С ума сойти, не была тут тысячу дней.
не прикасалась к компьютеры тысячу минут...клавиши покрылись толстым слоем пыли, от которой я начинаю чихать...
мне было так некогда, так странно бывать тут, когда на душе тепло от любви, когда мягкий комочек мохера всегда готов тебя послушать. Хотя я никогда не страдала молчаливой дипрессией. Я могла и сама с собой поговорить, если это мне действительно было необходимо. Только есть один страх, он появляется в самые тихие минуты счастья, когда эйфория солнца захлестывает меня полностью, боюсь того, что это кончится, боюсь расплаты за эти мнгновения счастья..........боюсь даже говорить о нем, но молчать так трудно...так трудно....

проблема №1 - мой брат женится на толстой ленивой дуре, у которой в голове вместо мозгов шмотки из бутиков.
даже родители не в восторге от ее кандидатуры!
и что ему не имется, мой брат дурак.
мне нужен упс.

столько сложностей. Столько всего хочется сделать. Мне сегодня все звонят, говорят что-то очень важное. Столько различных предложений провести вечер и день и ночь. Все хорошо. Все со мной хорошо общаются, все даже как бы любят. А он не помнит.
надо сходить сделать ренген пальца. А может, заодно и ренген сердца??? тогда я может увижу реальное. естественно он не поедит, естественно он не захочет, естественно он чужой... иногда появляется какая-т зацепка, что есть оно, то, что соединяет нас. Но вчера все мифы были рассеяны.
вот зачем я еду в этот дурацкий пансионат. Я же не хочу, мне же там совершенно нечего делать без него. а он не поедит, у него экзамены и перездача.
нет, я не жалуюсь. я в последнее время стала немного подругому относится ко всему происходящему со мной. Я пытаюсь увидеть цель событий, выстроить их логическую цепочку, чтоббы успокоить себя. и в этот раз я убегаю в Жигулевск. я убегаю от себя. Но около этих полей и старых деревьев мне становится спокойнее. Но и долго рядом с ними я находится не могу, они меня утомляют, так что выход один, жить между двумя "полюсами".

для меня все так странно...
я действительно смотрю другими глазами на мир. Если у меня незачет, то я не расстраиваюсь, а только даю выход эмоциям. Почему-то мне так не хочеться убиваться из-за таких мелочей, ведь главное, что я чувствую себя неодиноко в этом мире, я нашла то, о чем так долго мечтала, о чем так много писала. Здесь я откровенна сама с собой, это наверное, единственное такое место, где я могу писать весь свой бред, всю нелепицу, которая приходит мне в голову, и знать, радоваться. Радоваться тому, что, наконец-таки, я говорю правду, не вру окружающим, пытаясь казаться хорошенькой и умненькой. Я знаю, что у меня еще все впереди, и с ним еще все впереди, и мне так не хочется что-то торопить, развивать. Это как подарок в красивой упоковке. я его не открываю, потому что хочется продлить этот момент тайны, нетерпния, волнения, желания,. предчувствие чего-то хорошего переполняет меня, уверена, окружающим нравится смотреть на это, потому что каждому нравится смотреть на веселых людей, которые им улыбаются, делясь своим счастьем. Я могу часами описывать это состояние, выбирая все новые и новые выражения, потому что мне хорошо, мне нравится это делать, тем самым, я как бы, продливаю это чувство, подтверждаю его, уверяю себя, что я не ошиблась. Я же могу прочесть его завтра, через год, и я вспомню,....я вспомню, эти волшебные моменты моей жизни. ТО как я сижу за моим компьютером, слушаю диск и грею ноги на батареи...все это состоит из каких-то маленьких, ничего не значищих деталях, но которые, собираясь в идиное целое, так много делают для меня.
наверное, я могу быть счастлива только в двух случаях. Это сидя за компьютером и изливая свою душу в буквы, слова и предложения, и не важно, пишу я о том как мне плохо или о том, как я счастлива, главное я пишу....
и второй, это когда ...я никогда не забуду этот момент, это утро, я закрываю глаза и вижу эту картину, вновь ощущаю все так же остро как и тогда.
так вот, был июнь, часов 10 утра. На улице было не жарко, поэтому я была одета в мою любиую куртку, джинсы и на шее был яркий мягкий шарф...а я так люблю шарфики...я шла по полуголой аллеи, так как там еще не успели вырасти огромные, очень зеленые деревья, она была голой. В какой-то момент я ощутила огромный прилив нежности, и непроизвольно начала улыбаться. яркое еще весеннее солнце слепило мне глаза, и от яркого света я начала жмуриться, после уже не захотелось открывать глаза, я нежилась в мягком прикосновении ветерка, его нежные руки копошились в моих волосах, а большой мягкий шарф в тон ветру развеивался как морской флаг. я утонула в заботе ветра и солнца. это было незабываемо.... ингда когда я открывала глаза, я видела большое голубое небо с белыми крапинками облаков. вот только я не помню каким же был запах, что чувствовала я тогда, может быть аромат цветов, росших на поляне или это просто был запах счастья, совершенно не уловимый, но такой яркий, что его узнаешь всегда и везде когда ты летаешь на облаках свобной птицей.
свои чувства я сейчас сравниваю с понятием идеальный газ. Его, конечно нет на самом деле, но те чувства, действительно были идеальны...эйфория, нирвана, так назвал мое состояние друг...но это нечто больше, это живое, тогда все было с душой, шло от сердца...а нирвана....это чисто механическое действие, вызванной воздействием внешней средой, а потом уже ответил на это раздражение твой организм, а там все было как раз наоборот, там сначала я заветилась душой.....своим внутренниим миром, а потом уже ко мне присоединилась и вся природа.....это был незабываемый танец...танец всего мира...
и почему-то на пути мне встречались молодые мамаши с колясками....
а глаза-то у меня были закрыты...........я никого не впускала в свой внутренний мир, в свою душу, я так говорю, потому что глаза-это зеркало души.........а оно у меня было зановешено...это все было только для меня одной...для меня....................одной.............

