бляблябляблябляблябляблябля!!!!!!!!!!!!!!! у меня слуховая галлюцинация????

Учёный попытался создать рай на земле. Почитайте что из этого вышло...

В 1968 году ученый-этолог Джон Кэлхун, на базе Американского национального института психического здоровья, поставил впечатляющий эксперимент. Кэлхун, провел аналогию социума мышей с человеческим обществом и на этом сходстве попытался предсказать будущее для всего человечества. Для этого ученый создалтак называемый «рай» для белых мышей. В лабораторных условиях, был выстроен квадратный загон 2х2 м. и высотой — 1,5 м., откуда подопытные не сумели бы выбраться. В конструкции поддерживалась благоприятная температура, присутствовали в изобилии корм и вода, постоянно пополнялись материалы для строительства гнезд. Грызуны находились под беспрерывным контролем ветеринаров, которые отслеживали состояние их здоровья. Были предприняты все необходимые меры безопасности: исключалось присутствие хищников и распространение массовых инфекций. Загон очищали раз в неделю и поддерживали в постоянной чистоте. То есть, для мышей было создано идеальное жизнеобеспечивающее пространство. Ученый описывал свою конструкцию как «мышиную утопию», а свой эксперимент назвал «Вселенная-25». Загон был рассчитан на 3840 мышей, забежим наперед и отметим, что максимальная численность популяции во время опыта достигла уровня 2200 особей и после только сокращалась.

Когда для эксперимента было все подготовленно в мышиный рай запустили 4 пары грызунов. С этого момента отсчитывается стадия А — период освоения. Через 55 дней мышиные семьи начали давать потомство. С момента появления первых детенышей началась фаза — В. Каждые следующие 55 дней, численность грызунов удваивалась. Уже через 315 дней скорость размножения уменьшилась, теперь количество популяции умножалась в двое каждые 145 дней — фаза С. На этом этапе в загоне стало гораздо меньше места, а количество мышей перевалило за 600 штук. У них успела сформироваться своя иерархия и определенная социальная жизнь.

1) Появилась каста «отверженных», что состояла в основном из молодых особей, они были загнаны в центр бака и постоянно становились жертвами агрессии. Вызвано это было тем, что в идеальных условиях загона мыши долго жили и стареющие поколения не освобождали места в социальной нише для молодых особей. Именно поэтому, агрессия была направлена в основном на молодых грызунов. Узнать их можно было по искусанным хвостам и выдранной шерсти. После изгнания самцы, ломались психологически и не желали защищать своих беременных самок.

2) Самки стали более агрессивными, поскольку им самим приходилось защищать свое потомство. Позже, их агрессия перекинулась и на детенышей, которых они убивали и перебирались в верхние гнезда, становясь отшельниками и отказываясь от размножения.

В результате рождаемость упала, а смертность молодняка достигла высоких результатов. В фазу вступила стадия D — смерть мышиного рая. На этой стадии появилась новая категория мышей — «красивые».
3) «Красивыми» — назвали мышей, что проявляли не характерное для своего вида поведение. Они не вступали в борьбу за самку и территорию, не проявляли желания к размножению. Они только ели, пили, спали и чистили свою шерстку.

В последствии «красивые» и самки-отшельницы, стали большинством. Средняя продолжительность жизни мышей составила 776 дней, что на 200-ти дней превысило границу репродуктивного возраста. Количество беременностей в последней фазе «мышиного рая» равнялась нулю. Девиантное поведение спровоцировала у мышей гомосексуализм. Также в мышином социуме, не смотря на изобилие пищи процветал каннибализм. Популяция вымирала и на 1780 день опыта умер последний обитатель «мышиного рая». Мышиный социум самоуничтожился. Рай превратился в ад.

Эксперимент назвали «Вселенная-25», потому что это была 25 (последняя) попытка создать мышиный рай, результат которой был как все предыдущие.

