциями, я окончательно запуталась, куда идти и где правда. То, что я прежде считала обязательным к исполнению для налаживания успешного существования, оказалось непригодным, нежизнеспособным.
Всё то, что я с таким рвением и усердием защищала, ради чего ругалась с близкими, обижалась и зло щетинилась -- это всё пустота!
Я стремилась к тому, чтобы больше времени проводить с ребёнком, занимать её интересностями, но в итоге обнаруживала, что ей не очень-то интересно, а мне в ответ на такое до жути обидно. Куча маленьких обидок, неумение найти правильный подход -- всё это копилось. Последние две недели, когда свекровь (будем называть её так, для этого ведь не нужны документы?) жаловалась на поведение внучки, какая она бывает грубая и невнимательная. Я так разозлилась на ребёнка за поведение, которое, по сути, было спровоцировано! Я обиделась, горько и по-взрослому. Так, что стала подкалывать девочку. Обижать. Я стала превращаться в чудовище.
И чувствовать себя неполноценной - там, где мать могла бы знать, чувствовать границу, я её не чувствовала. И не чувствую. Я всё больше отдаляюсь от неё, как будто мы не сейчас вместе, а год назад, когда мне было реально тяжело принимать многие вещи.
Все слова, что я сейчас пишу - они и половины моей боли и ужаса не способны выразить. Они глупые, сумбурные и такие приземлённые. То, что я ощущаю внутри - это словно я гусеница, червяк, бесхребетное существо, способное ползти на ложный свет и не более, но не создавать своего света, не расправлять узорчатые крылья, не собирать сладкую пыльцу.
Все теории, которые я пыталась применять на практике, со мной не работают, не подходят мне. У меня огромный перегруз информационный. То, что прежде было естественным, теперь стало едва ли осуществимым. Я запуталась во всём: не стоит кушать мясо, ок, но дома я чувствую вину всякий раз, когда не готовлю что-то мясное для близких, в то же время, никто не смотрит с осуждением, хотя не всегда им такая еда нравится. Значит, надо готовить отдельную еду для себя и для остальных. Но мне порой тяжело и неприятно готовить мясное, я чувствую, это идёт вразрез с теми убеждениями, которые я начала примерять на себя.
Примерять. Ох и сложная эта тема.
Всё пустое. И что, какой должна быть женщина? Крутящей жопой, вся такая ухоженная, но при этом как бы непринуждённо, и ещё чтобы везде всё успевала, да мужчину вдохновляла. Прекрасные идеалы, но такие убогие и на поверку крайне фашистские. Как быть, когда рядом ребёнок, требующий внимания, а у тебя нет ни сил, ни желания на общение с ним? Как быть, когда ты не знаешь, как поступить в ситуации, столкнувшись с тем, что ребёнок тебе врёт по мелочи? Как быть, когда ты уставший и без сил приходишь с работы, надеясь на помощь маленького человека, а он беспечно прогулял весь день, да ещё и свои дела не сделал?
Я не умею забивать на ряд дел, я слишком погружаюсь в то или иное, отдаюсь полностью, без края.
Так нельзя, конечно, нельзя. А как - льзя? Чем мне следует стать, чтобы обрести почву под ногами?
Хорошо, допустим, жить можно и без штампа в паспорте. Но это противоречит моим ощущениям. Любишь? Женись! Какие вопросы могут быть? Или что, надо "проверять" друг друга? Так люди десятилетиями живут вместе, а потом расходятся. Разве во времени дело?
Дело в отношении к друг другу и если оно бережное изначально, то... даже рассуждать ни о чём не могу.
Снился странный сон, женщина, которая гадала мне и ещё одной девушке. Хочу сегодня пойти и купить карты таро.
Я ничто, я пустота, я шорохи. Всё, чем я наполняюсь изо дня в день - только еда.
И нет музыки, нет музыки. Очень страшно. Что будет дальше?