для меня все так странно...
я действительно смотрю другими глазами на мир. Если у меня незачет, то я не расстраиваюсь, а только даю выход эмоциям. Почему-то мне так не хочеться убиваться из-за таких мелочей, ведь главное, что я чувствую себя неодиноко в этом мире, я нашла то, о чем так долго мечтала, о чем так много писала. Здесь я откровенна сама с собой, это наверное, единственное такое место, где я могу писать весь свой бред, всю нелепицу, которая приходит мне в голову, и знать, радоваться. Радоваться тому, что, наконец-таки, я говорю правду, не вру окружающим, пытаясь казаться хорошенькой и умненькой. Я знаю, что у меня еще все впереди, и с ним еще все впереди, и мне так не хочется что-то торопить, развивать. Это как подарок в красивой упоковке. я его не открываю, потому что хочется продлить этот момент тайны, нетерпния, волнения, желания,. предчувствие чего-то хорошего переполняет меня, уверена, окружающим нравится смотреть на это, потому что каждому нравится смотреть на веселых людей, которые им улыбаются, делясь своим счастьем. Я могу часами описывать это состояние, выбирая все новые и новые выражения, потому что мне хорошо, мне нравится это делать, тем самым, я как бы, продливаю это чувство, подтверждаю его, уверяю себя, что я не ошиблась. Я же могу прочесть его завтра, через год, и я вспомню,....я вспомню, эти волшебные моменты моей жизни. ТО как я сижу за моим компьютером, слушаю диск и грею ноги на батареи...все это состоит из каких-то маленьких, ничего не значищих деталях, но которые, собираясь в идиное целое, так много делают для меня.
наверное, я могу быть счастлива только в двух случаях. Это сидя за компьютером и изливая свою душу в буквы, слова и предложения, и не важно, пишу я о том как мне плохо или о том, как я счастлива, главное я пишу....
и второй, это когда ...я никогда не забуду этот момент, это утро, я закрываю глаза и вижу эту картину, вновь ощущаю все так же остро как и тогда.
так вот, был июнь, часов 10 утра. На улице было не жарко, поэтому я была одета в мою любиую куртку, джинсы и на шее был яркий мягкий шарф...а я так люблю шарфики...я шла по полуголой аллеи, так как там еще не успели вырасти огромные, очень зеленые деревья, она была голой. В какой-то момент я ощутила огромный прилив нежности, и непроизвольно начала улыбаться. яркое еще весеннее солнце слепило мне глаза, и от яркого света я начала жмуриться, после уже не захотелось открывать глаза, я нежилась в мягком прикосновении ветерка, его нежные руки копошились в моих волосах, а большой мягкий шарф в тон ветру развеивался как морской флаг. я утонула в заботе ветра и солнца. это было незабываемо.... ингда когда я открывала глаза, я видела большое голубое небо с белыми крапинками облаков. вот только я не помню каким же был запах, что чувствовала я тогда, может быть аромат цветов, росших на поляне или это просто был запах счастья, совершенно не уловимый, но такой яркий, что его узнаешь всегда и везде когда ты летаешь на облаках свобной птицей.
свои чувства я сейчас сравниваю с понятием идеальный газ. Его, конечно нет на самом деле, но те чувства, действительно были идеальны...эйфория, нирвана, так назвал мое состояние друг...но это нечто больше, это живое, тогда все было с душой, шло от сердца...а нирвана....это чисто механическое действие, вызванной воздействием внешней средой, а потом уже ответил на это раздражение твой организм, а там все было как раз наоборот, там сначала я заветилась душой.....своим внутренниим миром, а потом уже ко мне присоединилась и вся природа.....это был незабываемый танец...танец всего мира...
и почему-то на пути мне встречались молодые мамаши с колясками....
а глаза-то у меня были закрыты...........я никого не впускала в свой внутренний мир, в свою душу, я так говорю, потому что глаза-это зеркало души.........а оно у меня было зановешено...это все было только для меня одной...для меня....................одной.............