Сара с Абрашей слушают "Евгения Онегина".
- Абраша, скажи, а Онегин - еврей?
-Ты что, ты что!
- Абраша, а Татьяна - еврейка?
- Ну какая ж она еврейка!
Через несколько минут:
- Абраша, скажи, а Ленский - еврей?
- Ну еврей, еврей.
- О! Таки-да один хороший человек - и того пристрелили.

Поделюсь своим любимым: трехглавый змей-Горыныч... средняя голова спит, а правая и левая между собой:
-слыш, левая голова, а наша средняя голова в рот берет!
-да похуй, лишь бы в жопу не давала!

Смеялся.
Вот не буду ничего писать.эх - у меня вся жизнь анекдот!

о цифрах (поучительный)

Поймал черт англичанина, немца, ну и русского. Говорит: тот, кто назовет мне цифру, которую я не знаю, тот останется в жывых. Немец с ходу -- миллион! Четр: ха! И аннигилировал нахала. Англичанин репу почесал: Триллион! И пропал тоже....
русский: дохуя!
Черт здумался, потом грит: а это сколько?
русский говорит: а, махнули на БАМ. Махнули. Стоят, смотрят, а там -- рельсы до горизонту. русский -- черту: видишь? вот это и есть --дохуя.
Черт репу почесал и грит. ну твоя взяла. Только ты мне скажы: а есть цифра больше? ну чтобы я не аблажался больше.
Русский: конечно. Вот тут до горизонта видишь?
Черт: ну вижу -- дохуя....
русский: ну так и за горизонтом -- еще до ебаной матери....

login Еще!

Букля в смысле -- еще что0нить рассказать? понравилось?

login Анекдот-супер! Еще хочу!

про менталитет (поучительный)

Поймали афвриканцы американца, немца и русского. Посадили в глубокие ямы и сказали: вот вам по два здоровых шарика (здоровые, как от подшибника трактора КА-700 ). Сделайте с ними чтонить, что нас удивит. И мы вс отпустим. А иначе убьем смертью лютойбля.

Пиходят и видят: американец жонглирует ими, левитируя в пространстве. Они грят: фигня -- наш шаман так умеет. и убили.

Приходят к немцу, а он говорит: я могу их съесть а потом высрать. Они грят херня -- наш вождь так умеет. Потому он и вождь.

Приходят к русскому. тот сидит грустный. Они ему -- ну че? А русский отвечает: я один поломал, а другой -- потерял....

Злой чёт...и анекдот вам такой же...старый мож, но....смейтесь!!...

Сыночек к Папе с вопросом лезит: "Па, а можно я бабушку трахну?...."
Папа охуевши: "Да ты что сынок!?!?!?!!!....она же моя мама!!!....
Сынка: "Ну ты же мою трахаешь!"

Снесла избушка на курьих ножках два яйца. Постучала лапой - деревянные.
"Да, - подумала избушка, - не буду больше к лесу задом становиться".

login кладезь!)))

starushka 2 спасибо))

ПМ и хде?

еще один расскажу. но позже))) щас вся как пчелка медоносная тружуся...

так вот он.

Об Ай Кью (поучительный тожа)

Приходит мужик к врачу и говорит, понизьте мне ИК, а то меня никто вокруг не понимает, да и не везет мне в жизни: денег нет, ничего нет... ума -- палата, жить трудно.
Доктор сделал операцию.
мужик через недельку приходит и говорит: доктор, уже лучше -- мне даже малость зарплату повысили, но все равно -- ум мешает, не понимают меня очень многие...
Доктор опять понизил ему ИК.
мужик еще через неделю приходит, весь в такой в дорогом космюме, с барсеткой:
-- Доктор, вы волшебник! Но вот бы еще понизить не помешало. а то подчиненные меня не понимают... да и партнеры деловые тоже...
понизили. Спустя время.
Приходит мужик -- в голде, пальцы веером, тачка -- 600 мерс и тд.
-- Доктор, ты типа еще меня папользуй, а то братва на стрелке не въежает че я тут им парю, а... Братки абижаютцо..
Понизили еще ИК.
Через еще неделю:
-- Доктор, брателла, усе путем. Усе супер. Но вот еще чуть-чуть, а то как-то не могу с чиновниками дагаваритца....
Понизили еще рас.
Через неделю заходит мужик одетый в темный костюм и говорит:
-- Вот что. Все хорошо. С чиновниками -- порядок, понимают. даже в правительсве. Только вот последний раз понизте, а то детутаты там.. то се...
-- Мужчина, ржет доктор, если мы вам еще пониже сделаем, то...
--Вы сделайте. сделайте, говорит мужик.
Сделали.
выходит мужик к людям и говорит:
-- Добрый вечер, буду краток.