Таким вот образом, на примере мышиного социума, ученому удалось отследить поведения «общества» в условиях сытой беспроблемной жизни. Выявить прямую связь с людьми не составит труда. Вот вам пример люмпенов, матерей-одиночек, насилия в семье, беспричинной агрессии, обленившихся граждан, содомии и социального выживания.

тяжело возвращаться домой с работы одной. Пока малой у родителей. Казалось бы, пятница - должно быть приподнятое настроение, особенно в конце рабочего дня. Но... отчего-то, когда я возвращаюсь домой, мне плохо... мне томительно дурно. Это снова возвращается мое измененное состояние. Нет! Это не страх одиночества... я даже не знаю, что это. Я задаю себе вопрос: чем это может быть вызвано? Что меня не устраивает? И у меня нет ответа. Ведь до этого времени меня все устраивало? Не обустроенность? Нет! Мне параллельно, что у меня вещи лежат к коробках. Съемная квартира? Да не, наоборот, я хочу жить отдельно....какой-то страх... гложет меня, но он настолько глубоко, что мне пока до него не дотянуться. Когда сын рядом, мне легче... с ним я не думаю об этом, а если и начинаю, то обнимаю его покрепче и мне легче.


я поняла... я безумно хочу к сыну.... у меня как будто истерия без него...

цитата дня: сила воли у меня железная, а вот руки слабенькие...

в остальном, моя голова снова посылает мне кошмары.... проснулась и еле сдерживала себя от желания порезать руки. Очнулась от того, что сын весь пылал - поднялась высокая температура. Пришлось разбудить и дать лекарство... сейчас он у родителей, потому что утром температура спала, а мне надо было идти на работу. Ничего, завтра последний рабочий день, и я его заберу.

все время хочу спать... снова астения... похоже вызвана длительным перенапряжением. Сплю по 9 часов в сутки и все-равно хочу спать.
Еще меня все-таки уговорили выйти работать в Рено. Заманили гибким графиком работы :-)
Так вот... думаю, как я буду работать, при том, что постоянно хочу спать!

какое-то необъяснимое беспокойство.... и желание есть.... точнее, это не чувство голода, это что-то другое... мне постоянно хочется чего-то, но чего - не знаю... и хочется до какого-то невроза... не понимаю, что опять со мной?

депрессия накатывает с новой силой... позавчера настолько тошно стало, что я написала бывшему Ж. и предложила сходить в ОД. Он ответил что занят, зато предложил встретиться на след. день. Вчера я отказалась идти в ОД, тогда он предложил приехать. Согласилась на условии, что он не будет приставать. Приехал, посмотрели фильм... говорить не очень то и хотелось... после фильма лежали и болтали. Какая же огромная пропасть была между нами... когда засыпала ловила себя на мысли, что меня трясет, мне было плохо рядом с ним, я начала оценивать свои чувства и поняла, что просто боюсь его! Да, этот человек, которого, как мне когда-то казалось, я любила, стал мне абсолютно чужим! И более того, мне просто было страшно рядом с ним находиться. Не сознательно. Это странно и не объяснить словами. Утром вместе позавтракали овсянкой и я его проводила... а потом выдохнула с облегчением! Больше встречаться с ним не хочу.... Я постоянно плачу.... мне противно от себя, я себе не нравлюсь, я меняюсь, но слишком медленно... а принять себя такой, какая я сейчас, я не могу...


Прослушать или скачать Porcupine Tree Sentimental бесплатно на Простоплеер

наверное я на всю жизнь запомню момент, когда на меня навалилась просто невыносимая вселенская тоска. Только почувствовав такое понимаешь вкус к жизни и никогда, нет, НИКОГДА не подумаешь больше, что вот мне плохо и может лучше бы меня не было...

