Значит так. Я жду Юристов, они должны отсудить мои вертолеты у старого генерала. Генерал серый или другого оттенка но не общительный. Он важен. Важно о нём помнить. Он напуган, т.к. война. Он считает себя выше меня. Юристы будут стрелять из плазменных пушек изготовленных фирмой Zorg.
А вообще это всё не про генерала а про моего дедушку. Он сейчас где-то в огороде сидит. Хочет чтобы я его терпел. Именно так, и ни как иначе. Дело в том что он забыл обо всем что называется любовь, и помнит только что все его должны терпеть. А я сижу на веранде, и должен чувствовать вину, опять же по его мировоззрению, так как веранда принадлежит ему юридически. Справедливый суд это то о чём я думаю каждый день. Суда я жду. Но не того, который полагается мне государством. Государство у нас жадное, как и полагается средневековому королевству. Жадное и мерзкое. И есть большинство которое тупое как зомби. Но есть и Сергей Мавроди, конечно же
И это государство, в нервном сговоре с моим дедушкой, колупает меня палочкой пока я сижу в своей норке прямо как заяц. Убил муху, хотя нет, но пытался. Паранойя здесь каждый день, с утра. Только к ночи становится легче в голове. Читаю тут розовую девочку, привет тебе, хех.
Блабла, мне 25, ну и что. А не пофиг ли, или все молодые должны сначала пасть духом чтобы обрести гармонию? Исус Будыч дерьмо. Дементоры мой дедушка. Мой дедушка дементоры. Но знак равенства поставит он сам. И сам себя загонит в Азкабан. Забавное совпадение, не так ли? Да, вы умны, дорогой читатель, это я вам могу дать. Хотя с моей стороны это выглядит странно. Надеюсь он повторяет про себя самоунижающие мантры, потому что перед моим величием он обязан склонится как перед величием Квантово-волнового дуализма. Убить я его давно хочу. Но это как минимум трудоемко. Одно я понимаю, хотя не чувствую - никакое форсирование не вылечит его безумие. А безумие это такое же как у майора который говорит тебе что ты должен идти в армию. Тогда как впринципе ты нихуя ему не должен. И сейчас я могу сказать что между армией и тюрьмой я выбрал бы второе. Хотя в этих словах слишком много энтузиазма. Пустого как сердце старика.
В этом году его виноград выглядит нездорово и вяло. А тебе ведь важно, читатель, не правда ли? О моих проблемах с родителями. Причем с "вторым коленом". Ох как же я злюсь на это их сельское невежество. Злюсь на то что они указывают, а сами живут ничтожно. В грязи. В низменных страстях. Кресты, я вижу только кресты, я не вижу больше бабушку и дедушку. А ведьма бабка чувствует стопудов что я тут о них разбазариваю и уже готовит мне котомку побираться. Хочет прийти испортить жизнь. Заглушку поставить. Вы, мол, больше жить не будете. И в страхе и страстях поплестись плакать в комнату, о том как всё плохо, и что денег ни на что нет. Тогда как мы с мамой месяцами жили по булочке в день, и макарошки раз в неделю. Приша бы хоть с катаной, а то ведь намёками будет давить годами, пока сама от этого давления не свалится в холодную прорубь истины.
И всё бы ничего если бы не угрожала моей маме - доче своей, ты, мол, голоса слышишь, тебя сдадим, а я, ведьма, буду твои денежки тратить. И жизнь твою задушу, чтобы грехи себе отпустить. Ох, мама бабули видно хорошо постаралась что вырастила такую скверную даму. Дама пик, так сказать.

А завтра у меня всё по новой. Проснутся в диких джунглях, где хищники с утра подбираются к твоей кровати с внимательными глазами и заинтересованными челюстями. Завтра снова без надежды начать детализировать мою игру, в одиночку без друзей, которые потерялись, да ещё бабка скажет - купи нам кофе. Верх Кровавого Безумия. 5-й уровень колдовства.
Розовая девочка, если читаешь, давай сыгранем в Герои III как-нибудь по сети, если не боишься серого волка.
А мое сердце по американсим горкам дальше в надежде найти вдохновение для следующей записи, которые всегда почему-то у меня здесь на Даче начинаются с Чёрного Отчаяния.
Кстати надо заварить чаю. Если только эти нищие не закрыли окошко сберкассы раншье времени.

Слава отделу! Думается мне в голове, пока я кладу пакетик "Лисмы", предоставленный нищим обществом воров. Я такой злой что аж страшно. Но страшно здесь всегда, поэтому я не знаю что думать. Могу сказать что знаю что писать. Но как вести себя на этой веранде упадка я не знаю. На этой веранде в эпицентре упадка. Мать моя закурила сигу, и дергаными жестами объявила о своем присутствии. Предварительно накричав на меня под видом приветствия. Произнеся примерно следующее "Ах ты мой маленький ЗАЛУПЕЛЬМЕШКА". Это всегда унизительно и очень отвлекает.
Но для меня это значит начало терапии. За которую мне никто не заплатит.
Вот теперь я выдал ей огненную тираду о том что я никогда её не унижаю, и она сидит и ждёт от меня ещё чего-то. Хотя при выдавании меня могли слышать военные генералы-грязные селяне. Которым кроме психушки ничего не надо от меня.