Понятен анедот тока россиянам, ага)))

и хде? - давайте креатиф, давайте онегдот...

Der Hase что хде?? вверьху

Подбевает других на креотифы и онегдоты, а сам нифуя не рожжаит. Опал хуй у Серого Газорулько))

Повелитель Мух Ваще те хоть анектоды наши нравяца я не понила, дохтур))))

login, классные анекдоты.
-- Добрый вечер, буду краток, это кто? Лужков? Или сам тссссссс...Путин?!

Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит
жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом:
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.

Заходит хиленький мужичек к сексопатологу. Открывает дверь, а там шкаф такой, в белом халате сидит. Мужичек дрожащим голосом: -Доктор, у меня не встает. Шкаф приподнимаясь: -А ты кого здесь ебать собрался?!

про голубых понравилось!

Повелитель Мух путин, путин :-)))
ты ко мне-то када заглянешь?

login , да как-то не совпадаем...разница во времени.

Жалуется один еврей другому. - Никак не могу составить завещание. - А в чем проблема-то? - Не знаю, как правильно пишется "на хуй" - слитно или раздельно

Повелитель Мух ну дык разница ))

я что то пока интересных анектодов не вспомнила.....больше...........

Приходят к Илье-Муромцу перепуганные жители одной деревни. - Илюшенька, милый, дорогой, выручай нас! В округе Чудище появилось! Куглей называется. Ебет все подряд на своем пути. К нашей деревне приближается. - Я так не могу. Мне нужно хотя бы недельку подумать. Жители бегут к Добрыне Никитичу. - Добрьнюшка! Родной! Спасай нас! Кугля появилась в округе - все на своем пути ебет! К нашей деревне приближается! - Дайте мне хотя бы три дня подумать. Несчастные жители деревни бегут к Алеше Поповичу. - Алешенька! На тебя последняя надежда! Спасай нас! - Что случилось? В чем дело? - Да вот-чудище Кугля появилось: все на своем пути ебет, вот-вот к нашей деревне приблизится... - Быстро мне коня! Быстро мне булаву! Быстро мне... - Алешенька! А что, думать ты не будешь? - Да хули там думать, уебывать надо!

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: - Да ебусь я, чтоб она сдохла!

Хех... вот и от меня один.. бумага все стерпит ))

Деревня умирает.. Все кто мог давно подались в город. Вот сидят и беседуют между собой о будущем 2 кошки и собака. Одна кошка говорит, что уже осенью в город с хозяевами перебирается, другая, что если не передет с хозяевами, то сама убежит. А собака:
-А я здесь останусь...
Кошки в один голос:
-А что ты тут делать-то будешь?
-Да вот вчера мои бабка с дедом сказали, что как последнюю картошку доедим, то наверное у нашего Шарика хуй сосать будем. Так что у меня есть перспектива!