Это было страшно... это был период обострения моей душевной болезни. Мне вдруг стало так страшно безразлично. Я пыталась пробудить в себе память, но ответом было - "все-равно... мне плевать..." и мне стало страшно, что я это сделаю. Не понарошку, а просто не выдержу этого состояния, поддамся ему и покончу с собой. Страх пропал полностью, все барьеры как будто исчезли. Каким образом я тогда этого не сделала - не знаю. Возможно, только благодаря В., который просто был рядом и знал обо всем. Возможно, слова психолога, что это только небольшой период и я должна это осилить. Так прошло 3 дня... и я справилась. И мне до сих пор страшно подумать, что я могла тогда не справиться.

Состояние задумчивое

прошлым вечером снова начало накрывать.... ночью случилась снова ПА. На этот раз у меня не было паники, но было совершенно иное состояние. Мне снился сон, я смотрела на звезды, рассматривала созвездия и они были как уже готовые рисунки (какие рисуют к знакам гороскопов) и даже с надписями. Я смотрела на них, смотрела.... а они становились все ярче и ярче, пока я не проснулась. А проснувшись меня накрыло. В глазах как будто бил фейерверк: яркие цветные пятна, казалось, что в глаза светят прожектором. Открываю глаза и перед глазами прыгает все, как на старых телевизорах бывает, что прыгает картинка. Решила, что лучше закрыть глаза. Постепенно все прошло. Я начала писать другу. Наверное поэтому стало отпускать.
Снова заснула. Снится, что я в каком-то поле, не далеко от дома, вдали лес. И я вижу, как какой-то космолет (у которого имеются 2 конструкции в виде ракеты, в которых находятся люди) летит над лесом. И потом эти конструкции отделяются от космолета и ракеты улетают в небо. Одна нормально улетела, а вторая - делает крюк и падает за лесом. В то же время космолет накреняется и летит в нас (это я, сын и отец. Ни того, ни другого я во сне не видела, но ощущала присутствие). Я схватила сына и мы побежали к подъезду. Встали под крышей и смотрели, как упал космолет невдалеке, точнее его носовая часть. Она тащилась прямо до подъезда. Мне показалось, что она может нас задеть и мы метнулись к другой стороне подъезда. Потом она как-то странно покачнулась и поехала в другую сторону подъезда. Мы снова побежали в другой угол. И в итоге, это "нос" накренился прямо по середине подъезда и стал падать на крышу. Мы забежали в один угол и крыша обрушилась. Я проснулась. Постаралась додумать сон... поняла, что мы не погибли, но оказались под завалом.

Пытаюсь расшифровать свой сон: космолет с 2 конструкциями пассажиров - это скорее всего моя бывшая работа... там у нас народ разделился на 2 лагеря. И, видимо, те, которые погибли у меня во сне - это как бы "погибшие" для меня сотрудники, которые повели себя некорректно или еще как-то... С другими я нормально общаюсь и поддерживаю отношения.
Космолет, соответственно, моя работа. Которая неожиданно разлетелась на части и приперев меня носом (неожиданное решение УК) обрушила мне крышу (шок и как следствие ПА). А вот что означают личности отца и сына в моем сне....?

Состояние паника

и слушали тихий океан
и видели города
и верили в вечную любовь
и думали - навсегда...

я все еще справляюсь со своими чувствами к Вадиму.... люблю... и наверное это еще на долго... но я учусь жить без него... и учусь вообще жить не завися чувствами ни от кого. Учусь любить себя. Глядя на меня сложно поверить, что я совершенно себя не люблю... точнее, теперь я совершено себя не люблю... и я учусь этому заново... это очень сложно. Я учусь принимать себя такой, какая есть... и жить для себя... быть собой, примириться со своими чувствами и осознавать их. Только через это я смогу понять себя и, возможно, это и есть ключ к избавлению от ПА

пути Господни неисповедимы...

Состояние покой

меня уже четвертый день таращить по вечерам... не прям уж очень сильно, но весьма ощутимо. Агрессия... давление... страх. Похоже я через чур впадаю в истерику от происходящего. Хочу спать - не могу уснуть, этакое состояние транса с бурей ощущений. Сны становятся тяжелыми в первой половине ночи. Обязательно просыпаюсь постоянно с этими ощущениями. Рядом толкается, пихается сын. Почему-то я на него за это дико злюсь. Утром все проходит.
Надо с этим как-то справляться... вот только как?

