Да. На даче живу. Негатива много. Слышно из кустов голос злого деда. Кошмарного, но что о нём писать? Достал уже, думает что-то себе, а, плевать что он думает. Эмоциональная неудовлетворенность. Хотя что я могу, если не расскажу в чём печаль? Пишу вот сюда, тебе, открытый дневник, значит тебе, возможный наблюдатель. Даже не читатель, для читателя у меня мифология глобальная, а наблюдатель. Включил Muse. Включил в спешке.
Впервые на сайте. Это значит здравствуй, дорогой. Ты весьма приветлив со своим резным забором против рекламщиков. Я даже остановился на минутку, так как делаю сейчас сайт, и ищу пути его распространения. Хотя, блин, переменчивое настроение здесь у меня, из-за эмоционально подавленных пенсионеров за какую-то минуту может смениться с радости на мрачнейшую тяжёлую пыльную чёрную портьеру. В безлунную ночь.
И дальше только вниз 45 градусов по сосновой горе. Тоесть, наверное, дальше только в глубину фантазии. Закрыться в хороших наушниках. Ведь они правда хороши, почему не сконцентрироваться получше на этом? Снять нельзя, там чёрствая жестокость ходит around. Спастись пытаюсь в свой текст. Устал от попыток... от работы устал. Устал от негатива. От несправедливости и твердолобости. От страха что от меня все отвернутся. От страха что все уже отвернулись. Прячусь здесь. Hiding. hiding=1. Мечтаю о программировании. О лид-дизайнинге гэйм дэва. Изобретаю продукт днями и ночами. Исследую разношёрстую гору всякой всячины. Непонятно для чего. И непонятно что выйдет в итоге. Но чувство что что-то такое выйдет. Только чувство, да и то, такое тонкое, как огонь только что зажжённой свечи с коротким фитилём.
Дальше думаю что нужно наверное перечитать всё что я тут накрапал. Хотя не крапал, скорее брызгал краской,... или кровью. Набрызгал тут. Накончал. Сейчас мужественный читатель, если мужчина, всмысле, явно потеряет терпение. Потеряет всё свое терпение к чёртовой бабушке. К чёртовой бабушке и дедушке. И ударится током. Ударится, отойдёт, посмотрит, и всё такое. Непростительная вода. Непростительная резина. Резина ради резины. Секс, невозможность, звук, текст, страх, прятки, паранойя заработка, планы, мама, сестра, одержимость, невозможность что-либо сделать с этой одержимостью, бедность страны моей. Сетование. Переименовал пост из "Печаль" в "Сетование". Стало гораздо лучше. Но теоретически стало гораздо лучше моему эго, а не мне. Так что не уверен что стало лучше. Ведь успешность, и удовольствие от её призрачного присутствия, обозначает включение у меня в мозгу великого алчного математика, который тутже станет подсчитывать количество романов, которые я могу продать издательству. Дальше мысли о Мартин Идене, велосипеде и пальто. Дальше о Петре Мамонове. Дальше хочу раздеватся. Глупо выглядит, правда? Хочу раздеваться перед наблюдателем. Хотя нет... в первую очередь этот акт обусловлен желанием именно раздеться ради самого процесса. А наблюдатель он сам по себе. Так что я вроде как назойливый баннер. Назойливый баннер. А русская речь и правда замысловатая. Почитал Достоевского, так узнал что можно быть беспредельно деликатным ("Подросток").
Ну да, но что толку? Одни только Muse вполне сочувсвтуют мне, ну или "резонируют" мне. Все мои силы, всё могущество ума, бъётся как симфоничность в дисторшн-популярной модели современной песни.
Эверноут, со своими амбициями...
А я, внешне бесконечно нищий и заросший, на древнем диване.
И сначала хотел сказать что я на этом диване как будда, т.е. типа как БГ или кто-нибудь 100% счастливый, но на это нет времени. В этом адском пламени горнила советской дачи педагогов, стремящихся... Несущихся на первой космической, но в курятнике. До такой степени, что я наблюдателю! хочу написать свои паспортные данные. До чего хорош, а? А, наблюдатель? Что? Время для тебя перестало иметь значение? Диван взлетел, котёнок сбежал, брат близнец закашлял, типа того? Непонятный человек рассказывает историю длительностью в твоё терпение? [а я вот стал думать уже о Закреплённом посте, красной дорожке, светящемся камне в посохе, и других невозможных вещах]
Отформатировал даже.
Стрессозаписывание.
Стрессовысвобождение.
Ну а сетовать я должен... ах, да. У меня нетбук. Мееедленный. World of Warcraft еле тянет. Скорее не тянет. Кадров в секунду маловато. Страдание одно. Докачал до 10 уровня, да, но эхх... погоди не уходи, ладно не буду я о своем персонаже. Хотя ты пойми, это ведь тоже персонаж, как Арагорн, к примеру. Разница в том что Арагорн был выкован огнём пылающего творчества. Древнего. А орда&альянс это командный креатив. Креатив. С него всё начинается. Энтузиаст-креативщик. Я, кстати. Я энтузиаст-креативщик. Но блин, если я такой-растакой, то у меня 100% есть наблюдатель. А это не факт. Ведь в данную секунду я вообще только питаю надежды, питаю иллюзии что наблюдатель существует. С точки зрения квантовой физики... эмм... ну вообще с этой, хех, точки зрения много чего есть... хех...
Ну в-общем ты понял. Но понял ты что-то своё, а то что ты ДОЛЖЕН понять по-моему это другое. Есть то что ты понял, а есть то, что ты должен понимать пока читаешь. Но это всё, только если я нажму [готово], т.е. отправлю эту кляксу на холст невидимой сети.
А пока меня тянет-ломает, сердце, голову, и всё остальное. Знаете это чувство, когда например что-то сказал однокласснику, и тебя потом ломает, или от любви, или если, например, кто-то каждый день хочет чтобы ты делал то что он говорит, а ты всё выкручиваешься день за днём, и этот злодей бесится...
И тут надо аутентитчно закончить, таким-эдаким чернильным росчерком, будто "всё, я закончил", типа Роберта Планта, или Джими Хендрикса. Но только не так просто это. Писать-то нечего было с самого начала, так зачем же вынуждать себя закончить? Пока не знаю что ещё сказать. Полюбуюсь на пост снаружи...
И спасибо.