Вот тебе как ты любишь :-)))

Скачут 3 богатыря по степи, поймали их татары. Привезли к себе, в Золотую Орду. Ну и давай на них орать, кричать: "Убить, повесить, на кол посадить!!!"
Выходит хан. Все сразу стихли. Хан почесал бороду и, значит, говорит:
- Вот слышали мы здесь, что дескать русские богатыри длиной своих половых членов знамениты. Сделаем так: мы сейчас у вас троих их измерим, если на троих метр наберется - отпустим, а если нет, то придется вас казнить.
Делать нечего, поставили плаху, вынесли измеритель. Вышел Ильюша Муромец, славный русский богатырь, и демонстрирует свое мужское достоинство. Замерили татары - 45 см!!! Крики, вопли, дружное улюлюканье.
Вышел Добрынюшка Никитич ясно солнышко. Измерили и у него - 50 см!!! Крики еще громче, вопли, дружное улюлюканье.
Настала очередь Алеше Поповичу, а хвалиться-то и нечем! Замеряли - 5 см! По строю татар пронесся презрительный смешок и крики: "Отстой!". Но как ни крути, а метр набрался. Пришлось татарам отпустить богатырей. Едут они по степи и разговаривают.
- Эээ! Да это что! - говорит Ильюша Муромец - вот если б он у меня встал, там все бы 130 см были! Сразу бы всех и отпустили!
- Нет! - говорит Добрынюшка Никитич, - вот если бы у меня бы да встал, там бы сразу бы 150 набралось, нас бы даже 1,5 раза всех отпустили, если б такое да возможно было!
- Ага! - говорит Алеша Попович - Хорошо, что хоть у меня стоит, не то бы всем нам пи3дец пришел!

Украинская деревня.
На завалинке спит маленький худенький мужичок.
К нему подходит огромная бабища:
- Иванко, пойдем.
- Что, опять ебаццся? -- мужык со страха вскакивает и дрожит....
- ха, ебацца....Иди щей поешь, ебака!

Банк. Вбегает мужик в маске и орет: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ ВСЕ ДЕНЬГИ В СУМКУ".
Кассирша вспешке собирает все деньги и кладет ему в сумку.
Мужик в ярости: "А ТЕПЕРЬ СОСАТЬ".
Кассирша дрожащими руками расстегивает ему ширинку и приступает к делу.
Мужик орет: "ЛУЧШЕ СОСАТЬ".
Кассирша убыстряет темп.
Мужик, расслабляясь, снимает маску и говорит: "Ну вот, а дома мы не можем.
Дома мы икаем".

Сбежал Волк из зоны, ебацца хочет - страшное дело.
Глядь - Колобок по тропинке катится. Поймал Волк Колобка, покрутил - нигде дырки нету.
- Эй, Колобок, давай я тебя выебу!
- Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, и от тебя, Волк, уйду.
- ЧЕМ СКАЗАЛ, СУКА?

Der Hase БАЯЯЯЯЯЯААААААААААААН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ипёт брат сестру...она ему сообщает "Батька та епётся хуже!"
"Да знаю!...мамка говорила..."

Идет девушка по дороге, задумалась. Вдруг в сантиметре от нее тормозит тачка. чуть не сбивая. Из тачки картинно как в кино выходит четвео парней. Встают около нее и говорят: Девушка, хуле вы по сторонам-то не смотрите? Ведь машина не ибет. машина давит. девушка так невозмутимо поворачивается к ним:
-- да как вы ибете, лучше бы давили!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов
занимаются друг другом На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
Через минуту опять:
- "Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
Через некоторое время снова:
- "... чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
- Ёб твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Внук с дедом: " Что это за ягода?....-Это чёрная смородина!....А почему она красная?.....-Потому что зелёная!"....

Pa. гыыыыыыы.... на 5 баллов!!! обожаю русский язык после такого особенно!!

-Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
- То я, мамо!
- Пысай, пысай, моя мормулеточка!

Папа Карло спрашивает у Буратино:
-Сынок, а где Мальвина? Давненько я вас вместе не видел...
- Да на хуй мне Мальвина! - отвечает Буратино - У меня теперь есть наждачная бумага!

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдётся ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "А хуй его знает" - то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

Мужик повел колхозную девку в ресторан.. Поели, дело до десерта дошло. Он ей: выбирай что хочешь!! Она: ой, ну да я не знаю.... Он: может бананы, ананасы??!! Она: ой, бананы нее... я от них пердю.

Вот еще один, любимый: девочка пошла в лес пописать, увидела медведя, заодно и покакала ))

Жизнь как зебра.... полоса белая, полоса черная, опять белая..... А потом -- жопа!

