Что я делаю в этом дневнике? Я пытаюсь понять что нужно читателям интернета. Я стараюсь выяснить что есть наиболее интересное и наиболее привлекательное для людей моего времени. Молодых людей. Молодых потому что молодые тратят деньги глупо, и мне бы хотелось извлечь из этого выгоду такую, чтобы дать им что-то за то что они платят мне. Но я не рынковый чел - я больше ремесленник. Я не пытаюсь путём движения графиков экономики получить какой-то треугольник шишей. Меня больше интересует могу ли я вписать в рамку картины нечто такое, что своим вдохновляющим видом, и своим современным содержанием, будет достаточным оправданием для церберов украины, которые стоят на страже зерновых складов.
Но кроме экономики я хотел ещё поднять тему - как вынуть из головы, опустошить ум от всяческих заморочек с помощью искусства или художественной терапии. Сегодня проснувшись, я обнаружил во фрустрации - я не мог найти куда ступить ногой чтобы продолжить мои художественные и интернет-штуки. Проекты. Дела, в конце-концов. И причиной тому - старая-добрая закомплексованность моей матери относительно всех вопросов жизни. Представляете, я считаю свою маму, и вообще всех родителей совершенно тупыми людьми, у которых нету и капли здравого смысла! И как с таким жить вообще? Вследствие такого контраста болит голова. Раньше я не знал что голова может пухнуть от эмоциональной нагрузки сообщества в котором живешь. Мне неведомо это было. Теперь же я чувствую это, следовательно это мой опыт... (я пока не решил к чему это вообще)
Так вот, если пухнет голова - нужно оттуда всё вынуть наружу. А как? Ну, для начала нужно выяснить для себя причину беспокойства.
1. Причина беспокойства.
А сколько их может быть, доктор Марлей? Меня волнует что я живу с мамой, что я завтра еду к девушке, которой не пойму доверяю или нет, но... наверное самое беспокойное это то, что болит голова от сигарет, которые не знаю как от себя подальше отбросить и в горле ком, так что не могу петь песни, и сегодня все пункты по спасению собственного настроения стали серыми и невыполнимыми. Конечно во многом это из-за вторжения девушки, и мозг горит, пытаясь выбросить из себя все беспокойства которые с этим связаны. Но в какой степени? Как измерить индекс любовной муки? Бг говорил что желчности в любви нельзя допускать, а я допускаю? Может быть мне нельзя печатать этот текст, и пытаться успокоить сердце? По моей голове бегают просто табуны кровожадных динозавров, которые каждый откусывает от мозга кусочек острыми как лезвия зубами. Моя голова сейчас - это баттлфилд, который когда не истекает кровью - загорается непонятно откуда взявшейся серой, и жжётся... жжётся!!
Всё это так непрекосновенно и божественно, и смешивается с никотиновой болью в сосудах головы. Ах, нельзя курить. Это всегда на меня влияет таким образом, что я теряю ясность мысли. Боль заставляет меня просто выть, и в глазах темнеет, и уже пофиг какая там любовь, где она, и зачем вообще всё это нужно и кому. Только боль от сигарет. Я вот не знаю как у кого - а у меня так. Но если писать исключительно для читателя интернета, не опускаясь до ответвления ПЧВдневе, то нытьё поповоду сигарет не имеет места быть! Если уж об этом упоминать, то лишь примешав охлаждающую жидкость Scorpius`а из сериала, которая могла бы облегчить страдание. Да, я могу его понять. Он даже был моим одним из любимых героев. Но мозг работает с малой отдачей, так что вернёмся к причине беспокойства. Я нежный молодой человек, я не терплю надругательства, издевательства, ревностного противостояния и т.д. Так что среди прочих динозавров пожирающих мои розовые мозги, есть динозавр Петя, который на данный момент является мужем девушки с которой я завтра увижусь! Я если честно не уверен - можно ли мне быть собой. Ведь я властной схемой руки, при возникновении столь замечательного объекта любви, должен запрограммировать сценарий поведения вступления в семейные отношения, стараясь обойти обязательства быть терзаемым ежедневно, и вещью которую нужно пилить. Но разве можно остаться собой ввиду афродиты или геры? Мою голову как будто кто-то гнёт как арматуру. Так что причиной беспокойства нужно записать - голова болит. Но ведь это всё из-за неё. И сигареты тут не при чём. И разве я способен удержаться от повиновения богу? И вот сейчас, когда я вижу бога... хмм... вот у бг была одна такая тема, нужно уметь различать богиню, которую ты видишь в женщине, и саму женщину которая обычный человек. Ведь когда женщина спустя некоторое время обьяснит тебе что ты общался не с богиней, а с обычным человеком, и что нужно понимать разницу, что обычному человеку нужно то и то и то... Вот забавно при этом всём что голова перестала болеть-то.
Но с другой стороны есть ведические знания, которые как добрый морфиновый сон обещают семью в благости и процветании, и я ощущаю в себе силы поддерживать такую замечательную формацию! Но блин злопакостное радио звучащее у кого-то на соседнем участке, во все голоса доставляет мне звуки голоса, в которые я яростно проецирую фразочки типа "Я просто сказала тебе: проведи меня в свою жизнь, и ты согласился, и я такая Ура!" - и вот, этот кошмар в голове, который невозможно унять. Может быть у Лысегорских предков или Языческих наших прадедушек было зелье из полыни, которым втирая под уши можно было притормозить это колесо с танцующим Джонни Деппом. Но лично я, такой же читатель интернета как вы, об этом ничегошеньки не знаю... Если б знал бы - дал бы рецепт. И вот это я собственно и пытаюсь продать (прости господи меня редакция journals.ru). Я ведь не рекламирусь, я просто спрашиваю у таких же как я людей - что да как? Мы живём в безумное время, но мне кажется что монстра Хлама-В-Голове можно приручить этим самым компьютером, который его породил. Мы живём в безумное время, когда выйдя на дорогу из хаты, ты не можешь не задаваться вопросом - где же взять зерно? Выйдя из хаты - ты оказываешься в автобусе который едет в Яock Bottom, и выйдешь на остановке, где тебя обворуют, вот и хочется заранее пристрелиться. Вообще мне бы помог взор чувака по имени emergency, но он меня не читает. И стоит ли говорить в этом посте о том что он сделал, и в каком году родился... Я считаю что если люди живущие в интернете сообща... сообща... общаться будут, крч, то в итоге придут к мыслительной концепции что поколение *без интернета* стремиться в своем большинстве к нищете. Но здесь я не могу оставить дорогих читателей, и должен сказать что пишу в экономических условиях украины. И будучи в ситуации выравнивания кризиса собственной жизни впринципе. Поэтому так много опилок...

Сколько у вас детей?