Состояние грустно

какое бы ни было у меня хорошее настроение, а к вечеру появляется ощущение перенапряжения(((( немного штырит. Хочу тишины и чтобы не штырило(

Состояние паника

у меня снова началась ремиссия - это не может не радовать!

Теперь я спокойно хожу в зал и гоняю на веле. Бизнес надо выводить на прибыль. Долги закрываем сейчас до конца. Осталось 15 000 руб.
Сегодня решаем вопросы по проекту и со следующей недели я начинаю тотальный прозвон по smm. Иначе дело не сдвинется с мертвой точки.
Моя задача на выходных написать текст звонка и накидать приблизительную схему снятия возражений - отрабатывать буду на неделе. Еще КП и добить прайс.

По мимо работы я задалась целью сделать фото в купальнике сейчас и к НГ. Хочу увидеть, будут ли результаты работы + надо снять мерки.
Я хочу красивое тело.... и больше никаких отношений. Не хочу....
Видела недавно машину Вадима возле сексшопа... поняла, что кроме как туда, он едва ли куда-то мог зайти. Разве что в Сбербанк, но у него карты в других банках, так что вряд ли.... вспомнила, что подарила ему, пока мы встречались.... и стало так обидно и противно.... ненавижу его и ее.... просто ненавижу. Хочу, чтоб он вообще полностью исчез из моей жизни. Никогда его больше не видеть и не вспоминать. Противно.... и очень больно.

Состояние грусть

можно сказать, что я счастлива! У меня больше нет поводов, чтобы строить иллюзии.
Теперь хочется закрыться в себе и расставить все по полочкам, собрать и выкинуть весь хлам.

Я больше не хочу растворяться в человеке, я хочу научиться не жить ожиданиями и иллюзиями.
Я хочу научиться жить в мире с самой собой и больше не пытаться заткнуть свою пустоту.

Теперь все хорошо. Я спокойна и счастлива.

Current music Eels – I Need Some Sleep
Состояние покой

Я: 00:11
Привет! занят?

В. 00:26
говори

Я: 00:27
ничего важного или срочного... просто с кем-то поговорить надо. Дашка спит, Димка офлайн. Психолог не отвечает. а меня накрыло(
зря написала... прости, страх накрыл(

В. 00:55
Ясна

Current music Ludovico Einaudi – In Un'altra Vita

чо-т меня опять таращит... чувствую, трясти начинает.... надеюсь пройдет... или надо срочно собираться и на велике куда-нибудь быстрее! Сжигать адреналин, пока меня совсем не накрыло. Хорошо, что сын у родителей

Состояние паника

а в принципе.... ну вот какое мне дело? и чего я опять лезу....



снова предпаническое состояние. Сегодня снова были тяжелые сны. Снилась работа, что ничего не получается. Проснулась среди ночи от того, что сын дергался. Встала, закрыла окно и снова легла. чувствовала, что опять появляется состояние "шизофрении", которого я безумно боюсь. По подкорке головного мозга как будто электрический ток, причем только с левой стороны. Успокаивала себя, что это никакая не шизофрения и что не ПА, а возможно просто сужение сосудов и все будет хорошо. Видимо мне это удалось и я снова уснула.
Скорей бы закончился проект. Мне надо найти постоянную работу с хорошим доходом. Или придется съехать(

наша афиша (пришлось переделывать от Творкен Мален, почему-то странно сохраняют в eps, какими-то квадратами. В итоге получилось, что получилось):

какое-то странное беспокойство появилось внутри и растущее раздражение.
Бесит, что ничего не получается, а времени все меньше и меньше. Раздражает сын, который не понимает, когда пора остановится.
Растущее напряжение начинает сводить с ума(

что-то ничего сегодня не получается

вчера сняла постельное белье в стирку... еще одной ниточкой с Вадимом меньше(

Состояние никакое

первый раз в жизни побежала по гадалкам... понимаю, что бред. Это все от отчаяния.
Нет, я не побежала его привораживать или еще чего, я просто хотела узнать причину, потому что постоянно прокручивать сотни вариантов в голове уже сил нет.