Длинный один есть очь...очь длинный...для груза под кайфом тип....про "Чибрики"....знаите мож?...и рассказывать нестоит...

Pa. неа не знаю, давай!

Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза"-Ребёнок от безделья мается -оправдывает сына хозяин. Делать нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у поручика..." "Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин спрашивает: - Поручик, вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же вы сделали? - Я его дрочить научил.

Лучше всего курнуть и проникнуться всем действием)))))...без шуток))))))

Жила-была значит одна баришня и всё у ней было...абсолютно всё имела, ничего немогло её заинтересовать и развеселить и развлечь. Решила она однажды рассеять тоску и выехать на базар, где торгуют заморскими штукенциями да и повидать что-нибудь невиданное доселе. Приказала ямщику карету подготовить и отправилась в путь.
На базаре чёго тоа не продают!!!....и платия всяческие..и напитки....и животину невиданную, но неинтересны они барышне....ходит, тоскует.
И вот среди вей этой пестроты выдит зачуханного мужика в драдой одёже...у пустого прилавка и тока на нём мешок стоит, а в нём чтот лежит.
Удивилась...подошла поинтересоватся.
Что мол такое?.....-Ну барышня...развь невидишь?...хуи продаю!......И правда!!! А что с ними делать то, вон вас хуёв сколь живых, а ты искусственные продаешь.......-А барышня, так то оно так, но эти хуи непростые!......Чём же они непростые?......*достает мужик один хуй с мешка и показывает*..-Вот, если вы ему скажете Барышня волшебное слово "Чибрики", то он вас будет ебсти, пока вы удовлетворённая не отмените команду словом "Вибрики".....
Охренела тётка от такой невиданной заморщины и схватила весь мешок сразу...расплатилась и назад домой...испытывать покупку. По дороге на кочке мешок свалился да и потерялся гдет неизвестно где. Барышня наехала на ямщика, но успокоилась быстро, так как один экспанат держала в руке и решила, что его вполне будет достаточно и всё не такая уж и беда.
Зашла значть к себе в спальню, разделась....легла на кроват...раздвинула ноги...у пезды положила хуй и с нетерпением выпалила "Чибрики". Хуй сорвался с места...и давай её епсти!!!..по всей комнате гонять...и у окна....и у камода...и на кровати...и на полу...ипал ипал в пизду, потом в рот залез....в рот отепал...в задницу полез....отепал и в задницу, что барышня охренела вся и изнемогая произнесла "Вибрики". И сразу хуй как и неживой! Подползла изнеможенная, но дааавооольная барышня к хую, взяла его и положила в вазу с самыми драгоценными вещами и счастливая спать улеглась.
ВО время ебли на стоны прибежала служанка и засекла всё это через замочную скважину....тоже обхотелась и решила выяснить, как же этот хуй работает?...подглянула в очередной раз за хозяйкой, как та раздвинула ноги и произнесла заветное слово "Чибрики".
Аха!!...Чибрики!!!....и понеслась довольная прочь.
Когда хозяйка уехала, служанка пробралась в её спальню, достала хуй, скок на кровать, ноги врозь и орёт "Чибрики". Ну хуй и сорвался...давай епсти её во всё, куда ипётся. Еплась служанка, еплась...решила, что достаточно и кричит хую "Чибрики"!!!....*второго то слова незнаит дура*....а хуй её епёт как прежде....она ему орёт "Чибрики", а он её епёт. Перепугалась она ненашутку...и так уже вся разъёбаная...да ещё если хозяйка увидит! Подползает к окну и орёт садовнику во дворе, что стрижет кусты, чтоб он орал слово "Чибрики". Садовник послал её нах, но когда увидел, что служанка херого выглядит, то поддался на её уговоры и крикнул таки было "ЧИбрики". Хуй со служанки вылетел, садовнику в штаны, в сраку и давай его епсти. Тот ахуел....давай бегать по двору, материться, проклинать служанку. Подбежал уже заёпаный весь к ямщику и просит, чтоб тот произнёс "Чибрики", иначе "Бошку оторву". Ямщик тока вымолвил, как хуй ему в сраку. Тот шары выпучил, охуел и понёсся по полю. В поле крестьянина встретил и уболтал его, чтоб тот "Чибрики" сказал. Тут и крестьянина сраку та же участь постигла. Крестьянин вырывает хуй с сраки, тот опять внутрь и епсти....вынимает, тот внутрь. Убегать неполучается, догоняет хуй и дальше епёт. Тут он у леска встречает охотника и умоляет произнести "Чибрики". И вот уже охотник отстреливаясь от хуя, мчится прочь, но хуй настырный и епёт его в сраку тож. Устал охотник...ничего поделать неможет, леса оббегал, оторватся от хуя несмоги нет вокруг никого, на кого бы это проклятие спихнуть. Выбегаит к реке и видит на том берегу рыбака. Орёт ему, чтоб тот "Чибрики" кричал. Рыбак чёкал, чёкал, но согласился всётаки и хуй на его сраку налетел. Охотник сел...за жопу схватился и гладит горящую "рану", наблюдая как рыбак на том берегу кувыркается, крутится, изворащивается, но хуй вновь и вновь оказывается в его сраке. Стало ему жалко рыбака, по своему опыту то и орёт "Чибрики"...Хуй к нему летит!...Охотник рыбаку говорит, чтоб теперь он орал. Рыбак орёт "Чибрики" и хуй снова к рыбаку...Тут орёт уже охотник, хуй к нему...а тут рыбак, хуй назад. Орали они так пол дня и летая так над рекой, хуй заепался и свалился в реку.
Рыбак с охотником обнявшись и потирая сраки, как братья по горю, поплелись к деревне. Идут еле передвигая ноги..видят что-то на дороге валяется, подходят...открываютмегко, а внутри хуи!!!...
Переглянулись с ужасом и в один голос завопят..."ОООоооо!!!!..."Чибрики"!?!?!?.....

