Сёдня проснулся в 7, тираны не успели начать меня прессовать. Возник вопрос загнать ли кур, но в какой-то момент я отказался от этого занятия. Это означало бы что я всё-таки участвую в "деятельности", и т.д. и
это могло бы быть плохо. Вторая причина по которой я всё ещё не хочу этого делать это что уж больно много сомнений в таком вопросе. И конечно я обычно убеждаю себя приписать беду ведьме - и обычно это присваивание не приносит радости.

Первое что я сегодня, как я понимаю, должен был сделать - это сверить свой распорядок дня с моими планами. Но включив компьютер я почувствовал разочарование и пустоту в сердце. Одно разочарование следует за другим в бесконечной череде разочарований. В поиске гармонии которая могла бы скрепить эту ужасную разбитость в что-то целостное, я и начал делать игру. Ведь создавая гармонию - человек становится на путь ведущий к целостности самого себя.

*ромашковый с лесными травами*

Прошло 20 минут, а у меня внутри всё еще не засветилась радость от наступающего дня. Я, глядя на маму, особенно озабоченную предпринимаемыми пенсионерами действиями, думаю про себя "Горбачёв ввёл новую политику поощрения нищих в мини-стране Дачный Посёлок, и мы должны радоваться. Ведь это самое главное! Барин сегодня разрешил! УУУ!.. ААА!...
Но что бы там ни разрешил барин, гораздо важнее чего сам внутри чувствуешь. А переводя свое внимание на этот вопрос, я ощущаю зияющую пустоту. У меня есть причины полагать что в основе моего этого утреннего разочарования лежат эмоционально подавленные настроения моей мамы и её родителей. Но как и зачем я мог бы это доказать? Самое сильное оправдание, которым я мог поддерживать свою позицию в выборе собственного пути для действия, деньги, стало для меня размытым, и... Сейчас сидя на веранде, как и вчера я ощущаю что мои мысли не есть тайна для моей мамы, и наше общение может происходить и без слов. Это уводит меня от темы моих желаний и моего направления но это самое важное, так как это проблема, не решив которую нельзя достичь гармонии в отношениях в семье. Я должен осветить вопрос разговаривания без слов, инструментами не содержащими "Красного Быковского цвета, который раздражил бы пенсионеров". Потому что они хоть и ощущают внутри свет истины, повествующий об отсутствии необходимости использовать специально и постоянно для общения логические слова - социалистическая убеждённость глубоким страхом загоняет их в загон обязательного затуживания ремня во имя всего чего угодно кроме сегодняшнего дня.

*отпил горячего*

Да, температура моего чая - это лучший циферблат. Но есть чуть более важный момент. Шуршание за углом дома повествует о проснувшейся невротической деятельности пенсионеров, жаждущих крови. Должен заметить что цыганка-бабушка-пенсионерка, как её ни называй, чувствует себя ужасно, и не смотря на то что почти невозможно чувствовать по отношению к ней любовь, должен сказать что её грехах, которые она совершила в прошлом - нет её вины. Её заставило общество, муж, пистолет, голод, её мать. И ей было бы очень полезно об этом узнать - но как же она это сделает выдерживая столь мучительную дистанцию передо мной? Первое что приходит в голову это то что сыграй она в мою игру - она мы могла расслабить некоторые из своих органов в этом вопросе - но люди рождённые до 1990х тяжело поддаются компьютерному, хех, программированию. И путей по которым она могла бы открыть свои глаза на факт своей невинности, (скажем не невиновности), путей таких всё меньше. Они сужаются по мере того как пытаешься их найти.
А препятствие которое стоит на моем пути создания компьютерной игры - в первую очередь это моя первоочерёдность в смеси с невозможностью меня проглотить как невозможно проглотить солнце. Пенсионеры смотрят на меня как на солнце, но испытав десятки способов меня проглотить как это делали со всеми в советском союзе - они не могут продолжать жить с имеющейся концепцией всего - с имеющимся мировоззрением. В них зреет необходимость изменить отношение к миру, а по мере своего созревания они мучаются как черепашки под мутагеном, как Питер Паркер которого укусил паук, ну и так далее...
Всё что мы с мамой можем сделать для того чтобы не сойти с ума от их влияния, сходного с влиянием кричащих мандрагор роулинг - это сидеть в наушниках целыми днями пока они созревают.
А сидеть в наушниках этим летом днями это также тяжело для ментального здоровья как в пустыне в противогазе. Это давит непосильно. Так что уход за пенсионерами сегодня и завтра - это величайшего труда задача. Могу сказать только что записывая эти мысли я по крайней мере освобождаю некое ментальное пространство тишины необходимой для того чтобы продолжить дышать. Но создавая такую тишину пенсионеры поглощают её моментально. А создать достаточно тишины чтобы вызвать гармоничный резонанс в их сердцах чтобы они перестали визжать как мандрагоры - невозможно. Они какбы используют в качестве снотворного осыпавшуюся с меня пыльцу, и не найдя вокруг моего забора достаточное количество чтобы заснуть - ищут способы обглодать меня самого. Вот такие у нас мандрагоры. Ну и вот - освобождая некоторое количество пустоты - моим первым потребителем становятся пенсионеры. Но без чувства умеренности они наедаются, так сказать, арбузной кожурой, так и не узнав что внутренная часть есть более полезная часть ну и вообще съедобная. Десантируя свои войска на мой лагерь индейцев они только отлетают с треском от арбузной кожуры, успев грызнуть зубами поверхнось. Довольно странный способ питаться. Но! Для них единственный способ сделать это правильно - означает перешагнуть через самого себя. И в контексте целой жизни прожитой зря - эта задача не представляется возможной. Например внуши я им мысль что дети учат своих родителей, всегда учили, и всегда будут - они не примут эту мысль как воистину основополагающую всего, так как в какой-то момент жизни отказались от разумного во имя Идеи. И куда же это ведёт меня? Они похожи на супер-голодных инопланетян, которые пожирают двери. Тебе, как космонавту, нужно сделать дело - а инопланетяне пока что пытаются отгрызть тебе палец на ноге. Очень похоже на сюжет одного ужастика. И вот что ещё - сюжет реально существующего ужастика, который я был бы рад показать маме чтобы она могла получить схему отношений с родителями, но с мамой хоть и меньше проблем - всёравно трудно. Трудно общатся. Трудно общатся с мамой потому что её глаза видят способы договорится вместо общения. Тоесть в тот момент когда я просто с ней общаюсь - она бессознательно выискивает способы договориться. Она бессознательно выискивает в моих действиях некий необходимый ей элемент. Заботится о средстве, в то время как не осознаёт свою цель - общение, любовь и гармония. Да, как она так и пенсионеры заботятся о цели которая как им кажется доставит им общение любовь и гармонию, но не признают того что им нужно именно это.
Тут такое дело - пришла бабушка на веранду. Заставила меня повторить приветствие типа не услышала. Но это я не обижаюсь только должен записать, т.к. это ущемление прав. За ней шлейф страха хоть и пришла наконец. Но зелёная - а это значит что нам нужно будет протанцевать с её дьяволами несколько часов. Есть некоторые образы которые я мог бы использовать для создания модели общения с ней. Но они слишком лестны для неё - а в конкретном случае с ней - эта лесть не пойдёт на пользу. Так сказать - её щи настолько кислы - что весь мир скис. Воот. Ну значит пришла. Пришла в радиус нашего с мамой присутствия. И перед нами предстала задача её эго.