ысе как раньше....вот только зима прогресирует......еще эта ссесия.....но все это, если често, мелочи...
о боже........никогда тебя не любила тебя, всегда ненавидела, но всегда возвращеюсь к тебе....ответь, неужели я для того и родилась, чтобы быть только секунды, минуты счастливой, а остальное время-страдать, ждать, надеяться.....неужнли мне пора уходить от сюда, из этого ужасного, несправедливого мира........боже, я спрашиваю....ответь, это крайняя точка кипения.....я не вижу смысла жить дальше.....НЕ ВИЖУ...............даже любви минут на сорок нет...ничего нет.....я обсолютна никому не нужна.....я ходячий труп..
все из-за этой проклятой любви, все из-за него...я ненавижу антона......он меня погубит, я чувствую это........он .....он.......он...............
курить я начала из-за него..........я стала злым загнаным в угол кроликом.........я ненавижу всех и себя.......меня никто не узнает........я ничего не хочу...........я ничего не вижу...........я готова умереть от этого психоза............ну зачем я его увидела тогда......зачем он остановился и поднял на меня свои глубокие черные глаза.........зачем он оказался мальчиком моей мечты...........зачем..................некоторые вопросы никогда так и не получат ответа.........я это знаюб............наверное и этот останется не услышнным.....
у меня есть все.............но я всю жизнь была несчастна........ПОЧЕМУ...............о боже, сделай меня счастливой................я хочу быть с ним........я хочу быть его другом...............хочу...хочу.хочу...........ты наверное каждую секунду слышишь эти глупые обыденные вопросы.........ты уже ничему не удивляешься,...........но я не Христос чтобы терпеть вселенские муки........я все во лишь человек.........слабая и беспомощная девушка.....обглоданная страданием..........

все мысли только о холоде, морозе и одиночестве. Вертятся на языке их синонимы...даже улыбаться не хочется. А все обижаются...

утро. белый экран окна наплыл на меня по дороге в ванную. Испугалась... теперь не хочется выходить на улицу, а в институте вообще появляться нет смысла, но какая-то неведомая сила тянет и тянет меня туда... какая и зачем??????????????

сегодня выпал первый снег. На душе стало как-то неуютно. Возможно от того, что я чувствую себя все так же одиноко. Уже прошла осень, моя вторая осень здесь, в новом городе, а я все так же не нашла того, ту, тех единственных...
улетели все желтые, прогнившие до кончиков своих острых "пальчиков" листья на юг, преобразовываться для следующего года, промчались по серому небу огромные воронки птиц(летели они почему-то не на юг), и пришла холодная, одинокая белая зима. Этот пушистый, но холодный снег напоминает мне мужчин, парней... они всегда равнодушны к нам, но именно за это мы их и любим, именно это равнодушие прельщает меня. Эти стеклянные глаза, смотрящие сквозь запутанные волосы, эта непонятно-странная небритость, неряшливость движений - все это притягивает меня к нему. Он и есть мальчик моей мечты. самый странный, загадочный... я не знаю о нем ничего кроме имени, я и не хочу знать о нем что-то еще, все это лишнее, все отдам, наверное, лишь бы он был со мной. Таких желаний у меня еще не было. Просто сидеть напротив друг друга, молчать, смотреть в глаза, они такие черные...я боюсь туда смотреть, но меня тянет, но бою....боюсь...боюсь... в животе все сжимается, сердце начинает бешенно стучаться, и я слышу его эхо...только сидеть и молчать... я все пойму. Я знаю, что он тоже поймет. Он такой...он странный, от слова странник...

Current music: глинтвейн и снег