Всё!!!)))))

Сокращённый варьант)))... *разлогински я чёт там*

Ээээ!!!!...непризнаёть!!!..

Pa. мдяяяяяяяя)))) Чибрики, блять!

Красная Шапочка припрыгивая и мотая корзинкой гуляет по лесу....вдруг навстречу ей вылетает волк: "Аааа!!...Ну что пизда!?...попалась!?"...и тащит её в кусты. Шапочка в кустах смотрит испуганно на волка и неуверенно начинает снимать трусы.
Волк: "Часы!!! часы снимай сука!!!...Таки не сраааать привёл!!"

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Аврам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
- Я взял ему смокинг на прокат.

Повелитель Мух LOL!!!!

вот такой вот аникдот жызнинный)))
Однажды Адам пришел к Богу и сказал: о Великий Бог, сделай же что-нибудь, разреши мою проблему... надоело дрочить, рука вся в мозолях и устала вообще, к тому же у меня развилась ассиметрия - правая рука развилась сиьлнее левой, некрасиво...
Бог сказал Адаму, что ему нужно подумать. Через какое-то время Бог вызвал Адама и сказал, протягивая ему что-то похожее на бублик. Адам удивился:
- Че это?
- Это называется женщина. Больше ты не будешь дрочить, а будешь пользоваться вот этой штукой.
Адам удовлетворено ухмыльнулся и удалился, держа в руках что-то-похожее на бублик. Но через несколько дней он опять вернулся к Богу:
- Эта штука конечно поприкольнее кулака, но она совершенно холодная и жир, которой я её смазывал, чтобы скользило, быстро выветривается... нельзя ли как-то усовершенствовать модель?
Бог задумался...забрал бублик и через несколько дней снова вызвал Адама. Протяивая ему странной формы предмет, похожий на пылесос, примерно такого же размера и с такой же дыркой как для трубы, он сказал:
- Вот, я усовершенствовал конструкцию. Теперь там есть смазка, она подогревается и не высыхает. Правда появилось одно "но": чтобы поддержвать тепло нужно её подкармливать: вот видишь эту дырочку сверху - бросай иногда в нее плоды яблони и заливай воду, тогда эта штука прослужит тебе долго.
Адам удовлетворился и слинял с "пылесосом" под мышкой... Но через несколько недель он снова вернулся к Богу:
- Клевая штука конечно... но слишком много жрет. Мне надоело ее кормить.
- Но без этого невозможо, вечных двигателей не существует, - ответил ему на это Бог, - по-любому должно быть какое-то питалово: яблоки пихать или в розетку втыкать.
- Ну тогда можно хотя бы чтобы эта штука еще что-нибудь делала, какие-нибудь работы по дому, непохо бы, если бы она, например, жратву бы готовила или убиралась, а не только сосала?
Бог задумался на пару недель. Когда он вызвал Адама в следующий раз, то Адам увидел, что у этой штуки появились некоторые новшества: руки, глаза, маленькие ножки, похожие на колесики пылесоса, а также Бог рассказал ему, что для того, чтобы всем этим управлять, понадобилось некоторое количества мозга. Адам был доволен новинкой, но... Через месяц он снова явился к Богу.