*всё он остыл*

Сходили с мамой в магазин. По возвращению не нахожу умиротворенности. Ни в чём особенно. Съел тортика, теперь ждать до 10:00 час-полтора до момента когда можно будет запить чаем. Что вдвойне обидно или трудно потому что чай заправлен мёдом 2ч.л. при медово-растворительной температуре, так сказать по фэн-шую. Мама села рядом со столом и стала сьорбать из банки мёд. Это должно было меня напугать по её схеме взаимодействия с социумом. Некая смесь из моего переваренного чувства подавленной сексуальности в не-гармоничном соединении с извращённым давлением, которму научили её её родители. Из огорода доносятся звуки. "Ну хорошо всё." - провозглашает полу-сумасшедший голос. За ним следует мужской голос охраны. Звук из огорода принадлежит бабушке. Которая желает убрать с себя мишень неправомерного лишения свободы. В своём стремлении она оставляет за собой право лишать свободы других людей. Это внутреннее противоречие в ней рождено поведением политиков, учась у которых заработку, она невольно превратилась в паразита. И даже сам факт того насколько криво приходятся мои клейма в отношении её персоны свидетельствует о глубоком конфликте, из глубины которого в ней возникает естественая жажда познать гармонию, в поисках которой она перенаправляет свои прицелы на мою персону. Находясь на её территории, как народ находится на территории государственных чиновников - она "монархично" противостоит свободному поведнию народа. Так как революция для неё приравнивается к "плохо". Это всё вынуждает меня заниматся её персоной, т.к. косвенно она угрожает мне и маме. Логически можно предположить что внимание писателя в народе должно быть направлено на лечение политических депутатов. Что есть хм... можно сказать интересно.
Схематически эту форму взаимоотношений можно выразить в карикатуре. Но при взаимодействии с общественной открытостью это ведёт к недовольству политика. Всё это я пишу испытывая страх или если быть более точным давление со стороны бабушкиной эмоционально подавленной дочери - моей мамы, как, впрочем и остальных детей воспитанных в условиях эмоциональной подавленности и невежества. Это давление ещё можно описать как если бы все пятеро объелись грибов и теперь их тошнит. А я смотрю как они блюют, и в их страшные от боли глаза, и выдаю им порционно воду которую насобирал в лесу, - росинки с листьев. А они при этом хотят выпить каждый по пол литра. Выходит я должен им дать 2,5 литра, а у меня стакан на всех включая меня. Вот какого рода давление я испытываю. 5\1.
С таким раскладом стакан воды который помог бы мне в течение сегодняшнего дня устранять последствие отравления для 5 пятерых, будет расплескан, и пятеро даже не заметят что именно сделали - т.е. лишили меня сил на весь день.
Сейчас я повернул голову в сторону мамы, в уме спрашивая у неё - включить ли музыку, на что она мне ответила также в уме - не нужно. Всё это происходил в наших умах, и если бы не давление со стороны отравленных - можно было бы признать факт телепатии. Но при условии существования давления со стороны отравленных - признать этот факт означало бы что пенсионеры признают факт того что их жизнь была прожита зря и все их достижения - липа. Достижение их жизни - ложный патриотизм. Так что выходит что мы с мамой не можем себе позволить признать существование телепатии, потому что это значило бы насильно заставить пенсионеров признать своё ничтожество.