В поле зрения стирательная резинка на столбе забора, младшие сестры положили. От солнца она засохнет, но мне нравится как она лежит. Сфоткать бы, показать тебе, дорогой читатель. Ну я попробую чего уж там, хих))
Я сфоткал, но к сожалению моя вебкамера не может захватить нужное, да и не нужно оно вам, читатель, ваше воображение послужит вам гораздо лучше чем мои низкосортные фото. Есть даже какая-то поэзия в таких записях, когда ты пытаешься наполнить некое пространство, а оказывается что пространство не заполнимо. Несоизмеримо пусто, для того чтобы иметь достаточно ресурсов чтобы его заполнить. И все злые вокруг от того что я занимаю больше места, и все злые от того что не могут поменятся местами со мной. Проблема королей. Хотя от короля меня отличает отсутствие хорошей камеры.
Да, перечитал розовую девочку, чего уж скрывать там. Конечно важнее гораздо извращения всякие любви. Оставатся на одной волне не могу, сплошной серфинг у меня происходит. На глазах, на веках, и на столе.
Напуганные люди прошли мимо. Я включаю Аэростат Гребенщикова.
Пришла бабуля-варево. Варево варить в колте на огне. И плохо это. Я считаю плохо. Не смотря на то что молча, а может именно изза этого. Нет чтобы спросить у меня - как это ты внук, сохраняешь достоинство в этом мире в котором все настолько ничтожно - чтоб я ответил что это только в голове всё ничтожно. И исключительно для смотрящего. Но нет, страх и страсти важнее моей бабуле. Ее эго не позволит Постоянный инсульт и инфаркт и сердецный приступ в моем кровяном давлении от присутствия недовольных пенсионеров заколебал меня. Он приходит днями, вместе с летним солнцем. И уходит вечером уступая кротости и умиротворенности медитации. Не знаю, может я окажусь мудрее их и выйду на общение, как более мудрый. Ведь это свойство - открываться - доступно для альтруистов. Какое-то культивирование постоянного закрывания в себе это черта как раз невежественной бабушки из села. Короче грязи в ее храме не счесть. И сколько не чисть - не отчистишь. Потому что она сама считает что ей это не нужно, и что ей нужны деньги которые она тратит на препараты из телика.
Я здесь единственный живой. Единственный не зомби. Об остальных можно писать справочники по комплексам. По комплексам - тоесть по этим историям из детства когда у тебя забрали бутылочку в 5, когда она тебе так была нужна. Насильно забрали. И ты теперь всю жизнь забираешь её у всех.
Ох, сколько вины могут нести на плечах их иконки! УУУУУ Но как мне претворить в игру все их сложности? Ладно я попытался их убедить что я не представляю для них опасности, которорую они ждут из-за каждого угла, но игра! В игре-то я могу всё изменить? Я сделал главного персонажа собаку, чтобы никто не обижался и не надумывал себе тараканов, и уровень сделал - в деталях повторяющий местность - дачу. И хотя старик-капитан (будем говорить генерал, хотя удостеверение имеется) никогда с нынешней женой не увидит игры из-за раздутого самолюбия, сестра моя и может быть вторая сестра, если поиграют, будут иметь золотой ключ. Хотя для чего!?? Для чего золотой ключ-то? Такого извращения, которое принесло бы мне прибыль в ближайшую неделю не существует в моем сердце, и мне остается только день за днем верить в себя, всё тверже и тверже превращаясь в алмазы под землёй.
Да, тут дальше стена - пустая голова, и дырка в сердце, а я все хочу продолжать писать...
Тут дальше стена - а я на веранде.
Тут дальше стена - а у меня амбиции.
Тут дальше стена - а текст расплывается в мыльном слезоточивом.
Слышно железный голос деда, закури крутой, самолюбие не позволит нам сказать тебе открыто, а завтра еды мы не дадим. И всё это нужно им чтобы доказать что они правы. И всё это нужно им так как я самый слабый и чувствительный, и могу прочувствовать весь спектр боли, причиненной когда-то им. Голова кружится от сильной противодействующей воли стариков проживших больше лет. Надеюсь я прожил больше жизней, чтобы не отключится в нужный момент. Теперь звуки их давят на меня упреками, будто я здесь не желательный гость. А отсутствие мое неободимо в целях пополнения баланса себе любимым, кисам без фантазии. Выгнать чтоб доказать что-то мне. Чтобы не унижатся перед тем кто премного безмерно более прав. Выгнать чтобы не почувствовать того унижения, которое неизбежно наступает у людей перед теми, у кого они воруют. Всю жизнь они боролись с совестью, беря деньги у студентов, или не позволяя себе их брать, и теперь их извращенное представление о справедливости давит на них непомерным психологическим грузом, настоятельно сводящим с ума и требующим выгнать меня чтобы все стало на свои места, хотя логически не ведущему к умиротворению. Сейчас кажется это доводит деда до того чтобы изображать в кустах звуки животных чтобы я мог их вписать в игру, и тем самым он получил бы свое "благословение" от меня, будто это заставит меня его простить, и позволит продолжить держать меня на поводке "слышашего голоса", на котором он столько лет удерживал маму. Шизофрения. И если ты меня ещё не услышал, читатель, я повторю, Шизофрения.
Так что выключай телик, бросай работу, разводись с женой, и включай Аэростат, или открывай книгу ОШО. Потому что как сказал парень из фильма "Всё путем" - то что ты читаешь здесь - ждет тебя самого. Ты смотришь на свое будущее. И да, если тебе ещё не 40, перестань водить свою дочь к психиатру, она сходит с ума не от этого, а от того что ты заставляешь её доедать, непременно доесть, и заставляешь помыть посуду, непременно помыть. А ещё, возможно, её брак с моряком это вовсе не счастье - а только называние. И двое детей, купающиеся между закомплексованным "не ставшим музыкантом" и "серой мышкой", возможно станут Легендой Шоу-Бизнеса, и Львом Толстым. Возможно.