- Что такое опять? - удивился Бог.
Адам дал понять четко:
- Мне надоело трахаться с пылесосом.
- Мм... Да, ты растешь, сын мой, у тебя появляются эстетические запросы... Ну что ж, подумаю... А давай-ка сделаем женщину по твоему образу и подобию? Быть может это заодно научит тебя любить и уважать людей, у тебя появися кто-то, за кем ты будешь ухаживать, это позволит расти тебе дальше.
- О, точно, давай - радостно согласился Адам.
Радость его была не очень долгой. Через два месяца Адам вернулся к Богу со странным выражением лица:
- Ну чо опять такое?
- Во-первых не так уж и приятно трахаться в жопу, ты уж не подумай, но все же она оттуда и какает - это, пойми, не очень-то приятно...
- Эстет, блин...
- А во-вторых, продолжил Адам, я чувствую себя пидарасом.
- Что?!
- Да-да, пидарасом... надо мной все животные в Саду смеются.
- Мда. Ну вот у нас уже появились социальные проблемы...
Забумался Бог глубоко.
- Ну давай мы ее сделаем непохожей на тебя. Ноги другие, лицо проприятей. сказал Бог...
- Чтоб щетины не было, - добавил Адам. - ... попу покруглее, чтобы держаться было за что. Может длинные волосы? Отлично получается! Еще бы неплохо что-то помягче... почему бы не добавить сиськи?
- Да, сиськи, это неплохая идея, добавлю, обрадовался Бог. - А еще можно придумать ей свой характер, чтобы он был не похож на твой, для интерактивности, чтобы была интрига, игра, понимаешь?
- Да, клево!
В общем, к вечеру женщина была готова. Она получилась почти совсем такой, какой мы ее знаем сейчас. Разве что без признаков легкого ожирения - это появиолсь в последние дни, приобритение цивилизации. Адам начал заниматься любовью со своей женщиной напрополую: и днем и ночью, погряз в трясине утех, испортился как личность, на Бога забил, начал бухать, смотреть телевизор, играть в футбол, и когда он однажды пришел к Богу с очередной просьбой, на тему, что мозгов-то осталось, как у пылеосоа, добавить бы не мешало, то был обидно послан на хуй

приходит тип к вчоному ... и грит скрести мне мандавошек и светлячкофф.... дохтур спрашивает а нафих ... на что тип и отвечает.... представь прихожу я к любовнице.... захожу в комнату... выключаю свет...снимаю с себя все.... а там лас-вегас...

(C) ZaRRaZZa

Ну, короче, приходят два лилипута в женский монастырь и спрашивают: «У вас монашки-лилипутки есть?»

Настоятельница отвечает: «Нет!»

Лилипуты: «А в соседних монастырях?»

«Нет!»

«А вообще монашки-лилипутки есть?»

«Да с чего вы взяли?!»

Один лилипут поворачивается к другому: «Я ж тебе говорил, что мы пингвина трахнули!»