В общем, ходила к ней позавчера. Пришли, поцеловали дверь (телефон у нее отключен) и пошли к другой. Та мне наговорила, я сначала повелась. А потом голову включила и стала понимать, что это бред научнофантастический.
Поговорила с психологом. Он объяснил, что он бы все-равно ушел... и что я сама таких выбираю и что все это из детства. Он вернется, узнать как я без него... не сдохла ли еще...

А вчера я ходила в больницу с малым насчет анализов. Ждали, когда родители приедут и заберут его (сегодня в департамент культуры ехать утром и я не могу ехать с ним) и шли по дороге... и тут я поняла, что надо еще раз зайти к гадалке. Набрала в домофон и спросила Раю, сказали, что этажом ниже!!! И в прошлый раз видимо не судьба была мне узнать. Поднялась, спросила сколько прием. Сказали 400, а у меня в кошельке ровно 400. Осталась... дождалась своей очереди (пока сидела, думала, зачем я тут и было сильное желание убежать, но все-таки осталась).

Зашла к ней... она спросила, зачем я пришла. Я говорю, что с любимым человеком расстались. Спросила фото (а у меня только на телефоне), она сказала что на телефоне не подходит и чтоб я телефон убрала и очки с головы сняла.
В общем, не вдаваясь в подробности, рассказала, что я не первая (это я итак знаю) и не последняя. Он вспыхивает, хочет быть рядом, любит... но перегорает быстро. Поэтому и уходит и объяснить не может, что произошло. Все потому что сам очень сильно обжигался. И после развода так и будет.
Сказала, что сейчас еще с парой девушек повстречается и вернется ко мне. Мы погуляем, но вместе не будем... И добавила, что не мой это человек. А у меня будет другой. И я снова выйду замуж.
Еще удивлялась, что мол он разведенный и ты разведенная. Спрашивала почему не возвращаюсь к бывшему мужу, ведь он хочет меня вернуть.
А еще я задала очень важный вопрос (правда почему-то говорить об этом было как-то страшно и совершенно не хотелось):
Я: а еще у меня проблемы со здоровьем.
Она: по женски?
Я: нет, с головой
Она: голова кружится?
*перебирает четки*
Она: страшные мысли приходят в голову?
Я: да, толкают на самоубийство. Причем нет такого, что я жить не хочу. Но просто появляется мысль ни с того, ни с сего, броситься под мимо проезжающий автомобиль к примеру.
Она: это не с головой. Это с душой. В тебе бес сидит и толкает тебя. Надо это снимать, иначе может когда-нибудь и столкнуть, даже если ты не захочешь.

понимаю, что звучит это как бред. Только я и сама чувствовала это уже на протяжении 4 месяцев. И, можно даже сказать, что видела.
У меня не шизофрения) а всд и панические атаки, но это как установлено. Кстати, ПА уже 4 неделю нет... и общее состояние нормализовалось.
А в церковь я все-таки схожу. Я чувствую, что должна. Но почему-то при мысли об этом плохо становится.

Состояние грусть

больше ни одной фотки со мной(((((( на фото я похожа на беременного скелета, т.е. как будто тонкая-тонкая кожа натянутая на кости, но при этом имеется явный живот( ужасно.... + синяки под глазами, в общем, выглядит это жутко.... хочется плакать(((( на кого я стала похожа....???

В. похоже в панике, мне не становится лучше... иногда мне кажется, что он просто устал.... он пытается выдернуть меня из этого состояния, но у него ничего не получается. А я просто не знаю, что делать... опять посещают ужасные мысли на свой счет(

Состояние паникую