Есть вещи, от которых следует отказаться. Бездумные привычки, распространяющиеся на бесцельное блуждание по чужим страничкам в соцсетях (попытка заглянуть в чужую жизнь? Слишком настойчивая и неуклюжая, а ещё ко всему прочему заставляющая чувствовать себя недочеловеком), а ещё курение, будь оно не ладно. Но с курением действительно проще в каком-то смысле. Сейчас я позволяю себе, завтра говорю себе нет, а послезавтра я уже равнодушна к обоим вариантам развития событий.
Быть вместе — это прекрасно, здорово. Давайте я скажу, что я счастлива с этой стороны.
А с другой — я пишу самую дерьмовую музыку в мире и понимаю, что перестаю понимать, для чего я это делаю.
Первые осмысленные разы были из любопытства (осваивала программу), потом появлялось вдохновение, накладывающееся на кое-какие умения и реализовывалось всё в неплохие (на мой вкус) песни, в бесконечном режиме демо-версий.
Извечное столешничанье привело к мысли, что пора выбираться на свет и в результате за эти годы нашлась пара единомышленников, удачно вписывающихся в проект. Но суть не в этом. Суть в том, что я не получаю удовольствия, я недовольна результатом, я чувствую, что трачу чужое время (при прослушивании) и свои силы (при сочинении) впустую.
Никуда это не годится, размышляю я. Почитать книги по композиции (в духе «Я — композитор!» лол), подумать и самоопределиться уже. Идей много, но я не могу набраться терпения, чтобы все их методично разобрать и реализовать.
Теперь вот можно применять свои таланты и вдохновение в ещё одной области, которая мне близка. Вообще, это настоящее чудо, когда из бумажного проекта рождается настоящая функциональная вещь! Я поражена и эта сила возбуждения резонирует во мне до сих пор.
А что ещё? Ничего более. Я превратилась практически окончательно в паразита, иждивенца и ещё можно продолжать список эпитетов бесконечно.
Близится встреча с морем, самая долгожданная и желанная. Не хочу возлагать на неё много надежд, но помощи я от неё определённо жду.

Ноешь-ноешь — где же мой суженый-ряженый, ах мне уже 26, ах как так, все встречаются/женятся/влюбляются, «а я... что я?»
Но потом словно просыпаешься, наваждение заканчивается. Истерики кажутся уже чем-то запредельно постыдным и смешным, в твиттере стирается гора неуместных (на трезвый взгляд) сообщений. Вдыхаешь этот почти зимний воздух и понимаешь, что какое это всё-таки счастье быть одной, ничьей. Что ничего не испорчено ни тебе, ни тобой. Можно просто жить, заниматься делами всласть. Это не поиск преимуществ в плохой ситуации. Это просто какое-то освобождение от эмоций, накрывающих периодически. Всему своё время, а если нет, то значит нет. Много женщин, которые прожили всю жизнь в одиночестве (думаю про Вирджинию Вулф, ха-ха, но она же была замужем.)
Anyway, ищешь ведь в первую очередь друга и собеседника, чтобы это общение уже потом могло перерасти во что-то (или нет). Меня раздражает чрезмерная чувствительность и чувственность. Иногда кажется, что я сама у себя украла юность, своей же тупостью загубила столько всего, чем могла бы заняться и уже сейчас это бы развилось до невероятного уровня. А я только прихожу в себя, только-только идентифицирую себя в обществе, нащупываю свой путь. Глупости же?
Быть женщиной так утомительно. А эмоционально нестабильной женщиной — ещё утомительнее.

Я, признаться честно, не смотрю кино уже с мая. Кажется. Так и не закончила смотреть «Пастораль».
Меня это всё расстраивает. Но ничего пока сделать с этим не могу. На сегодняшний день просто не хватает времени. Скоро всё восстановится.
Говорят, что нужно больше думать в позитивном ключе обо всём, чтобы притянуть счастье и лЮбОфФь (меня вынудили посмотреть жуткий фильм «Секрет», за это до сих пор стыдно почему-то).
Но мне кажется, что это ложь и провокация. Возможно, у меня действительно серьёзные проблемы психологического характера, но я не могу представить себя рядом с мужчиной. То есть мне нравятся мужчины, я даже влюблена, до сих пор. Но я заранее выбираю такие объекты, которые по тем или иным причинам недосягаемы. И у нас конечно же ничего не выходит. И даже те чувства, что я испытываю — они такие болезненные, уродливые, мучающие и вытягивающие всю энергию без намёка на отдачу.
Чаще всего потому, что они либо слоупоки, либо неуверенные в себе застенчивые мальчики.
Одиночество просто феерическое.
Я очень устала, хочется пойти в кинотеатр, посмотреть идиотский фильм и тупо отвлечься.
Но пойти хочется именно с мужчиной. Так, чтобы хотя бы на какое-то время перестать погружаться в собственные мысли и почувствовать себя девушкой. Это так банально говорить, что ты устала от одиночества и прочего. Когда не хочется ничего решать, а хочется платье и ми-ми-ми.
На фоне этой лёгкой депрессии отказалась от выступления. Сперва в шутку. А теперь понимаю, что я просто не готова преподносить себя людям, ни морально, ни физически.
Завтра, возможно, удастся поспать на свежем воздухе.
Я не могу понять одного. Почему так сложно. Когда ты нравишься человеку и он тебе нравится — почему бы не попробовать быть вместе? Помогать друг другу, слушать друг друга, делиться друг с другом. Осторожно, понемножку. Чего же в этом страшного? Проводить время вместе.
Не 24/7, ни в коем разе. Но засыпать и чувствовать рядом надёжное любимое плечо, которое и на утро будет рядом с тобой.
Оооо как же мне грустно. Как же я устала.

Вчера испекла вот такой торт, обалденно вкусный. Ела его на завтрак и на обед.
Начала смотреть «Олимпию», пока под большим впечатлением. Завтра завершу.
Коплю размышления про фильмы о подростках и школе. Над одним из («Девочка Никто») думаю до сих пор. Это необычный и сложный фильм,очень задел.

Женщина с балкона кричит какому-то ребёнку во дворе:
—Иди сюда! Я щас тебе жопу на голову натяну!!

Женщина в чёрных брюках и чёрной рубашке босиком с бутылкой водки в одной руке, кричит в динамик мобильного телефона, удобно расположившегося у неё в другой руке:
—ЗАЯ ЁБ ТВОЮ МАТЬ НЕ КЛАДИ ТРУБКУУУ!! НУ ЗАААЯЯЯЯАА

коротко о главном:

упасть,упасть,упасть в сладкую траву и мягкие облака.
укрыться нежным ароматом лаванды и проспать до самого утра,а с первыми лучами солнца проснуться живой.
вновь проснуться и словно впервые.
не чувствовать усталости или злости.
перестать учить людей вокруг жизни,заглядывать в чужие окна через занавески,а уже просто жить,любить и творить.
быть в ладу с собой - вот чего я действительно хочу.
одно хорошо,мне никогда не скучно с самой собой.
я настолько привыкла быть одна,что любое общество,кроме матери и животных,меня тяготит.